蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內在需求，培養正向、自信、穩定好性格
【為什麼我想讀這本書？】
看著孩子稚嫩的臉龐，隨著孩子的開心而開心，伴隨著孩子很難過難過，我心裡想著：孩子啊，我愛你，但我能夠用什麼樣的方式愛你，讓你能夠快樂長大呢？抱持著這樣的想法，我看到了這本書的副標題：「蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內在需求，培養正向、自信、穩定好性格 - 羅寶鴻」，於是我打開了這本書。
【本書核心觀點與我的教養實踐】
(.)[Part 1 人類傾向]
1.蒙特梭利的「人類傾向」理論：
「人類傾向」是蒙特梭利教育劃時代、獨特的理論，人類傾向係指人類內在的自然衝動，所有人類均具備，只是表現方式不同。
2.第一個人類傾向是「探索」，由此延伸出「秩序」、「定位」、「溝通」、「工作」。
(.)「探索」：
(1)保有孩子的歸屬感與價值感：
(*) 「探索」是第一個人類傾向，孩子透過感官刺激來認識世界，正確的回應孩子，讓孩子有歸屬感與價值感，孩子就能發展成能夠「信任環境並自我實現」的正向個體。幫助孩子正向發展，最重要的是保有他的歸屬感與價值感。
(*)家長責備孩子，孩子討抱時，如果大人生氣，以拒絕擁抱孩子的方式對待，將導致孩子的歸屬感與價值感低落，孩子以後也可能以報復的方式應對別人。
(2)先安頓家長的內在：
(*) 很多時候，擊垮一個人不是事件，而是事件帶來的情緒，沒有愛給自己的人，如何將愛給予孩子？我們在面對孩子前，先安頓內在，才能好好處理外在事件。告訴自己：「我體驗到我的OO（例如：厭煩），我陪伴我的OO（例如厭煩），直到它淡去為止。」。
(.) 「秩序與定位」：
(*) 0~4歲是孩子的秩序敏感期，此「秩序」特性是普遍的人類傾向。過了這階段後，秩序感的強求會慢慢變淡。在這階段，孩子對人際關係、物品排列、事情先後等，會有強烈的秩序要求。孩子透過外在秩序建立起內在秩序，也利用內在秩序確認外在秩序，讓自己對環境產生歸屬感與價值感。
(*) 這種對秩序的求烈要求，會讓人誤以為孩子有強迫症，進而指責孩子、與孩子爭吵。然而這只是孩子這個年齡階段的天性，我們應該包容、接納孩子這方面的傾向，過了這段期間，此種秩序敏感特性自然會慢慢淡出。
✅《我的教養實踐》
包容孩子的秩序感：
我女兒在0~4歲階段時，也是對秩序感有強烈的要求，比如開門必須由她先開，家裡的物品必須擺在特定位置等。現在雖然已經五歲，對秩序感的要求相較以前已經沒那麼強烈，但還是存在，最近過年陪太太回娘家，晚餐時女兒跟她表哥爭吵，問她為何爭吵，她回答：我午餐時坐那個位置，但被哥哥坐了，我們的座位安排應該是我在這，他在那。換做是讀這本書前的自己，很可能會覺得女兒在耍任性而責罵她，但讀過這本書後，瞭解到孩子有秩序敏感期的特性，因而能夠包容與接納孩子這特性，不強求她違背自己的天性，讓她有機會透過外在秩序建立起自己的內在秩序。
(.)「溝通」：
(*)語文教育最重要的目標，不是讓孩子熟練使用語文工具，而是幫助他們建構人格。如何在語文教育的過程中，兼顧孩子的歸屬感與價值感，讓孩子發展正向人格？有以下一些注意事項：
1.不命令：
(*)經過統計，一般家庭在教育孩子時有八成以上是用命令句。然而命令句會減損孩子的歸屬感與價值感，孩子的行為是經由由外而內的規範，而不是經由由內而外的思考。當孩子長大時，會透過抗拒大人的命令來證明自己是一個有價值的人。
(*) 用啟發式問句代替命令句，讓孩子自己主動做決定，在做決定的過程中保有歸屬感與價值感。例如：當我們急著出門時，常會命令：「快點，我們要出門了」，讓我們以啟發式問句代替：「你知道我們幾點要出門嗎？」
2.不糾正：
(*)當孩子用詞遣字有錯誤時，我們要如果急著糾正他，會讓孩子感覺到壓力，影響孩子表達的自信。我們可以用複述正確語句的方式來代替糾正。例如孩子說我要把它拿出「狼」，我們可以回應他：你是想要把它拿出「來」嗎？
3.不解釋：
