摘要:
二、水平面下――冰山模式的基礎
1. 冰山的層次：冰山水平面以上，是人應對的模式，亦稱為「求生存的姿態」。而人更大一部分，卻藏在更深層次，那是人的內在。人看不見內在，恰如一座冰山，只有七分之一露出水面，另外七分之六藏在水面下，分別是： 感受、對自己的感受作出的評價、價值觀、期待、渴望、自我。
2. 行為(顯示於外的事件) 當你看見一個人，最先看見的是"行為"，聽見那人說的"事件"。
而冰山下層的內容並不惟一般人知悉。人們透過一個人的行為或者人對事件的敘說來推測或了解一個人。
四、好奇――冰山對話前的練習
1. 冰山不只是工具。冰山的探索，並非一門技巧，而是逐漸覺知自我，並且內化的過程，也是一種生命態度，因為進入自己的內心，是進入他人內在最快的路徑。
2. 冰山對話: 溝通時的覺察與停頓。在溝通實務裡，強調姿勢、語調的覺察，意識、並創造停頓，這些非語言訊息，有助於對話者，時時覺察自己，羅列於下方：
(1). 覺察姿態、語態
(2). 停頓
3. 成長過程抹煞好奇心：薩提爾摩是成長、探索模式(非控制、分析模式)。 Banmann提及對薩提爾的初次印象，在會談中不斷向來訪者提問。探索是冰山對話的主軸，好奇心會帶來同理心，若是對話者不帶著好奇，冰山大門就進不去了。我開始學習冰山，意識到好奇甚難，因此刻意練習好奇，使得好奇成為素養。
好奇是傾聽的重要元素、溝通的起點、改變的緣起、接納的開始、生命力的發韌。 假使一個孩子遭遇困難，大人沒有任何好奇，只想給予解決方法，就沒有機會傾聽，孩子卡在哪兒?孩子未被同理，可能不想表達，溝通就此關閉了。
4. 刻意練習好奇：不給答案、不說道理、不解決問題、不問為什麼、第一句不說你覺得呢?不輕易以「嗯嗯」回應:
(1). 在對話中，時時提醒自己好奇，也刻意每天練習五分鐘，對身邊親近的家人好奇。 <<對話的力量>>一書，帶出一個好奇對話的指引，讓對話的一方能專注、並且有方向，指引如下：
A. 呼喚名子或稱謂，且刻意停頓
B. 從對方能感興趣，能回應的話題切入，對話者主動從事件中提問。
C. 可重複對方上一句對話的句尾，可帶來緩和與積極聆聽效果。
D. 為對方的敘述整理、組織出精簡敘述或結論。
E. 避免「為什麼」而可以使用這些話取代：「你還好嗎?發生什麼事了?怎麼啦?我很好奇…」。
F. 當牽涉規則，引導孩子負責任：善於運用「怎麼辦呢?」。
(2). 除了以上指引，如何拓展話題，如何在進入冰山脈絡前讓提問更有內涵? 下列三方法，可以與冰山脈絡指引交錯提問：
A. 不解決問題，而是對人的關注(父母應有的觀點：不應以解決問題為目標，而是每一次的對話，關心與了解孩子的內在；理解對方行為下的心思。)
B. 回溯時間，探索問題的成因
C. 詢問具體事件，在細節處提問。
(a). 可使用「重述語言」回朔、詢問、探索具體事件
觀點(E.g. 你對這事件的想法、看法)
回朔
期待(E.g. 你希望上述事件XXX嗎
渴望(E.g. 你希望有人愛你嗎?)
十、接納――青春期孩子的冰山
1. 「接納自己是甚為不易的議題。在成長過程中，除非有大人願意敞開心胸接納，否則我們難以學會接納自己。」
2. 「如果對方是你自己，你忍心苛責他嗎?」
把對方的行為，當作自己在作那件事，去理解、安撫對方(自己)。"
心得：
以尊重、理解他人為出發點，透過對談，引導對方說出發生某個特定事件的內心感受、及他的渴望(期望受到重視等等)、價值觀。
帶著善意為出發點的溝通，讓被關懷的人感受到對話者的關懷，進而梳理、表達內心感受，並放棄築起城牆。
願我們都在關懷他人的過程，打破彼此的圍牆，讓每一個冰山有顯露的可能。並以理解尊重而不強迫他人壓抑感受、改變觀點。
