本書分四個章節來說明自尊在各方面對人生產生影響的巨大力量，第一章講工作，第二章是情感，第三章是低自尊的成因，第四章是超越低自尊的方法。
全書由作者非常仔細又反覆地闡述低自尊者的各種言語、行為、心態、成因、解決方法，當看到裡面的許多故事時，都可以馬上想到自己、親人及朋友做過一模一樣的事，有種恍然大悟的感覺
作者說：自尊狀態是流動的，絕大多數受到小時候家庭和環境因素影響，但長大後可以藉由許多方式調整改變，也會因狀況、時間和面對的人產生不同變化
這本書就是幫助大家往穩定的高自尊方向走，極度推薦給喜歡心靈、心理學書的朋友必買必放在書櫃上，好可以隨時拿出來查閱。
要提升自尊狀態需要常常練習，才有機會改善幼年時期的巨大影響，是具有挑戰但絕對值得做的事，共勉之
以下摘錄一些片段(抱歉，非常非常非常長！)，希望可以鼓勵更多書友來閱讀這本絕對有幫助的好書：
1. 你心裡有個翻譯(解讀)系統，會將外界的訊息，翻譯成友善或敵意。這個翻譯系統的主機，正是心理學所說的自尊，影響翻譯外界的資訊，還會自動下注解，比如說是因為自己很好，還是自己不夠好，才會遇到這樣狀況和他人對待。
2. 低自尊的人只要遇到未知情況，想法都會偏向悲觀的預測，因為對自己的能力懷疑，無法信任自己有辦法處理與因應，他們較難臨機應變，較習慣把事情和任務先規劃好，透過對細節的計劃和控制，減少自己對不確定事務的恐慌與焦慮
3. 自尊低的人因為內在自我評價低落，所以更需要時時刻刻外求別人的讚同，才不感覺心虛和心慌，這也讓低自尊者無法接受任何不同的建議和意見，因為他們的內建翻譯系統會認為不同的意見或批建議，就等於是對自己的批評和否定，表示我不夠好
4. 穩定的高自尊者對外具有客觀現實感，凡事不會以自我中心為導向，希望環境、他人都順應自己的觀點和需求來滿足自己，因此他們能客觀地就事論事，以達成事情的目標和彼此共識為主，而不是以個人主觀感受的好壞為主。
5. 當我們能從內在安穩地陪伴及引導自己完成目標時，就會懂得完成的本身就是對自己最好的回饋，而不是依賴過程中的某人贊同，來安撫徬徨不安的心
6. 低自尊者總是懷疑別人帶著輕視的眼光看自己，為了不讓自己持續感受那份焦慮與難堪，我們會不自覺得以誇張的語調、姿態、戲劇性表現自信，但其實是在掩飾自己內在不安，所以才會有句話說：越是自大的人，內心越自卑。
7. 不修邊幅的低自尊者討厭照鏡子，另一種極端追求高自尊的低自尊者，卻是時時刻刻照鏡子。童年遭遇過外型或體態被人羞辱經驗的低自尊者，內心的自卑感會讓他發憤力求改變自己的外貌和外型
8. 當一個人不接納也不認識自己的本質及內涵時，他就會想盡辦法包裝、打扮自己，但真正的魅力往往必須來自內涵及氣質的支撐。
9. 低自尊者會說服自己是獨行俠，喜歡獨自一個人時的安全感，所以遠離群體，這是因為不確信自己能否應付群體關係，且自我想像多屬負面，故他們很難在群體裡感到安心，或被歸類在任何團體裡。
10. 不讓自己孤單的最好方法，就是練習去和別人產生連結，也許是興趣、喜好或話題都可以。世上沒有一人會跟另外一人一樣，不要期待有完全一樣想法感受的人出現。
11. 低自尊者可能從小時候就活在被糾正的環境，可能每天都被父母唸，於是沒有建立起對自己的信心和自我值得被肯定之處，只能在反覆懷疑自己、質疑自己的過程中長大
12. 你只要做到自己做得到的地方就好，相信自己在那個當下已經盡力、努力過了，即使想改善，就耐心等待下一次機會來時再努力，不必陷於反覆自責
13. 即使低自尊身旁一直有人為他們付出，但他們人會將內心對自己的負面情緒投射到外界關係，所以低自尊者的情感和人際關係常出現不穩定的負面發展，就算本來在關係自己的人也會因被低自尊者的否定、批評、責怪及忽視而漸漸失望遠離，然後低自尊者仍看不見是自己破壞關係，反而有早知如此的態度，認為別人的關心和幫忙都是虛情假意，不自覺地讓關係總是朝終結的方向，順應他們內心原先設定的腳本。
14. 希望有個人全然地愛你、喜歡你、即使你以再壞的態度對他，把再大的麻煩留給他，他都願意留下來，才證明是真愛。這種想法是不成熟且非理性的。若你也無法成為這樣愛自己的人，為何要把這樣期待加諸在別人身上，你真正要和解的是和自己的關係，這才是一切關係的基礎。