(*)我們對話的目的是在關懷一個人而不是在解決問題，因此當孩子問問題時，我們要做的不是一直給予答案，而是做出引導。
(*) 我們可以以重複孩子句尾的方式來引導。例如孩子問爸爸為什麼要工作？我們可以回應他：你怎麼知道爸爸要工作呢？，孩子或許會回答：因為老師上課時這麼說。我們可以再問孩子：老師上課時是怎麼說的呢？然後展開一連串對話。透過這種方式引導孩子主動地透過深度表達與我們建立連結。
(.) 「工作」：
1.孩子的工作：
與大人的工作不同，孩子的「工作」是發展人格，完成生命與生俱來的發展藍圖。蒙特梭利博士說，「跟隨孩子(follow the child)」是成人希望幫助孩子生命發展最應該做的事。我們不應該用大人的期望去限制孩子的發展，對孩子有幫助的，不是我們主觀的詮釋(他現在應該聽故事)，而是眼前看到的客觀事實(他想玩掃地機器人)。
2.允許孩子探索環境：
幫助孩子學會他想做的事，而不是他不會做的事就不讓他做。我們應該幫助他做到他想做的事(使用杯子倒水、玩掃地機器人等等），來回應他的內在發展需求。在沒有立即危險的情況下，允許孩子探索環境。孩子手上拿到的東西，都可以成為幫助他發展心智的教具。
✅《我的教養實踐》
跟隨孩子，幫助孩子他做到他想做的事，回應他的內在發展需求：
當回到家，我要用鑰匙開門時，女兒說要自己用鑰匙開，本來擔心她會被鑰匙刺到而有些猶豫（3歲時曾經自己拿鑰匙開門被刺到過），但想到書上所提到的「跟隨孩子」的教養理念後，我把鑰匙拿給女兒並在旁看著，讓女兒自己拿鑰匙開門。孩子也很順利的自己用鑰匙開門。事後覺得孩子比自己想得更有能力去自我發展，成長茁壯。跟隨孩子，孩子才有機會發展她的內在需求及內在心智。
(.)[Part 2 規範]
(.)當孩子缺乏歸屬感與價值感時，容易產生四種不當行為：尋求過度關注、權力鬥爭、報復、自暴自棄。
(.)關於與大人權力鬥爭的孩子：
(*) 與大人權力鬥爭的孩子，可能因為常被指責批評，缺乏歸屬感與價值感，所以透過權力鬥爭的方式獲得滿足。針對孩子的這種狀態，我們可以做的是：
1.積極暫停區：
當父母或小孩情緒難以自抑時，可以先到積極暫停區停留一會兒，直到情緒冷靜，以避免彼此因為仍在氣頭上而互相傷害。
2.兩個選擇：
(*) 先前作者曾提過以啟發式問句替代命令句，以保有孩子的歸屬感與價值感。但當啟發式問句無法發揮作用，孩子不理睬時，提醒兩次無效，我們就不再提醒，我們接著可以使用兩個選擇的方式，提供孩子兩個選項，比如說孩子不想睡午覺，我們可以說你想要現在睡午覺，起床後還早點出發郊遊，還是現在拖拖拉拉，很晚睡午覺，沒時間出去郊遊？
(*) 但兩個選擇必須基於「尊重」、「合理」、「相關」，如果兩個選擇的選項是：如果其中一個選項是你不把玩具收好，我就禁止你使用玩具一個禮拜，則行為與結果顯然並不相關，這只是種偽裝的懲罰。但如果選項是你不把玩具收好，東西不見的話，以後就沒得玩，則行為與結果相關，且若孩子選擇不把玩具收好，會經驗自己選擇後的結果(例如玩具找不到)，而得以透過選擇成長。
3.用可以代替不可以，用幫忙代替命令：
(*)權力鬥爭的孩子，是基於缺乏歸屬感與價值感，如果我們平時能夠保有他的歸屬感與價值感，就不會出現權力鬥爭的行為。透過以下方式，可以保有孩子的歸屬感與價值感：
(*) 與其說「不可以」亂丟垃圾，我們可以告訴孩子：你「可以」把垃圾丟到垃圾桶嗎？與其命令孩子把環境整理好，我們可以告訴孩子：你可以幫爸爸一個忙嗎？(孩子：什麼事？)把環境收拾好。
✅《我的教養實踐》
1.兩個選擇，保有孩子的歸屬感與價值感：
(*)女兒與媽媽約好稍後要去全聯買菜，由我先陪女兒去騎腳踏車，當女兒回程準備要去跟媽媽會合時，騎腳踏車拖拖拉拉，我問她：要「快點騎，去全聯找媽媽？」還是「慢慢騎，回家休息？」女兒回答：要去全聯找媽媽。說完馬上不拖拖拉拉，火速騎腳踏車前往全聯。
(*) 經過多次用啟發式問句代替命令句的經驗後，我覺得用啟發式問句讓孩子有內而外主動做出選擇，遠比用命令句由外而內迫使孩子行動，更有效，而且兼顧孩子的自我價值感。
2.用可以代替不可以，用幫忙代替命令：
