「在人間做伴侶，與在腦袋中做伴侶，是非常不同的兩回事。」
Chapter1 從一個人到兩個人
* 「伴侶心態」 （Couple state of mind）
1. 時時將彼此視為「一對伴侶」的心態。
2. 是健康伴侶關係中不可或缺的。
3. 將伴侶雙方都放在心中，而不是只盯著對方或只看見自己。
4. 能夠觀察雙方的互動關係。
5. 思考上，能夠跳出關係，從外部客觀地觀察自己和伴侶如何互相影響。
6. 缺乏伴侶心態的人，看不見自己對伴侶做了什麼，無法反思自己如何影響伴侶，以及伴侶如何影響自己。無法思考兩人是怎麼共同運作而造成某些結果。
（在交往期間，我的確很容易陷入只看見自己、無法觀察雙方的互動關係。以及無法反思自己如何影響伴侶。很常時候我腦袋中的想法都是我替她想是為她好，但那個好到底是為她好還是為我好?）
* 互補
1. 有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。（最簡單的例子：一生乖巧保守的女孩愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。）
2. 當熱戀期過後，雙方開始因為彼此個性的相異點感到不安，開始指責對方、抱怨對方，開始希望對方變得跟自己一樣。但他們常用的方法，反而是激發對方相反的特質。（例子：乖巧保守的一方開始希望不受拘束的浪能安定下來開始強加約束。）
3. 改變兩人攻防關係的秘訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嘗試讓自己「趨近」對方，以便產生「角色互換」或「中和」的效果。與互補性質的伴侶相處，是潛意識自我尋求性格成熟平衡的一個祕密選擇。相信自己與伴侶的結合是為了某個成長任務，可以幫助我們珍惜彼此，擺脫厭惡、懊悔和攻擊，轉為互相協助學習的關係。
（我以前一直認為雙方的個性或是某些特質有互補作用，那段關係才能長久。但若沒有讓自己「趨近」對方，又如何長久?）
* 嫉妒
1. 我愛你。當你全心屬於我的時候，片刻即成永恆。我想你。當你被其他人士佔據的時候。我嫉妒。因為它們瓜分了你的愛。
2. 無論兩人擁有如何緊密的關係，終究會有無法共享的部分。對於自己暫時被排除在外，得不到愛人的注意力，每個人的調適能力都不同。
3. 不再受嫉妒折磨的根本方法，或許只有停止在愛情中計算得失。
4. 欣羨一種「給予愛」的能力，不嫉妒「獲得愛」的幸運。
補充：
美國詩人 Henry Van Dyke 《一個愛人的嫉妒》
* 自由與依戀 ▶ 愛與被愛當然是兩回事
1. 愛不只是感覺，也該包含真實的生活。一個在現實中經常缺席的戀人，看似真人，但卻只是心中幻想的投影。
2. 活在一種關係之中，卻必須望著遠方----身邊伴侶無法分享，也無法想像的遠方，這是情感上最寂寞的狀態。
3. 「愛人」或「被愛」，哪個比較幸福
愛不需要比較。但是，愛需要自覺。如果心裡明明知道彼此投入的程度有差別，就必須認真面對自己的感受。想清楚「我願意繼續這樣愛他，不計較回饋嗎?」，這會影響伴侶的抉擇和一生的幸福。
對方可以愛得比較少或比較冷一點，但不能少到不愛和不珍惜的程度----不顧一切愛一個根本無心回應的人，就只是浪費自己，永遠不會搆到幸福的。
Chapter2 你的怪癖與我的狂想
* 反應式溝通 ▶ 聽懂，再說
1. 「關注」----關心對方的想法、感覺和經歷，想加以瞭解，而不是想加以改變。
2. 「反映」----細心傾聽對方說的話，然後把聽到的意思重述一遍。把自己想像成一面鏡子，忠實地映照出對話的話語。可以詢問對方「你的意思是不是這樣」、「我這樣理解對嗎」，直到對方同意或非常接近。
