原本我以為這本書會以講解「對話的準則」為主。但看完後，覺得這本書更像是以不同的教養對話故事為主軸，關於該如何對話的準則則散落在一個又一個的對話範例中。印象比較深刻的作法有:
(一) 對方一直說，怎麼辦?
1. 設定時間: 將自己能傾聽的時間告訴對話，例如:「我只有五分鐘聆聽，這樣可以嗎?」若是對方覺得不夠，而自己也不能多聆聽，則回以「我只有五分鐘呢，你怎麼辦呢?」讓對方有決定說的權利，以及要如何說。
2. 停頓: 讓對方暫停訴說。但並不是打斷對方，而是在一段傾聽後，叫喚對方名字，並在回應的時候，刻意拉出緩慢節奏，引導對方的語速變慢。或佐以停頓，幫助他人聆聽內在，也聆聽到你的回應。說話急促，這種衝動的氣氛很容易渲染，使得聆聽者被波及，惹起無端的浮躁或抗拒，反而忽略了傾聽的動作。
3. 核對對方的訊息: 若能帶著停頓的節奏，跟對方核對訊息，有助於說話的人整理。而核對訊息的步驟，可以將對方的訊息整理，再回問對方確認。「 你要問的是...」、「你想表達的是... 」、「 你想說的是...」、「你想要得到的是... 」
(二) 好奇「人的選擇」，以及人如何面對選擇之後的行為。是對話中非常重要的部分。好奇「人的選擇」，不去批判與質疑，而是純然的好奇，就能發現人的豐富，為當事者帶來覺知。
(三) 在對話中展開好奇，許多人喜歡用「為什麼」。但在對話體性中，使用「為什麼」常讓人有質疑，不被信任的感覺。因此，可以換成以下語法: 「怎麼了?」、「還好嗎?」、「發生什麼事了?」、「我很好奇...?」。其他可以用的語句:「怎麼辦?」、「需要我幫你想辦法嗎?」、「需要我幫你的忙嗎?」、「當時，你的感覺是?」、「那種不舒服的感覺是生氣?害怕?還是難過?」「生氣什麼呢?」、「還有生誰的氣嗎?」、「你做了這件事後，心裡有什麼感覺呢?」
(四) 面對問題時，應該掌握「關心人」，而非「關心事件」。好奇對方發生的事件、好奇對方的選擇、好奇對方如何面對這些事件、好奇對方如何思索規則、好奇對方在規則中的應對。提醒: 好奇本身只是為了好奇，不是為了解決問題。、「 怎麼可以這麼勇敢?」、「 怎麼這麼辛苦，還願意繼續?」
(五) 當情緒有了名字，才有可能探索情緒由來，安全的疏導情緒，或者將情緒安頓下來。若只是想解決情緒，那就不是真正的同理，也未真正接納對方的情緒。「我願意接納這份焦慮，也謝謝自己這麼勇敢，並未被焦慮淹沒，還願意上台表演...」
(六)關心對方的感受，若與身體相關，建議先關心身體為主，再梳理對方情緒。可以用的語句:「你被xx了呀? 」、「 一定很痛吧?」、「 現在，還痛嗎?」、「 有沒有受傷?」、「 需要帶你去檢查嗎?」
(七)關於定見，思索以下提問: 答案真的這麼重要嗎?別人同意與否重要嗎?能做到表達自己，有不貶低他人嗎?能表達自己而不指責他人，並且接受別人可能的犯錯嗎?能接受自己也可能犯錯嗎?我們還會好奇他人嗎?好奇他人的執著、好奇他人的觀點、好奇他人生命養成；並且學習怎樣去好奇的同時，不是以質疑提問，也不是帶著尖刺，而是為著共同的目標，為著生命的大目標，再找出共同的價值之餘，仍舊能包容彼此差異的對話。
再深入想想: 關於自己呢?我的這份執著怎麼來的? 執著的觀點、期待、不被意識的傷害，是過去的經驗嗎?為何談論的雙方，會引發自己情緒呢?我對自己的情緒好奇嗎?
(八)關於「生命的基礎價值」(幫助人面對煎熬與痛苦)的提問的語句: 「 你可以吃苦嗎?你可以失敗嗎?」、「 你可以失落嗎?」、「你願意為自己負責嗎? 」、「 你允許自己考不好嗎?」、「 你允許自己做不好嗎?」、「你允許自己挫折嗎? 」
