親愛的，當你想要尋找答案，可以問自己2個問題，你想要的結果是什麼？你願意為這個結果付出多少代價？
當你冷靜下來，不再與感情的刺激源有過多的接觸，好好回頭檢視這段關係：你是否真正感到快樂過？是否真正感覺到自己被這個人完整的接納過？跟對方相處是否有很放鬆、安定的時期？
大部分的時候，你都活在自己的腦袋，潛意識有很多『無法接受的事』，不尊重個體性，認為對方是一個『可以滿足需求的角色』，一直想改變他，希望他能滿足所有的條件，就像健達出奇蛋，三個願望一次滿足。
你在人際關係中，總是無法對別人產生好奇心，因為你對『普通、沒有特殊成就』這部分的自己沒有興趣，所以目光總是被台上耀眼的存在吸引，無法對『不厲害的他人』產生興趣。所以你的功課不是『變的更好』，而是學會認識真實的自己，讓自己封閉的心敞開。
變的更好的邏輯，表示只有通過標準的自己能夠被愛，而不好的自己要被抹殺，有這樣好壞的框架存在，讓你無法達到愛自己的狀態。而你的行為會失控。也是因為長時間忽略自己真正的感受，這些長期累積的不滿、憤怒、不平衡，都會在一瞬間爆炸，讓你失去自控能力，傷害身邊愛你的人。
如果你發現自己在重複過去的循環，但還是想這麼做，可以這麼想，不需要壓抑，讓自己重複去做也沒關係，這是因為：
1.目前的狀態就是需要用這樣的方式來發洩，這是目前的需求。
2.還不夠痛。
需求只有在被看見和接納的當下，對我們的影響力才會下降。當你遇到討厭不能接受的事，代表我們身上也有，只是不願意面對。當你遇到喜歡嚮往的事，代表自己身上也有，只是不想發現。你夠痛就會想改變，還沒準備好，實在不用逼自己一定要改變，準備好了，自然就會去做。
你也不用原諒別人，因為原諒代表你要先將他人定罪，然後再去原諒。而每個人都只是在做自己想做的事，這樣多此一舉，你不覺得很蠢嗎。對方所有的反應、講的話，對他來說都是合理的，你只需要想明白，這些事物背後的核心邏輯思考。
更簡單的作法，我會建議你停止尋找『正確答案』，而是找『自己喜歡的』，想要怎麼被對待的模式。你無法控制別人，也不需要控制別人，因為當對方做出一個選擇，那就是在告訴你，他對這段關係的感受和決定。
價值觀不合，本來就是一件正常的事。問題出在無法接納差異，想要同化對方、證明你是對的、想要控制對方、想要對方聽你的，這些才是關係的一大殺手。時間讓感情變淡也是假議題，減少對對方的尊重與用心才是主因。
你檢視過去感受到『被愛』的時刻，通常不是因為表現好，而是在你表現不佳，還有人能接納這一切。而你不想要給予，不等於你是小氣的人，只是因為對愛感到匱乏，而把金錢、付出、對等這些信念綁在一起看。只有先餵飽自己，才能感受到愛，才有能力大方。
回想過去快樂的時刻，都是先在意自己的感受，簡單如實的表達，就能帶給身邊的人有趣的感受。刻意追求成長，實在太累了，就算你又懶惰、又普通、又平凡，你也值得被愛。
