如果說榮格的心理學是希望我們面對過去，那以阿德勒心理學為基礎寫出的「接受不完美的勇氣」就比較傾向：「接受現在的自己、創造新的未來」，兩種論點沒有誰優誰劣，只在於那種自己比較適合自己，甚至兩種也能搭配運用，面對過去，放下包袱能讓我在向前的路上更加輕鬆，同樣的在自己改變的過程中，隨著自己的成長，回頭去看，很多曾經在意的事也可能變得雲淡風輕。
改變的過程中可能會遇到很多的挫折，這不代表你的努力毫無用處，這本就是循序漸進的，隨著不斷的累積，量變終會導致質變，讓一切出現不同的結果。
以下是一些內容擷取消化
人生沒那麼困難，是你讓人生變複雜了，其實，人生非常單純。
命運和過去雖然會對我們造成一些影響，但自己的思考方式才決定自己的未來—》一切取決於自己。
我們當然可以埋怨命運、埋怨父母、埋怨生不逢時，也可以有很多藉口來說自己做不到，唯有起身行動、改變，才有可能扭轉局勢，我們可以選擇維持現狀每天抱怨，也可以選擇改變，若你因為害怕而逃避，那這些課題將會一直跟著你。每個人都有改變自己、改變未來的力量。只有「現在的你」能創造未來，或許初期並不明顯，但一直累積，量變終會引發質變。
或許過去的一切對我們有一定的影響，但我們的思考方式，看世界的方式才真正決定我們會走出什麼樣的未來。
只有你能創造自己，只有你能決定自己今後的人生。 我們隨時有拒絕接受的權利，同樣的別人也是，每個人都是自己人生的主人翁，都想成為世界的中心，所有你並未享有特權，沒有誰需要無條件付出，我們可以不吝嗇付出，但對於別人的付出我們也要懂得珍惜與給予。
思考自己能做什麼，並付諸行動
覺得自己不好，自卑不代表自己心態不健全，在於我們如何看待，有時自卑反而更能讓我們知道不足，激勵自己向上成長，你可以以此為藉口選擇逃避，也能更加努力彌補不足，在於你怎麼決定。
「努力讓自己看起來很強」其實是逞強，自卑感的另一種表現，有時甚至會為了讓別人看到而去忙碌，甚至不知道自己為什麼而忙，是「努力變強」才是真正的強大。
「大家都討厭我」、「這次不成功，下次也不會成功」這其實是種基本錯誤，大家可能只是某幾個特定對象，其實有更多人喜歡並在乎著我們，這次是否成功跟之後更是毫無相關，只要有反省，修正錯誤，就會朝成功更進一步。
責備一無是處的自己，只會讓一切維持原樣，唯有勇氣認同現在的自己，才能成為真正的強者。即時有缺點也覺得自己很ok,這正是接受不完美的勇氣，正是真正的強大。
與其責備自己，責備別人，不如將焦點放在如何解決，以及是否有解決的可能性。
試著用「這樣做如何？」取代責備，將焦點由指責轉為「解決問題」
現階段的能力不足，不代表沒有價值，將來還有發展的可能性，沒人知道之後會是什麼樣子。
在改變的過程中，難免會遇到挫折、失敗，失敗是如此的難能可貴，人透過失敗來學習，只有失敗了，我們才會去思考自己哪裡不足，哪裡需要改善，能讓我更早做好準備。
每個情緒的背後其實都有它的意義，傾聽內心的情感，發現隱藏在背後的動機，當你被情感支配企圖影響對方，想用憤怒來表示自己是對的，想用眼淚來博取同情來得到你想要的，或因為嫉妒而想控制另一半時，往往反而會得到反效果或只能得到短期的回應，找出隱藏在情感背後的動機，理解、溝通才能發揮出自己真正的優勢，不必徹底改變性格，只要改變自己使用情感的方式就行了。
過度的斥責會讓對方不願意接受你說的話，甚至會讓他為了引起注意而刻意犯錯，甚至有時會因為你的暗示，而讓對方真的變成那樣的人（例如：你們都說我壞，那我就真的變壞給你們看，因此犯下大錯），過度稱讚當對方習慣，一旦停止反而更會造成反感，用感謝取代稱讚，更能增進彼此的信賴關係。
你用粉紅色的眼鏡看世界，世界就是一片粉紅，藍色的鏡片看世界，世界就是一片藍，就如同相同的生長環境，依舊會發展出好人和壞人，人可以依照自己的意願，選擇未來。改變「認知」和「定應」你就能改變自己的反應，發展出不同的未來。
反應慢—》謹慎
一直失敗—》勇於挑戰
改變觀點，世界就會改變
試著用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，才能了解對方真正想要的東西，以及想表達的意思。
透過親密溝通，坦白說出自己的感覺，才能讓雙方的關係更進一步，更加信賴。
稱讚是俯瞰的視線讓人覺得居高臨下
帶給別人勇氣則是平行視線，讓人更舒服
例如：
你的心得寫的還不錯呢 x
你的心得讓人收穫很多，謝謝 o
「比較」容易造成傷害，盡量找到對方長處，讓對方發現自己的優點，如果真的要比，就比較過去與現在，並稱讚蛻變後的他。
試著去相信身邊的人會願意幫助你，在需要時尋求協助，也試著盡可能的去幫助身邊的人，能夠讓自己與身邊的人更親近，也更加走近彼此的內心
面對有困難的人，過於溺愛會剝奪對方成長的能力，我們要做的不是出手援助，而是讓他學習獨立。
尊重對方的權利，交由對方決定，就能信賴自己、信賴他人。
與你意見相左的人，不是想要批判你，產生不同聲音是理所當然的，也是意義所在。
認同、接受自己的不完美
認同、寬貸對方的不完美
不完美有時反而更像個人，也更可愛
如果是為了得到什麼而去做，那就不是貢獻，而成了一場交易。
真正的貢獻感不需要依賴別人給予稱讚，停留在自我滿足就行。
只考慮個人的利益容易思考不周全，追求眼前的利益反而失去了長久的利益，以整體為考量，能全面的去看，發現之前所沒看到的細節，更能做出正確判斷。
這並非是要我們捨棄自己的想法，假如你的上司不講理，你不一定要迎合他，你需要的是世人的認同，成為別人願意挖角的對象就行了，這代表你原本就不該待在那裡。感情、親情，也是如此。
人的行為有95%是正確行為，但往往被視為理所當然而因此忽略，我們值得稱讚的地方，其實很多。
我們常會為了別人的問題煩惱，但停下想想「一旦擱置問題不管，受害的是誰」其實我們就不需要煩惱太多，或許他會受傷受挫，也沒什麼不好
「失敗是如此的難能可貴，人透過失敗來學習，只有失敗了，我們才會去思考自己哪裡不足，哪裡需要改善，能讓我更早做好準備。」
背負別人的課題只會讓自己痛苦，更何況，你想給他的，真的是他要的嗎，他不要的話，你給的反而只是雞婆，甚至讓他開始不再找你討論，這樣真的有比較好嗎？
改變別人從來都不容易，只要適時給予協助的心意，默默守護就好，讓他知道你是他最好的港口，時間到了，自然會來找你。在這期間我們更要過好自己的生活，畢竟自己好了才有餘力照顧別人，不是嗎？
曾有人聽完阿德勒的演講後，說道：「今天演講提到的不是大家早就知道的事（常識）嗎？」
阿德勒回答：「所以說常識有什麼不好呢？」
因為「理所當然」所以才是事實，才是答案。
