因為今年在職場及人際關係的相處上十分不順利，看到群友推薦這本書就找來希望尋求一些解答。看完之後，才發現原來不只是今年，其實從過去以往我的習慣就是一定要說服別人、或是希望別人認同我的看法，但往往我說話的方式都是用豺狼的語言跟對方交談，導致雙方不愉快，或是自己的心情受到影響。這本書拿來當做今年心得的結尾，我覺得是不錯的選擇，希望從明年開始，我內心的長頸鹿跟同理心能慢慢一點一點地成長茁壯起來。
最後，我也很喜歡書中最後的小故事：
小孫子問爺爺：「為什麼有些人很好、有些很壞？」
爺爺回答：「因為我們每個人的心裡都住著兩匹狼，一匹是善良的狼，一匹是兇惡的狼。」
孫子接著又問：「哪一匹狼比較有力量呢？」
爺爺說：「當然是你經常餵食的那一匹。」
以下是非暴力溝通的介紹：
非暴力溝通有四大步驟
首先是觀察（Observation），也就是具體的說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。
非暴力溝通第一步：放下心中成見，平靜觀察事實
觀察什麼呢？先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論地把自己所看到的事情說出來。
其次是感受（Feeling），也就是當下「真正的感受」，與你的記憶及過去曾經歷的一切無關。
表達感受，發現自己內心真正的渴望
這裡強調的感受，不是指我們對別人言語或行為的評價，而是我們對於自己內心狀態的陳述。
為什麼了解感受這麼重要？因為唯有透過摸索出自己內心的聲音，才能更篤定明白自己內心的需求，進而釐清我有什麼需求需要被滿足。
換句話說，一個無法分辨自己感受的人，也不容易知道自己要什麼；一個無法理解內心感受的人，也很難了解別人的感受與需求。
第三是需要（Needs），也就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼。
我們每一個人活在世界上，任何時刻都有需要（needs），例如需要水分等等。
在非暴力溝通邏輯裡，「需要」不只是這些基本的維生條件，還包括了許多比較抽象的，例如我們的價值觀、對未來美好生活的期待等等。
每個人在不同的時間點上，「需要」都不盡相同，由於我們幾乎不曾意識到這些細節，因此也未必能明確表達。一旦學會了掌握自己的「需要」，人生將會大大不同：
首先，我們會活得更有自信，對自己更滿意。
其次，我們會容易理解別人的需要，也更有能力幫助別人滿足他的需要。
相反的，當一個人對於自己的需要不夠理解，就會處於一種對生活不滿足、對別人不滿意的狀態。
盧森堡建議我們，應該避免用批判的方式表達自己的想法，因為這麼做只會招來反擊；相反的，當我們釐清了自己內心深處的需要，並坦誠告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。
盧森堡多年前就已經發現的溝通狀態：我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們的需要沒有得到滿足。
因此，透過「需要」這堂課，盧森堡博士提醒我們：別再用批評、指責、分析來表達不滿。先釐清自己要什麼，然後說出自己的需要。而且，必須能明確說清楚，那種刻意含糊迂迴的表達方式，只會讓對方搞不清楚到底我們真正的需求是什麼。
第四是提出請求（Requests），這裡指的，是具體告訴對方，希望對方採取的行動。
前面三個階段，都是為了讓對方知道我內心正在發生什麼狀態，接下來，就輪到溝通的第四個步驟：說出請求。
這個階段的目的，是在處理一個基本問題：如何讓我們的生命更加美好！
然而，在非暴力溝通來看，一旦對方不答應就表現出生氣、挫折、沮喪、逼迫，任何試圖給對方壓力的狀況，都算是「要求」，不是「請求」。
真正的請求，不是單方面、不是一廂情願的，也不是強迫別人一定要接受的。
真正的請求，必須是讓對方理解的，讓對方可以拒絕的，還要讓對方心甘情願同意的。
真正的請求，就算對方拒絕，也能試圖去理解原因。
真正的請求，不會讓雙方的連結中斷。
一定要理解：請求不是要求，對方可以選擇說不，我也不要刻意施壓。重點是與對方繼續溝通下去，保持對彼此的好奇與同理。
盧森堡博士說，要對方相信自己所說的話是出於請求，就是讓對方清楚知道，當他說「不」的時候，是可以獲得諒解的。
請求三要件：明確、正向，以及引發具體行動
我的經驗告訴我，溝通最好在心平氣和、合作的態度下比較容易有共識，因此我們提出的請求，最好也是朝向一個更好的方向前進。
我非常喜歡盧森堡博士的說法：我們日常的語言最主要歸納為兩個目的：一個是請（Please），請用我想要的方式來圓滿我的世界；另一個是謝謝（Thank you），由於你的合作讓我的生命更加圓滿，因此我真心感謝你。