(*) 女兒玩完玩具並未收拾，直接坐在餐椅上準備吃晚餐，我請女兒把玩具收拾好，女兒仍然聞風不動，於是我問女兒：你可以幫爸爸一個忙嗎？女兒回答：什麼忙？我說：幫爸爸把玩具收拾好。女兒說好，並立刻下餐椅回去把自己的玩具收拾整齊。
(*) 從這個教養方式的實踐，我瞭解到孩子有時候並不是故意不服從大人的要求，他們跟我們周遭的任何一個人一樣，需要的只是我們的尊重，當尊重獲得滿足，獲得自我價值，他們願意去做基於尊重下的要求。
(.)關於自暴自棄的孩子：
1.孩子為何自暴自棄，我們可以怎麼做：
(*)自暴自棄來自於大人每天給予的挫折感：
(*)穿衣：孩子需要時間學習穿衣服，因此穿衣過程會較緩慢，如果大人常因為趕時間而催促孩子穿衣服甚至幫孩子穿衣服，孩子被迫中止想要自己完成的意願，更會覺得自己無能。
(*) 吃飯：吃飯是每天都會做的事，如果一年365天，孩子都無法自己做主決定自己是否吃飽了，是否可以結束吃飯，那對孩子而言，多麼減損他的價值感啊，會讓孩子覺得「我無法為自己做主」、「我是渺小的」。
(*) 應對方法：
(*) 即時的鼓勵與感謝
- 給予孩子真誠且具體的感謝，是養成孩子正向人格，以及削弱不當行為的關鍵教養方法。例如當孩子把玩具收拾好時，我們可以跟孩子說：「爸爸看到你把玩具收拾的好整齊，你很棒！謝謝你！」
(*) 觀察孩子，不輕易介入
- 孩子從事生活活動時，我們應該在旁觀察，任何不必要的協助，會阻礙發子獨立發展。
2. 把焦點放在解決問題上：
(*)阿德勒正向教養強調，焦點應該放在解決問題上，而非孩子的不當行為或處罰上。
(*)要將焦點放在解決問題上，我們可以綜合運用「經驗結果」、「啟發式問句」 、「請孩子幫忙」，例如出遊時當孩子在車上喧鬧時，大人可以將車子停在路邊，讓孩子經驗到無法繼續前往旅遊的結果(經驗結果)，問孩子：「我們要順利前往旅遊景點的話，該怎麼做呢？」(啟發式問句)，或是跟孩子說「孩子，我需要你幫忙，聲音小生一點，爸爸才有辦法專心開車，早點到達遊樂園」(請孩子幫忙)。
[Part 3 內在]
1.安定大人的內在，落實正向教養：
(*) 「蒙特梭利」教育讓我們了解孩子的內在發展傾向，塑造良好的教養環境；「阿德勒」正向教養提供我們教養工具，培養孩子的正向發展人格；但只有內在安定的大人，才能用正向教養方式，落實蒙特梭利的教育理念，這就需要透過「薩提爾」。
(*) 薩提爾的理念認為，一個人生氣的時候，右腦情緒腦如同海浪波濤洶湧，而敘述是左腦理性腦的功能，當我們敘述自己的感受時，就能將左腦與右腦連結，讓我們在右腦情緒腦的波濤洶湧上平安衝浪，安全的回到岸邊。
(*)除了對外敘述自己的情緒來獲得安定以外， 我們也可以對內來處理自己的情緒獲得安定，3A情緒急救讓我們透過內在辨識自己情緒的方式回到安定的狀態。3A情緒急救指的是aware覺察情緒、admit承認情緒、allow允許情緒。
2.安定孩子的內在，完成正向教養：
(*)3A情緒急救不僅可以用來安定自己的情緒，也可以用來安定孩子的情緒。當孩子處於情緒漩渦時，我們可以詢問孩子覺察到什麼樣的情緒，並且允許孩子情緒的存在，以及陪伴孩子的情緒。當孩子情緒被辨識時，左腦被啟動而與右腦連結，就能幫助孩子回到理智的岸邊。
✅《我的教養實踐》
(*) 陪孩子去騎腳踏車時，回程時孩子在公園貪玩，接到媽媽電話得知可能來不及一起去全聯購物，馬上哭了出來。我心裡感覺很焦躁不耐，於是開始對自己做3A情緒急救，告訴自己：「我覺察到我的焦躁不耐，我承認我的焦躁不耐，我允許我的焦躁不耐，並陪伴我的焦躁不耐。」。說完後，我覺得心情平靜許多，能夠耐心的安撫孩子，讓她冷靜下來後引導她回家。
【小結】
看完這本書後，我體會到孩子需要歸屬感與價值感，就如同大人需要自尊一樣，我們能夠用尊重的方式對待朋友，但我們是否能夠在教育孩子的同時，也能保有孩子的歸屬感價值感呢？答案是肯定的。透過啟發式問句、兩個選擇、善於情緒急救等等方式，不靠命令句，我們也能夠教育孩子，並保有他們的歸屬感與價值感。用這樣的方式愛孩子，我相信孩子能夠更快樂的成長。
