作者：賴佩霞
(.)為何想讀這本書：
之前曾聽過「非暴力溝通」的演講，感覺「非暴力溝通」相當具體、有可操作性，在人我之間溝通，不只是向內溝通（自我轉念），可以應用在自己家庭的各個層面以及工作上，因此閱讀這本書。
(.)非暴力溝通四步驟：觀察、感受、需要、請求
(.) 一、觀察
1. 為何要先觀察：
(1). 你要選擇玩「誰對誰錯」的遊戲」 還是「如何讓自己開心」的遊戲？
(2). 當專注於觀察時，就不會將焦點聚焦在雙方的情緒上，觀察對方的哪一句話或那個動作讓自己不開心，然後如同監視錄影機般，如實陳述過往。
2. 方法：如同監視錄影機般，如實描述發生的事情，不加任何主觀評論。如此溝通，方不致引起反彈。
(.) 二、感受
1. 批判引起對方的防衛心，讓關係變糟：
把批判變成感受，第一步從願意嘗試開始，發現落入講道理模式，學著加進幾句心理面的真實感受。例如：我生氣=感受(O),我感覺你在生氣=批判(X)
2. 表達感受與評斷的差別：
我覺得「你」在生氣→對別人行為的評斷(覺得後面加上「你」、「他」、「他們」)（x）
我覺得生氣→表達自己的感受（o）
3. 應用於親子溝通時：
(1). 與孩子溝通時，問孩子「你覺得如何？感受是什麼？」，「換做是我，也會覺得OO」，接下來也許可以接著問「我可為你做什麼？」
(2). 透過如此的溝通方式，孩子不會害怕自己的感受被評斷，而願意說出自己的感受，從父母身上趕到支持。長大後，對父母的溝通，也會願意傾聽父母的感受。
(.) 三、需要
1. 用「需要」溝通的好處：
(1). 對方原本只願意付出三分，有可能因此願意付出十分
(2). 當注意力放在彼此的需要上時，就不容易被對方的豺狼語言傷害
2. 沒有受害者：
沒有任何受害者情節參與其中，我們所有行為的背後，隱藏著我們的某種需要
3. 批評隱藏著需要：
對他人的批評隱藏著我們的需要。釐清自己的需求並告訴對方，用需求取代批評與請求，對方比較有可能正向回應。
4. 應用於夫妻溝通時：
夫妻間常常需要的是「尊重」，坦承需要有助情感：
以後相處不開心時，自問：「我為什麼生氣？是因為有什麼需要沒有獲得滿足？」
5. 別成為感情的奴隸：
自己的需要自己滿足，當我們說：我需要「被」oo時，代表解藥在他人手中，就會變成對方有能力對自己情緒勒索
6. 用需要什麼取代不要什麼：
告訴對方你「不要」什麼，讓人產生抗拒、想要反擊，不如告訴對方你需要什麼
(.)四、請求
1. 非暴力溝通中「請求」的要素為：明確、正向、可引發具體行動。
(1). 明確：例如，希望對方開心（x）
(2). 正向：若請求對方不要做什麼等負面請求，因為會引起對方反感，而且明確讓對方知道可以怎麼做。
(3). 可引發具體行動：例如，每週一次約會（o）
2. 「請求」容許對方拒絕
(1). 如果對方拒絕，自己就生氣或將不開心表現在臉上，就會變成命令，容易激起對方的防衛心，進而中斷雙方日後溝通的橋樑。僵持著直到對方對自己低頭，只是讓自己變成感情乞丐。
(2). 如果對方拒絕，可能只是對方一時性的需要空間或時間，日後仍可再次提出請求
3. 當我們看到對方的需要時：
(1). 就不會把注意力放在對方的指責
(2). 看到進而說對方的需要，對方就容易開始放鬆。
例如：「我要是你，也會跟你一樣尷尬、懊惱，你慢慢講」
(.) 非暴力溝通之同理
1. 同理自己，有助同理他人：
當你能夠體會自己的感受及需要時，你就更能夠體會他人的感受及需要
2. 4D語言有礙溝通，應避免：
DIAGNOSIS（評論）、DENIAL（否認）、DEMAND（要求）、DESERVE（應得）
3. 非暴力溝通的關鍵，無需在乎對方如何回應我們，需要在乎及思考的是我們如何回應對方的反應（例如對方的No）。
4. 同理的具體做法：
(1). 傾聽及觀察，重複他人說過的內容
(2). 設身處地體會他人的需要，亦即意識轉換
(3). 覺得痛苦時，可以離開現場，等調整好、有力量，再回來面對問題。
(.)結論：
讀完這本書後，我覺得「非暴力溝通」是一門實踐的溝通技巧，在情緒出現的一剎那，要去及時表達自己的觀察、感受又不擦槍走火，其實是有一定難度，因此我覺得非暴力溝通的落實，需要相當程度的練習及實踐。但要跳脫出我們日常生活一般批判及問題解決模式的溝通技巧，讓關係之間更加美好，我認為相當值得嘗試。在嘗試的過程，我發現我所看到的不再僅限於語言的表面，而是自己及對方內心的需要，透過非暴力溝通四步驟，能夠在不引對方反彈的情形下，表達自己的需要，走出現在社會常見的情緒勒索困境。
