這本書的封面上寫著，如果你曾和人說「很抱歉讓你有這種感覺」、「我從來沒想過要傷害妳」、「希望你現在就原諒我！」你可能正在或是已經破壞了一些曾經美好的關係。
其實上面的幾種道歉，我都收過。不知道為什麼，我當時總覺得怪怪的…我沒有任何舒坦的感覺，雖然也不像作者說的，聽到時更生氣了。
看這本書時，我想知道的是：
什麼時候我需要和人道歉？（當然大部分時候我們是沒自覺自己傷害他人的，如果你有自覺，你就不會做了，故意和反社會人格當然除外。）
如果我需要道歉，我該怎麼說？
收到別人道歉時，如果我沒辦法原諒他呢？（有些事不是說抱歉就可以彌補的，不過對方還是得向我說抱歉。）
為什麼有些人總是不道歉？（其實我比較想知道為什麼他們不反省？）
在這本書的推薦序中，蘇絢慧心理師也提到，短短地的一句道歉，都能讓人感受到是否出於真誠？是否真心地從心裡理解對他人的傷害？是否深刻地反思自己的行為所造成的後果？這也是這本書裡面要說的，道歉背後代表的意義。
這本書的核心意義，講的是，我們為自己的行為道歉，而不該是為了讓自己心裡好過而開口道歉，所以道歉的時候，我們著重的應該是自己的行為，例如：抱歉，因為我做了…讓你感到不開心；不該說的是：抱歉，讓你對ＸＸ那麼生氣，我不知道這件事對你來說那麼敏感。這無異是再次補刀傷害他人。
道歉的時候，急著要對方原諒，也等於是限縮了對方消化怒氣和痛苦的時間，反而讓對方感受到壓力。看到這裡，我想這樣的道歉只是想讓自己好過，而不是真心檢討自己的行為。
而為什麼有些人總是不道歉？其實涉及家庭教育及文化差異，甚至於他是個男人（這應該是教育的問題），道歉的本質上和自尊有關。個人自尊的強弱，決定是否有能力看清楚自己造成的傷害，自尊穩固，比較容易包容及同情受傷的人，也願意衷心道歉。當行為犯下大錯，可能會破壞身分和自尊時，比較可能陷入自圓其說、輕描淡寫、否認以求自保（如犯法）。另外，很常見的一種狀況是，對方用行動道歉，而不開口，如果是這種方式，我們應該抱持著開放的態度觀察對方，寬宏大量。
當我們破壞了他人對我們的信任時，我們需要道歉。然而他人的感覺，並不是我們能負責的，也就是我們為自己的行為負責；但請別在道歉時說：「我為自己的行為道歉，但別要求我為你的憤怒及痛苦負責，你的感受是你的責任」，這樣的道歉其實是缺乏誠意的，而這也是書中提到的雙重標準的挑戰，因為當我們是受傷的那人時，我們反而得告訴對方，「我發現你做了ＸＸ，我很不爽！」我的解讀是，我的道歉，最重要的是撫慰他人的受傷，以及真誠的檢討自己的行為，所以任何形式地再次補刀，都是多餘。
而道歉能讓人際關係的僵局，進一步得到疏解。收到道歉的人，無論是否接受，進一步停止追擊對方的錯，仍是必要的，若是不原諒對方，也說一句，謝謝你的道歉。（而不是在仍很介意下，說沒關係。）
書裡面也提到，原諒這件事：你不需要原諒一個傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。你不需要原諒某種行為或疏失，也可以達到關愛和包容犯錯者的境界，你不原諒某些事、不想見到某些人，並不表示你就無法憐憫他人或者你不是個完整的人，但是當他人來要求你的原諒時，他就重拾了他的人性。
當犯錯者永遠也不承認或不修補你承受的痛苦時，你怎麼重拾平靜？書裡面提到，你怎麼做都行，找一個讓你有共鳴的思維，擬一個適合你的具體策略，當你覺得自己很悲慘時，別忘了對方可能正躺在沙灘上渡假，這是個你追求平靜的好理由。我們要意識到的是，對方永遠不會道歉，而你能選擇的是活在當下，追求自己的人生。
在看完這本書後，我剛好遇到了幾件事，有些是需要對方道歉的，有些則是自己做錯需要道歉。其中一件是對方是很嚴重地傷害我，我要求他道歉，他不肯，我決定祝福他，然後不再往來。沒有再度爭吵，這樣的心情，比起之前更加輕鬆，正如書中所述，也許他正在沙攤上度假，而你卻因此悶悶不樂，一直讓自己心情放不下與糾結，早就不知損失多少快樂時光！
另外發生的二件事，都是對方先道歉，第一件事是我的疏忽，而這位朋友總是先道歉，不管自己有沒有錯（書中也提到女性比較容易過度道歉）。聽到她道歉，我很不好意思地額外多為她做了一些事，當然也包含口頭上的道歉；而第二件事則是朋友的疏忽，朋友自己先道歉了，我想也許我們事前沒確認好，自己也有些責任，不生氣並且朋友講好下次要怎麼避免。從這二件事看來，我覺得道歉真的有修補人際關係的功用，如果因為拉不下臉來道歉，而失去了一些情誼是很可惜的。
