活著很複雜，死亡卻很單純。面對死亡，就可以面對人生的不完美，才能真正開始活著，在那之前我們都是在逃避，或出於恐懼而做出決定。
自己與身邊任何人、事、物之間的關係，都是無止境的探索與自我覺察的過程，沒有對錯，也沒人能給出標準答案
「相處」「感情」都是需要等待、培養、多元付出的豐厚存在，正是這些努力讓我們的生命變得豐厚
思考過死亡，能更懂得什麼是活著
人需要「安心」—這件事的重要程度，遠遠超乎我們的想像
安心了，人才有信任，才願意投入
只要我們的社會沒辦法讓人類永遠活著，那就一定要有人給個「故事」、一個說法，而這就是宗教的力量。
因為有付出，在失去時會感到痛，或許不付出就不會痛，但也不能會得到任何東西，或許我們無法避免失敗，但我們能讓自己即使失敗也很爽，只要我們願意接受，人都會面臨同樣的失敗—死亡
我們總是不想失去，卻沒想到為了維護這得到的東西，會付出什麼樣的代價。
好與壞兩者一體，機會的背後有時會附帶責任與危機，反之亦然。
一旦得到了什麼，往往也會因為害怕失去而擔心—苦就是樂、樂就是苦
大地佈滿荊棘與碎石，或許我們無法將大地鋪滿地毯，但我們能用兩塊地毯包住雙腳，就不會受傷
或許我們無法扭轉外在的現實與恐懼，但如果我們扭轉自己面對恐懼的方式，恐懼可能就不會這麼巨大。
很多時候，我們付出並不是因為付出讓我們快樂，而是因為我們不想失去現在擁有的，慢慢的退讓著自己的底線，反而偏離了自己的初衷，只有我們願意正視「失去」才能停止這樣的迴圈。
或許「失去」會讓你痛苦，但努力的維持著「不失去」的過程中，那一切又是當初我們想要、喜歡的那些嗎，那一切是否早就已經變了調，變成了我們所不喜歡的模樣，而我們懷念的那些美好過去，早已不復存在。
包容，來自於看見人的恐懼沒有分別
很多時候真相是什麼並不重要，讓懷有恐懼的人安心，才是最重要的
包容並不是一味的妥協，而是「我在意你，我希望你安心。」
嘗試去理解不代表要幫對方處理問題，只是一種單純的關心
突破舒適圈也不代表要刻意去靠近被我們貼上標籤的人，而是拿掉對立和標籤後真正的去嘗試，最後結果喜歡也好，不喜歡也罷，真正去理解了這一切才能真正的打破舒適圈。
真誠不是隨心所欲，那只是一種合理化自己無理取鬧的藉口，真誠是一種需要努力維護已達成的信念，因為人際互動的本質是複雜的，有很多層面要考量，承認了這一點。才有辦法透過複雜的手段，來保護一段簡單真誠的關係。
我們都在等待一個更好的人到來，但積極創造關係裡的厚實豐富才是關鍵，不可能什麼都不做就得到一段珍貴的關係，正因為透過自己的付出，才因此感受到他的珍貴。
只有雙方都願意付出，才構成珍貴的情誼，少了任何一方都不行。
真正的真誠來自於願意為對方付出真實的關心，分享自己的內在，這很複雜，因為要先花時間和心力去了解對方，才知道如何向對方表露自己的真誠，而不會扭曲成任性，耍賴。
真誠的付出不是一廂情願的把自己想要的給對方，認為對方必須接受，而是知道對方想要什麼、不想要什麼，掌握主控權。
擁有主動權不代表我們能改變別人，而是擁有自己「決定距離」的權力，透過了解對方，讓對方自願站在我們要的距離，同時對方也會得到想要的東西。
會被當工具人是因為—我們根本不知道對方想要什麼。
人際互動三個階段
1.一起討論一件客觀的事
2.兩人將視角投注在對方身上
3.兩人將視角投注在對方的感受上
最後如果能創造一個共同的目的，兩人更能保持長久。
穩定的關係，不進則退，情感的刺激、交流更能讓人走得長遠。
刻意營造的東西都會終結，因此我們得接受「必須改變」的現實，不斷向前進步，才能努力維持。
放過自己、愛自己、坦然不代表完全不努力，在關係中找到自己最舒適的位置，然後不斷的付出努力，若最後還是不盡人意，也能坦然接受。
我們常常想著要讓自己受人喜愛變成別人想要的樣子，其實我們可以先好好認識自己，找到自己的特色，自然就會吸引相對應的人。
只用單一的優缺點來評斷一個人，會讓我們無法清楚的看清全部事實，好好的去了解自己所有的優缺點，看見自己的獨特性，才能找到自己最適合的人際關係，發展屬於自己的強大武器。
世界上不存在完美的快樂，意識到這不完美，我們才能有所改變，有所作爲。
我們常為了快樂而去追求「興奮、不無聊的感覺」但一切消退後，反而更加的焦慮，其實這些不可或缺的刺激都不在後，一切就會出現不同的解答
快樂也不是指要擁有的少，而是我們能節制、擺脫物質主義的控制，才是真正活著，成就快樂的根源。
「想要」來自慾望，
「需要」的才是真正重要的
得到我們不「需要」的就可能造成負擔。
快樂不是絕對，是一種慢慢累積的事物，也是一種相對的存在
真正的快樂來自於我們能自行體會、經驗到日常生活中的趣味事物。
苦，是無法被「斬斷」的，而是要被「認識」
接受自己不完美的存在，意識到生命的不完美，才有可能改變、有所作為。
