父母會傷人 Toxic Parents
這本著作原名是「有毒父母」，和母女關係經典著作－「母愛創傷」同樣由Susan Forward博士所著，是近十年前的出版品。當初閱讀時在書中畫了一些重點，但看完整本書覺得沒有太大共鳴，覺得我的家庭很幸福美滿，和書裡的情況不太相符。最近覺得和父母相處有問題才從書架上重拾這本書，看到那些畫記的重點深深震驚了。原來問題一直都存在。初閱當時可能只是隱隱約約地感知到，而隨著時間流逝，這些問題不但沒有淡化消失，反而在我生命中更巨大更凸顯，嚴重地影響著我。
書中提到父母如果把注意力集中在自己身上，會帶給子女強烈訊息：「你有什麼感受無關緊要，只有我的情緒才重要。」孩子會學會用父母的情緒定義自己，而不是用自己的情緒定義自己。如果讓父母愉快，孩子就會對自己有好感；如果父母不好受，孩子就會厭惡自己。這樣的孩子長大以後很難定義自己，不知自我價值何在。
當年初閱時會把這段畫下重點，是因為我有以父母的悲喜為自己悲喜、深受他們情緒牽動影響的現象。現在近十年過去，我發現問題更深更嚴重，因為我發現我是一個「沒有自我」的人。我無法把專注力放在自己身上，老是在關注外在或別人的事情，更可怕的是我連自己喜歡什麼討厭什麼都無法感知到。
連基礎的好惡判斷都有問題，更不用提知道自己是怎樣的人、要的是什麼。活了30幾年卻不認識自己，對人生有很深的迷失感。原來這和原生家庭有關。
小時候曾經寫信給母親嘗試溝通，直接看也不看被丟在垃圾桶。高中時曾經因為和父母吵架而自殘，手臂上滿滿的傷痕便利商店店員和同學都注意到，父母卻視而不見、置若罔聞。從小到大一直努力符合他們期待，但我實際上是怎樣的人並沒有人在意，他們看不見我。所以當我卸下面具時，我也不知道真正的我是誰。
另外一個書中提到的共鳴點是言語虐待造成的心靈創傷。羞辱、貶低和輕蔑會讓孩童產生極負面的自我印象，進而影響未來的心理健康。這樣的父母會用幽默隱藏虐待意圖，在子女埋怨之後又會反指他缺乏幽默感。競爭型父母會壓制孩子來建立自己的優越感，並透過這種行為來否認自己的自卑。這類行為在「母愛創傷」裡的自戀母親篇章有更詳細的分析。
這些正是發生在我身上的事──我花了一些力氣才能去承認。母親以貶低輕賤我為樂。除了一堆抽象莫名的指控，矮、醜、胖，都是可以隨意出手拿來打擊我的字眼。這些母親很愛拿來嘲弄我的形容詞，我卻幾乎從來沒有從外界聽到過。我也從來沒聽過別人的母親會和我的母親一樣，常和我比較臉蛋身材、像把我當情場競爭對手一般。當我表達不舒服並抗議，只會換來「你太敏感了」「對別人的話產生不好的情緒都是你自己的責任和問題」等百分百推託責任的回應。
母親是個自我價值感低落的人，為了讓自己舒服，她可以毫不猶豫把身邊的人往爛泥中踩，但身為她的孩子，那些傷害更為深刻。深深內化在心中的結果是，我一直是對自己外貌和魅力沒自信的女兒，很難為做自己感到舒適，似乎到了國外才能放心當個化妝打扮愛漂亮的女生。我的女性魅力，我的工作能力，我過得好，種種都形成對母親的威脅。而只要感到威脅，她就會不顧一切開始攻擊。以往我很認真地思索自己錯在哪裡引發她無盡找碴撻伐，浪費許多寶貴生命之後，我才體悟到那都是她自己內在導致的問題。現在，我完全不知道如何和這樣的母親相處。「母愛創傷」中也提到，自戀型母親是不會承認自己錯誤也無法改善的。
書中後半部提到一些對策，包含先毋須原諒父母、適當憤怒、為自己抗爭，並提到問題父母常以「否認」、「投射」和「統戰」來處理家庭危機。這些正是母親常用的手法。
我的原生家庭看似美滿，實際上父母都是逃避問題、個性懦弱的人，對許多家庭問題長期以來都採取視而不見、粉飾太平的態度，然後每晚再以越來越重劑量的安眠藥幫助自己入眠。父母還會各自私下來找我抱怨對對方，把我當情緒垃圾桶，在我身上釋放情緒，就不用面對他們自己的婚姻問題。即使我已長大獨立並成家，對原生家庭的負面感覺卻越來越強烈，在心理師幫助下知道受到父母不妥當的對待，現在我開始拒絕這些對待，尋找新的互動方式。有毒父母的負面影響並不會隨時間弱化消逝（書中提到在他們死後可能變得更強烈），這本書能夠幫助你提早覺察可能正在發生的不好的事，如果可以更早辨識出並處理這些狀況，人生也許能夠更好一點。至少，也許未來可以節省一些心理諮商費用。
