對賴佩霞的印象，還停留在戲劇中厲害的綠葉演員，以及隋棠的婆婆。讀了這本書，才知道她同時投入心理學研究多年，並致力於推廣盧森堡博士(Marshall Rosenberg)的「非暴力溝通」理念。全書雖概念簡單，但讀下來非常流暢、淺顯易懂，且穿插生活化的案例及對話，不時讓我看見自己日常不經意犯下了多少暴力溝通的錯誤，十分受用。
書中提到，非暴力溝通是由四大步驟所組成：
1. 觀察(Observation)：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。
2. 感受(Feelings)：單純對自己內心狀態的描述，也就是當下「真正的感受」。
3. 需要(Needs)：釐清心中未獲滿足的需要，看清自己到底在乎的是什麼。
4. 提出請求(Requests)：具體將自己的需要告訴對方。
在這四大步驟中，又有幾點格外讓我有感。首先，要學習表達自己的感受，而非給予他人評斷。許多話雖然以「我覺得、我感到」開頭，但其實夾雜了對別人的評斷（這也是我常不自覺說出口的），比方「我覺得你都不在意我」、「我覺得你在生氣」，這樣的發言都會讓溝通無法良性推展下去，必須盡量避免。或許可以直述自己的感受或提出不帶評論的觀察代替，如「我覺得有些寂寞」、「我們好像一整個早上都沒有說話，有點太安靜了」。
第二個引發我共鳴的點是，「我是自己世界的主導者，沒有任何受害情節參與其中」。我們所做的每一個行動，看似是為了滿足他人的需要而生，因此當對方並未給予期待的回應，我們往往會感到失落、不滿。然而，其實每個行動的背後，也同時在滿足自己的需要：比方為家人煮飯，其實是在滿足我對家人「關懷」的需要；跟另一半、朋友通電話，固然是在關心對方，但也同時是在滿足我「歸屬感」的需要。這樣分析起來，對方的反應即使不如預期，也不至於那麼氣餒了。
此外，在傳統東方文化中習於隱忍、從小多經歷權威式教養的我們，也常常困在「用批評取代期待」、「用攻擊取代需要及請求」的牢籠而不自覺；明明內心有話，卻缺乏坦率招認情緒需求、溫暖表達的能力（因為這樣很可能被認為在示弱，也不習慣說出肉麻的話）。因此對我而言，「需要」和「請求」這兩大非暴力溝通的要件，是最需要練習和突破的。
另外還有一點讓我醍醐灌頂的是，書中提到既然是「請求」，則必須允許對方有說不的權利，否則就成了情緒勒索。只要雙方都有意朝著相互同理的善意方向進行，我們就在往非暴力溝通的路上前進。