在非暴力溝通的使用上，盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物，分別代表了暴力語言及非暴力語言：非暴力語言就像是長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。
豺狼 = 暴力的語言 = 批評
長頸鹿 = 非暴力語言 = 同理
佳句節錄：
P.30 關於語言的力量：一早醒來，我們腦袋的念頭就開始跑，仔細聽，會發現這些念頭都圍繞在同樣的邏輯上。我們先有念頭之後，念頭創造出語言，而語言創造了我們的命運。為什麼？因為我們說出的話，決定了我們跟別人的關係好壞。如果說，語言影響我們的命運，那換個方式講，就是：命運，其實是嘴巴說出來的結果。
P.42 在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。對方當然可以有任何想法，我們要做的，不是指責對方，而是透過「好好說話」來了解對方，同時也對方理解我內在發生的狀況。敞開心去面對無法達成共識的問題，同時不要阻礙彼此說出自己的感受。
P.74 耐心陳述事實，這一招在日常生活親密關係的應對上是很關鍵的。
P.98 感受與心情，沒有什麼好壞對錯之分，問題的癥結或許只是「耐心」二字吧！
P.105. 人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變。
P.120 顯現自己的脆弱，其實不是負面、消極的行為，反而是一種正面、積極的做法。
P.137 培養自己有事沒事就問：「我現在有什麼需要？」
P.137 原來我一直是自己世界的主導者，幾乎沒有任何受害情節參與其中，因為我所有行為的背後，都是為了滿足我自己的某種需要。
而行為–我們所採取的方式–就是為了滿足需要所採取的「策略」。
P.141 很多人最常見的「需要」之一，是尊重。
P.152 記得了，要建立健康的親密關係，首先要對自己的需要負責。了解自己這麼做是為了自己，不是為了別人，自然也就不會一直糾結於受害者情結了。
P.199 當一個人說「不」的時候，心理上似乎給了自己一些空間，表示他不想給出什麼承諾，或做任何調整。這個時候，只要不給對方壓力，讓他有一點空間跟時間慢慢沉澱、咀嚼，他很自然就會做出對他有利的選擇。
P.216 當一方傾訴感受及需要時，往往沒有獲得被傾聽的滿足。也由於我們太不習慣傾聽，只要一聽到對方有困擾，就迫不及待的想要下指導棋，指點他哪裡做錯了、想錯了，或是應該怎麼做才正確。
遇到這種情形，我們通常喜歡擔任理智的一方，站在高處、站在岸上講道理，扮演那個將對方從情緒深淵中拯救出來的英雄。一邊聽著對方訴苦、抱怨、傾吐，一邊想著要怎樣開導、勸說、分析，為對方解決問題。以為只要能說服對方改變想法，就盡到了身為家人、身為朋友的責任。
從非暴力溝通的角度說，這正是同理心不足所形成的困境，因為「我們根本沒聽懂對方需要什麼」。
換個角度想：當我覺得對方聽不進我說的話時，是因為我根本沒聽懂他的心。
P.222 最重要的是養成傾聽的習慣，避免投入自己的價值判斷，避免用自己的意見打斷對方，盡己所能的尋找線索去理解對方的感受及需要，同時做出友善的回應。
P.222 「同理心」是非暴力溝通的核心，其中又涵蓋了兩個彼此相關的層次：一是「同理自己」，也就是先懂得體諒自己的感受及需要，二是有了同理自己的經驗之後，才有辦法按「同理他人」，體會對方的感受及需要。
P.224 養成一個新的習慣，設身處地去體會一下對方的需要，說穿了，就是意識上的轉換。
P.228 同理心的培養，可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣，並逐漸發現想改變或開導一個人，真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、講明白，最後讓對方自己去做判斷，看看能否為我們的關係做更好的抉擇。
P.239 其實很多人需要的，是一種單純、不需要糾正或建議的陪伴。
非暴力溝通相信，只要彼此之間有同理心，我們每個人都能為自己找到最理想的自處之道。
P.239 非暴力溝通有一個重要的關鍵，就是：無須在乎對方會如何回應我。
在非暴力溝通中，需要在乎的，不是對方如何回應我們，而是我們要如何回應對方的反應。
不需要在乎別人如何評斷，需要在乎的，是自己如何回應別人的評斷。
別人口中說出來的每一句話，都是提供我們同理他們的線索，這就是非暴力溝通的核心價值。
P.248 如果情緒上來，就是做不到同理他人，又該怎麼辦？這種時候，可以用非暴力溝通的方法，說出自己的痛苦。
P.251 為什麼別人要滿足我的需要？重點不在於「別人為什麼要滿足我」，而是在於「我有沒有能力」對「滿足我（需要）的人」給予正向的回饋？
P.254 人與人之間最可貴的就是相互成全，在彼此共創的美好經驗中向前邁進。
