如何活出不被情緒綁架的自由人生呢？本書探討了情緒、情緒化等課題，而情緒本身是沒有對錯的，相反地，「重視自己的情緒」，才是讓自己不會陷入「情緒化」、「被情緒綁架」的重要前提之一。
所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像「被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的思考和尋常的應對。
首先要先察覺自己的情緒，大多數的情緒、行為，都是我們要先覺察，才有辦法去反應，和《我想好好和你說話》書裡提到的類似概念。
如：「計畫被打亂的憤怒」、「衝擊帶來的憤怒」和「評價所引發的憤怒」，這些都是一時的情緒。只要理解成因，就不至於一直被這些情緒支配、綁架，而能慢慢地理解。
不讓情緒暴衝，要用接納取代否定，我們突然遭受惡劣的言語攻擊，任誰都會覺得生氣，這是作為活生生的人理所當然會有的反應。因此，只要能夠肯定「自己突然遭到惡劣言語攻擊，所以受傷了而感到憤怒」，狀況就會有所變化。一個是認為自己「應該虛心接受對方的批評」，一個是安慰自己「話雖如此，還是遭遇了惡劣的對待，真是難受」，兩方「情緒化」的程度絕對大不相同。不用說，後者「被情緒綁架」的機率自然更低。只要想像一下我們跟別人訴說這份委屈時的狀況，就容易明白這個道理。
所以，只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會演變成「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。
而且與其發飆，不如好好說明更容易達成目的，光是發飆爆走，對方不會知道你真正的訴求及感受是什麼，若是直接和對方溝通，從整體來看更能保護自己。
本書的立論點，就是要從「肯定自己的負面情緒」做起。
每當出現激烈的情緒爆發，通常都與「被害者意識」有所關聯。所謂「被害者意識」，就是：「只有自己受到損害。」、「只有自己被迫犧牲。」、「為什麼一直都是我在......」這樣的感覺。如書中提到的例子：之前就很討厭丈夫隨地亂丟襪子，但因為被說過別老是囉嗦小事，所以一直在忍耐。這天突然受不了了，便對丈夫大吼：「你不要太過分了！」，在這個例子中，妻子的「被害者意識」其實就是「自已沒有被好好珍惜」，而突然被妻子怒吼的丈夫，應該也是一臉茫然吧！然而，何不直接告訴丈夫自己的訴求，丈夫也不會知道妻子真正的期待是什麼。若是不試著表達真實的感受，一切就會變得理所當然。
養成「不被情緒綁架」的幾個習慣有幾個我認為滿實用的，
1.別急著對號入座，明白這是「對方的問題」，如：坐電車的時候被人踩到腳，結果對方連一聲道歉都沒說，不禁頓時暴怒起來。這種狀況我真的有過，而且會很不爽，覺得自己怎麼如此倒楣，書中建議換個方式想，「踩到別人的腳都沒道歉，或許對方真的是自顧不暇吧」、「可能是對方不惜關擁擠的電車，才會太多慌亂」。當情緒湧現的時候，不要困在「為什麼只有我這麼倒楣」的「被害者意識」裡，而是把眼前的狀況當成自己並不了解，屬於對方「領域」內的問題。
2.離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間，情緒化當下說的話、做的決定，通常都不會有什麼正面的效應，這時，最好告訴對方「讓我想一想」，然後趕快離開現場。先拉開物理上的距離，雙方的情緒才不會互相牽制、影響。
3.找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區，每個人的「自動開關」會被觸發的關鍵都不一樣。所以，首先要掌握自己會因什麼事而被觸發「自動開關」，找出自己的「情緒地雷」，一旦面臨引爆「情緒化」的狀況，就立刻拉下「內心的閘門」，直接無視、放過，將眼前的狀況「刻意」排除在意識之外，繞過這個引爆區，讓它從自己的世界裡消失。也許對於別人來說，像是在逃避，但為了「不被情緒綁架」，只能像這樣「努力做現在可以做的事，接受現在還做不到的事」。
處理「情緒化」的問題，就是「理解自己的情緒，認識自己的堅強」的過程，努力練習之。