3. 「同理」----針對對方感受，表達接納，以及「設身處地」的理解
▶溝通就像蓋房子一樣，雙方必須先建立好的關係地基，逐步豎起樑柱，接著固化填化物質，最後才加以修飾。也就是說，順序非常重要！別以為腦中裝滿甜蜜的詞彙就能與人溝通。
▶如果彼此都能給予充分的反映與同理，許多事情最後都能找出某種妥協之道。
* 付出與回饋 ▶ 尊重彼此差異
1. 付出多或少，並不是決定關係品質的要件。付出的東西，如果不是對方有感覺的，用同樣的方式投入再多也不會產生愛情，只會把自己掏空。
2. 有機會真實瞭解伴侶的期待，才可能更有效地付出，而不是白忙一場，甚至造成反感。許多伴侶不願好好聽對方的期待，其實是因為害怕萬一對方的期待，自己卻無法做到。然而不鼓起勇氣面對伴侶的期望，只會讓兩人的鴻溝越來越深。
3. 在婚姻或一段親密關係中，人們都害怕兩種極端：一端是被忽略、被拒絕、被拋棄。另一端則是被吞噬、被控制、失去自我。
4. 埋首付出之前，先確定另一半想要什麼。昨天想要的，未必也是今天想要的。不斷學習如何讓自己有更大的能量和容量，可以付出但不被掏空，不致因為付出而產生憤怒，也不怨懟伴侶無法同等地回饋。彼此都抱持如此的態度，才能一起走向明天。
* 幸福的個性 ▶ 接納過去往前走
1. 一份對人的體貼，隨時願意調整自我的態度。一種不為冷酷挫折所摧毀的個性。一種開放的，隨時隨地的接納。失戀讓人瞭解不被珍惜的痛苦，一定要公平地對待有心的人。
2. 重覆的生命情節，帶給我們熟悉的感覺，但是，以為這樣比較容易駕馭，卻可能是個錯覺。有一種重覆是絕對需要跳脫的，那就是「傷害」。
3. 為了某種過去留下的遺憾，人們無意識地、奇妙地，製造意義上類似的情境，內心期望這次可以做對，得以彌補或抵銷之前的痛苦。心靈的奧秘在於，我們只會在重覆中得到重覆的結果。
4. 想要擁有幸福的個性，必須先停止無謂的掙扎，從創傷的反應模式中跳脫。這不是伴侶能替我們解決的事。而是，我們自己成為一個健康的伴侶之前，需要努力不懈的功課。
* 用對方法愛自己 ▶ 「德、智、體、群、美」
1. 德：榮格學派心理學家約翰 ●畢比認為「德」的真義是「人格的完整」（integrity）。愛自己的人必須看清自己的各種面向與需求，忠於信念，經常檢視自己「相信什麼」與「不相信什麼」、「什麼值得珍惜」或「什麼不值得追求」。不做自己不甘願或不喜歡的事，就不會認為所做的事是為了別人，如此可以免於煩躁怨懟的情緒，經常感到自在，對人也能寬容溫和。這是愛自己的心安。
2. 智：不斷追求思考的成長，進修有興趣的項目。閱讀各領域的好書。聽演講、參加課程、紀錄與剖析自己的思緒，拓展人生觀的深度與廣度。這是愛自己的智慧。
3. 體：每天有足夠的運動，遵行有益健康的飲食原則。注重空氣、水質、以及各種居住環境的元素。身體累了就該休息，心情累了就該紓解。這是愛自己的健康。
4. 群：投入足夠的心力與時間維繫人際關係，定期與朋友見面，並且定期參與能夠結識新朋友的活動。可能的話，讓自己屬於某個團體，團體中的身分認同和互動能夠平衡家庭或工作身分中的角色，讓人格更加成熟。
5. 美：接觸美感的事物，欣賞或創作藝術。仔細觀察自己，發掘自己的美麗，並且展現出來。不只是外表的美，還有內在的美。
▶ 在行程衝突的時候，仍然重視自己需要的養分與照顧，而不是永遠為了他人、工作而忽略，這是----愛自己的堅持。
▶ 一個人如何對待自己的身體與個性有關。
Chapter3 夢幻之外的日常點滴
* 關於熱情 ▶ 保溫，或是再沸騰?