15. 如果我們希望讓自尊處於穩定狀態，需要做到：認識自己、接受自己及對自己滿意。如我們不斷強化對自己的負面定義和評價，就在暗示自己注定失敗，並且真的會造成失敗，所以不要專注在微小失誤，練習告訴自己，你很滿意這一次的結果，也很滿意自己的付出和努力，當成功經驗逐步累積，我們才可能增加自信，絕對別養成暗示自己會失敗的習慣，並停止反芻負面的情緒和思考，在自己心中擁有一個能接住自己的安全網，懂得看見自己大部份做得好的地方，寬容自己小部份做得不足的地方，允許自己平靜接受每一次的表現和結果。
16. 自尊受損的人，十之八九都曾在幼年遭受被過度羞辱和過度懲罰的事實，這樣的狀況對日後的身心發展，特別是自尊和自我概念的形成，擁有巨大且影響一生的破壞力
17. 如果你開始重視自己，也開始尊重自己，會以尊重自己的態度和他人互動，也會開始辨識出何謂被尊重和不尊重的對待。除非你允許不好的事不斷重演，否則沒有人有權利強迫你一直忍受，所以要開始學習選擇正確的人事物來到生命中，不再對自己被別人任意對待習以為常。
18. 低自尊者常常會以負面信念來認定自己做不到，藉此說服自己不要去努力，這是一種自我阻礙或自我設限，當自己還沒努力前，先聲稱自己做不到，就可以免去經歷嘗試後仍失敗的打擊，這也是種自我保護策略，因為太害怕失敗，乾脆先放棄。
19. 穩定高自尊者並不懼怕事情不盡理想，或未照著計劃完美進行，他能彈性應變，視實際狀況而調整，即使有缺失和危機，也不會因此貶低自己，反而會穩住自己來應對情勢，他知道自己只能做好自己能準備的，至於不可控的外力因素及其它條件變化，並不是自己的失誤和瑕疵。
20. 低自尊者害怕自己被指認不夠好，所以也會害怕在關係中呈現自我，他害怕當有自己的想法或感受時，讓別人討厭他及離棄他，就更證明了自己是不好的、被嫌棄的。因此，低自尊者大多常以｢我沒關係」、｢都可以」、｢我不重要」、｢我沒想法」……來做為維繫關係的方法及回應方式
21. 如果你想要改變目前的自尊狀態，提升你的自尊水平，那麼就需要用心覺察、重新檢視過去那些讓你無緣無故就處於低落、沮喪及挫敗狀態的關係中裡的共通問題，並試著讓自己發展出新型態的關係，才能讓過往的互動模式不再出現。
22. 你可以選擇疏遠或離開那些總是看低你、毫不留情就貶抑你的人，你實在不需要讓人牽著鼻子走，讓自己一直以為必須追逐某人的認同和肯定，自己才算得上有能力夠資格，這種任人對待自己的方式，就像你接受了「吆喝別人一起來圍攻、霸凌自己」的事實，這會導致你不停地漠視及傷害自己。
23. 當外界發生超出預期的變化時，請你接住自己的心，別把自己的心推下幽暗的低谷。雖然有時候你可能無法理解這一切，但還是要以尊重別人的想法及選擇來回應，才是真正的尊重。接受彼此差異的存在，也接受各有各的觀點和角度，當你越能接受各種非預期地變動發生在生命中，就越不會藉此打擊自己、貶抑自己。
24. 低自尊者在修復自尊的過程中，最困難的部份莫過於難以篩掉或刪除刻印在大腦中的負面信念，那些負面信念大多是我們幼年時，在自己沒有客觀能力時的主觀知覺下形成的，即使我們後來長大，在了解客觀事實後，也無法輕易平復及抹去刻印在內心深處的認定信念
25. 如果想讓情感能夠重新累積及創造新的正面經驗、感受，我們就需要練習同理來回應自己的內在經歷，在痛苦情緒冒出時，有能力安撫及回應自己所經驗到的各種情緒，透過允許情緒發生及關注情緒的歷程，讓痛苦的情緒得到慰藉而沉澱，再以溫暖的詞語與內在受到驚嚇和創傷的小孩對話，耐心地給予當時的自己無條件的正向支持：「放心，我和你在一起」、「我接納你的存在」、「我愛你，原原本本的你」、「沒事了，我會照顧你」、「你是安全的」、「我不會丟下你」，這些溫暖與正向的支持語句，都是過往那些痛苦經驗下，最需要的安撫與關懷，好讓幼年時的我們知道自己不會被任意丟掉。
26. 有人告訴你關於他對一件事的看法和評論，可以試著去理解他的觀點背後的原因脈絡，但你不用把他的觀點當作自己的，你仍然可以保有自己的觀點，當你想表達自己的觀點時，不需以和對方爭辯真理的態度去表達，也不用推翻或否定對方，只要說：我了解你的想法，理解你的感受是OOXX，而我聽後及思考後的想法及感受是OOXX。確立彼此的想法都很重要，各自的個體性都沒有被剝奪或漠視。
27. 人生中最重要的不是那一次次的競爭或目標是否達成，而是在有時成功有時失敗的人生際遇裡，不放棄自己，保持對自己的相信，無論成敗都不改對自己的肯定。只要自己依舊存在，就能繼續累積實力和經驗，並從中獲取心得，從每次不同的經驗，默默成為自我成長的養份和創造未來的基礎。
