雖然還沒看過超有名的《被討厭的勇氣》，身為一個孩子的媽媽，對於這本同作者所出《不教養的勇氣》似乎有興趣多了，等了好一陣子才借到這本書
本書前面有好多篇導讀，內容提到不要責罵孩子，也不要稱讚孩子！？
不要過於責罵孩子我認同會造成小孩內心畏縮恐懼過於察言觀色，稱讚這點倒是引起我的興趣繼續閱讀下去。
文中提到一例：小孩完成一個媽媽認為超齡能完成的模型因而稱讚小孩很棒，小孩索性再也不玩此模型，因為認為被小看。
又提到另一例：小孩陪媽媽辦事乖乖坐在旁邊一兩個小時，媽媽稱讚小孩很棒很乖巧。
作者認為這是錯誤的，因為小孩跟大人一樣平等為人，只是先後出生時間不同，如果換成是太太陪先生辦事一兩個小時，先生難道該稱讚太太很乖很棒嗎？
作者認為以信賴尊重的態度面對小孩，不需責罵也不需稱讚，小孩跟大人是平等的不是上對下，所以不該稱讚一律只需跟小孩說「謝謝」，其實我看完還是滿黑人問號的，小孩心智沒有大人成熟，該有的稱讚我認為在成長過程中還是不可少的，所以沒有很認同。（果然教養千百種）
不過書中仍有幾個不錯的論點可供筆記：
1.希望小孩做什麼事，可以從直接命令句「該ooo了、請你去ooo」，改變策略變成說「如果你ooo，我會很開心喔」，同樣是應該做的事，讓小孩認為有幫忙爸媽分擔而不是被命令做事或許會甘願一點，也讓小孩慢慢學習同理心。
如作者文中提到小孩同學跟老師直接說「抹布」，小孩跟同學說：「老師聽不懂抹布，你可以跟老師說請幫我拿抹布，我會很開心喔」，就是一種深植小孩心中後進階的應用。
2.「孩子認為自己有貢獻，就能認同自我，並且喜歡自己，因此父母應不吝於向孩子說：謝謝，或是說：你真是幫了我一個大忙。」
此論點剛好跟我帶小孩是一樣的，許多小事上小孩欣喜並認為自己有所付出及貢獻，對人格培育我認為是有正向發展的。
3.「孩子之所以反抗父母，是因為父母做了讓他們不得不反抗的事，應該讓孩子了解不想跟父母產生衝突就該學會明確表達不希望父母做的事。」
這論點我覺得不錯，當小孩生悶氣、唱反調或是行為偏差，一定需要找出原因，而往往常聽到的是小孩不願意跟父母溝通，父母無從知道小孩的真正想法，如果從小讓孩子練習「表達自己的感受」，習慣成自然，在未來多年的親子相處上或是小孩未來與同儕、長輩相處上是有助益的。
4.「了解自己不是站在共同體的中心，就不會認為別人應該為自己做什麼，而是思索自己能為別人做什麼。」
小孩總是會陸續跟社會上各種人相處，如果自己有多餘的能力多多幫助同學，也是一種好事，希望孩子能成長為願意多幫助他人之人。
5.「父母無條件的信賴，讓小孩有勇氣面對自己的難題，父母要有足夠的勇氣，相信就算自己什麼都不做，小孩也能自己克服困境。」
海底總動員中的尼莫有一個魚鰭特別小，以前在家裡旁邊被海葵卡住時，他的爸爸馬林總是緊張要他別動，幫他把身體拔出來。
後來尼莫被抓到牙醫魚缸後有一次他被吸水過濾的管子吸住卡在管內，尼莫著急的跟刀疤黑白魚吉哥說辦不到游不出去，因為一個魚鰭特別小有毛病，吉哥說那不是問題，你慢慢嘗試擺動魚鰭跟身體，最後尼莫成功了！
希望我陪伴小孩成長的路上，可以放下自己太多的焦慮，讓她能夠適性發展，支持她自我面對。
如同紀伯倫《孩子》裡面說的：你們的孩子並不是你們的孩子。他們是生命對自身的渴求的兒女。他們借你們而來，卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。你可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。
