心得
我推薦這本書，因為書裡漸進式的談到很多育兒的面相:從"科學"教養法、嬰幼兒睡眠問題、三歲前的安全依附和語言發展、不體罰的溝通技巧、手足紛爭、提升爸爸育兒參與度到夫妻關係，讓我受益良多! 而作者文章架構很好，許多論點都有研究報告或是專家背書，每個段落還會前後呼和重點結論，讀起來很有條理。
或許因為作者本身是小兒科醫師，常面對小病人和爸媽的問題，所以他在書裡提到的一些狀況都是我真的碰到過的，並在看過這本書後，突破盲腸，發現自己原來可以有更好的處理方式。 像是我說過一樣的話:「沒吃完青菜不准下桌！」，而小孩就這樣在桌上坐了很久但不動口，直到我生氣的說：「好，你不吃就下桌吧！」她反而大哭說:「我還要吃!」。作者分析孩子的想法:「雖然知道吃完青菜就能討好媽媽，但很不想吃...」，原來我這樣子的做法會讓孩子覺得我的愛是有條件的愛。進而反省自己不應該強迫孩子吃，讓吃飯變成一件有壓力的事；還有當孩子情緒來的時候好，發脾氣、大哭時，原來我應該先抱抱她，讓她的情緒先緩和下來，再以同理心去理解她，陪孩子找到生氣的舒壓方式，而不是一開始就放手任她哭；另外我的三歲孩子，剛進幼兒園，作息做了一些調整。我希望她最好能5分鐘入睡，早睡早起準時上學去。但她卻常常拖到半小時後才睡著，這也讓有些焦慮。針對這個時間衝突，書上有一段敘述是「如果我們把睡覺視為孩子一天之中，與父母最長時間的分離，也許這樣就比較能同理，為什麼孩子那麼不喜歡睡覺了。」，按照作者的這個說法，我真的比較能接受。
重點摘錄:
<四個育兒心法>
1.讓親子的愛裡沒有恐懼
2.享受親子關係
3.無條件接納
4.送給孩子成長性思維
<無條件接納>
荷蘭烏特勒支大學一項研究:無條件的接納孩子，能避免他產生自卑感。
經歷失敗挫折的孩子，只要心裡有一點點溫暖，想起「不管我的表現有多糟糕，世界上至少還有一個人，曾經無條件的接納我、包容我」，這麼一個單純的信念，就能支撐他度過情緒的低谷，從失敗中站重新站起來。
<成長性思維>:父母最該送給孩子的禮物
可以幫助兒童擁有學習動機
讓孩子相信智能不是先天註定，而是可以無限增長的。大腦就跟肌肉一樣，只要天天練習與使用，大腦就會像肌肉一樣，越練越發達。
<品格教育>
是真正的讓孩子喜歡上自己與生俱來的好品格，進而在學習上、工作上、人際關係上，都產生堅而不摧的信念。
<親子溝通>
我們希望孩子能有好奇心、主動探索世界，並且遇到挫折可以更有勇氣站起來。透過哈洛的 鐵絲媽媽與絨布媽媽實驗，可以證明原來母親溫柔的陪伴，才能幫助小猴子更有膽量，而且更有探索世界的勇氣。
減少親子言語上衝突的說話術(ex.用喜歡搭配不喜歡: 「我在房間選好你喜歡的書，洗完澡就來聽故事」(O)、「來洗澡，不然...」(X) ，以及用換位思考的同理心來增進親子溝通。
減少親子言語上衝突的說話術:
1.指令從不要變成要
2.盡量出選擇題
3.用喜歡搭配不喜歡
4.事先提醒預告
5.容許孩子說不
控制自己的情緒
顏色加上物體的冥想，有效平靜情緒
孩子闖禍時，父母請先把目光轉移到孩子以外的地方，觀察四周，看到什麼物體，心中默唸那物體的名字和顏色
Ex.紅色的沙發、白色的天花板
減少衝突，處理情緒五口訣:一抱二問三離開，我受不了啦謝謝你
1.抱:抱緊孩子陪伴他
當孩子情緒上來，先不論對錯，給他一些安慰吧；不要假裝沒聽到，「不要理他，讓他哭一下，自己就會停了。」這是錯誤處理方式。
2.問:同理問句安定孩子的心
「發生什麼事了?」「你因為肚子餓而生氣嗎?」
3.離開:帶離現場轉移注意力
4.我受不了啦:安撫無效之後再行冷處理
「我受不了啦，我的耳朵很不舒服。」
冷處理是在安撫無效後才執行，而不是在哭泣的第一時間這樣做;冷處理的做法，可以是離開房間(但別關門)、塞耳朵
5.謝謝你:當孩子真正恢復理智時，立刻給予正面回饋
<不體罰，LATER>
使用原則:
1.首犯不追究，沒說明過的規矩不能處罰
2.處罰方式要和孩子達成共識，不可朝令夕改
L離開:帶孩子離開事件現場，以免孩子情緒容易再度被挑起
A確認:讓孩子知道自己的問題所在
T處罰:執行事先約定好的處罰
E擁抱:給孩子一個簡單的擁抱，讓他知道爸媽沒有在生他的氣了，還是愛他的。
R反思:思考規矩是否太困難，需要降低標準
<正確稱讚孩子三部曲>
孩子做了一件令人開心的事情-->孩子，你的努力我看見了-->爸爸媽媽覺得你是一個有____特質的孩子
Ex.
哇！你剛才很想玩溜滑梯，但是你禮讓給比你小的妹妹呢，我都看見了！
你那麼喜歡溜滑梯，卻可以忍住喜歡，讓別人先玩，超不容易的!
我覺得你是個很有耐心的孩子，愛你喔!
<五種層次的道歉>
1.表達悔意:說對不起，並且說出自己錯誤的行為
2.承擔責任:我做錯了，我會承擔責任
3.願意補償:請告訴我，應該如何補償你?
4.願意改變:我願意改變，下次不會再傷害你
5.請求原諒:你願意原諒我嗎?
<夫妻吵架>
當理智斷線後，可以先聲明自己要「離開現場，冷靜一下」，接著透過話語或簡訊，同理對方「理想與現實的差距」(你的理想/希望...但實際上我...)，並且先「善意解讀對方行為」，再「訴說自己的感受」。最後各退一步，適度的妥協，讓彼此都好過一些，並且記得「在孩子面前和好」。