1. 我們必須要理解生命一樣，理解「關係」也是有生命、也有階段。願意與伴侶合作，開放地檢討思考，也願意將此視為自身的課題，而不是一昧地指責對方，或是輕言放棄，宣判關係的無救或死亡。
2. 經營關係的時候，是由自己或對方的喜好作為出發點?表面上做的事，如果不能貼近對方現下的需求，彼此的心如果沒有交通、沒有追隨依附，任何「模範夫妻的生活形式」都無法維護愛情與婚姻。不以瞭解對方為基礎，一廂情願地用自己的方式提供照顧，只會讓人透不過氣，真正的需求反而被掩蓋，無法被看見。
3. 如何知道伴侶是不是深層呼應的人?我們必須先深入探索自己，瞭解自己擁有什麼、不擁有什麼。
4. 愛情開始時的興奮狀態，不可能永遠維持。一段長久關係的意義，在於伴侶如何協同合作，將最初的激情轉化並深化為生命交織的部分。
* 維繫感情的正向原則
1. 活潑的創造力：每天充實自己、經常攝取新的想法，與這樣的人相處，就像每天都有一位小小翻新、但也延續著昨日基礎的伴侶。如果雙方能夠分享每天的新事物，伴侶關係將是活潑動人的。
2. 關係就像一本書，吸引人繼續看下的原因，一是閱讀至此的過程讓人覺得很有意思，二是不確定結局。
3. 回應的熱忱：一方拋出某個訊號，另一方立刻用心接住，用一種想博得好感的方式拋回來，如此有來有回、往復無間的，遊戲般的快樂。
4. 能夠產生熱情火花的互動，是沒有固定章法的。任何貼心的舉動，例如每天送早餐、接送上下班、生日送花送禮，一旦變成公式，就會失去激發感覺的強度。熱情是「隨時注意著妳的訊號」，願意不嫌麻煩地滿足彼此。
* 關於中年 ▶ 分岐，或是一起成長?
1. 自我成長往往不是突然的改變，而是點滴累積的，如果一再疏忽伴侶間的觀察與追隨，漸行漸遠，差距越來越大，形成鴻溝裂痕。
2. 伴侶是一個活生生的人，每天與環境的各種刺激互動，每天都有可能有所轉變。
3. 夫妻是一個團隊，需要自我理解與彼此理解，然後兩人合作，把該做的事情妥善完成。公平和合作，哪一個才是我們伴侶關係中真正的目標呢?
4. 明白的表達，坦誠的邀請，可以引導伴侶瞭解自己的需求，進而有效的提供幫助。
* 親密關係的三大要素
1. 親密感：知心、理解、默契，在生活步調上緊密配合。
2. 熱情：身體、心靈、性的熱情，強烈地渴望配合。
3. 承諾與投入：對於關係的認同，願意投注心力的決定。
* 資深伴侶▶ 「還想要」或者「受夠了」?
1. 「自我」，是個人內在的，真實、統合的需求與感覺----我要什麼、感覺什麼、喜歡什麼，認為什麼是非對錯，如此主觀的意識。自我是一個人活得有意義的根本，在親密關係中，當然要保有自我。
2. 許多人要求保有或堅持的東西，並不是為了服務真正的自我，反而是因為沒有勇氣解決自我的問題，才那樣拼命堅持著。我們所想所要的，不一定都出於真正的自我，有時是出於對於某些恐懼的防衛，是扭曲的自我。
3. 當伴侶都能貼近真正的自我時，相處並不困難，扭曲而乖張的防衛，原是為了避免災難，但卻會引起更糟的災難。
* 清理堵塞溝通的怨懟
1. 每次伴侶開始分享某件事或某種感受，另一方就立刻加以評論
2. 無法承載伴侶的負面情緒，對方稍有情緒，就反應過度
3. 關係存有積怨，只要一方打開話題，另一方就找機會算舊帳，反唇相譏。
4. 失敗的溝通幾乎都有一個特點，就是無法承認自己有需求，不認為自己在請求協助，也不願感恩、回饋，而是找各種藉口，好像對方本來就應該做某些事。
5. 有效的溝通，首重誠懇，誠實面對自己的需求，知道我正要求對方滿足我，而不要試圖用「大道理」逼迫對方就範。
Chapter4 婚姻不只是兩個人的事
1. 婚姻在本質上，並不只是兩人間的約定與承諾，而是一種受倫理規範的社會制度。
2. 當婆媳不斷衝突時，往往意味著兒子與母親的關係，已到了需要再調整的階段，原有的關係無法適用於兒子的已婚狀態。此時夫妻需要的，是尋找建設性而非破壞性的方式，讓丈夫瞭解生命新階段的新需求，以及自身角色轉換的挑戰。從夫妻一體的立場出發，逐步改善夫妻與父母之間的關係。
3. 每次都把婆媳問題當成是夫妻問題，認真而積極面對、處理。通過這些磨練，夫妻將發展出更深的伴侶認同。
4. 伴侶的珍貴緣分，在於共同成長，協助彼此成熟，讓雙方都能獲得更幸福的、被愛充滿的人生，而不是剝削對方來滿足自己。
神仙美眷，在天比翼，可遇而不可求。
人間伴侶，在地連理，用心得以相惜。
祝大家都能找到屬於自己的幸福~
