調整心態加上積極行動，能扭轉困境，有機會逆轉勝，達到超乎預期的目標。是我讀這本書最大的收穫。
為什麼我會想讀這本書?
書腰上寫著:"比爾蓋茲年度唯一推薦成功心理學書籍"、"900萬人因此改變一生"、"蟬聯暢銷榜600周"，看起來很吸引人。
我其實也很好奇，為何我曾和同事同一職等，但薪水差距竟然有6萬之多?
是我還不夠優秀嗎?
我的技能點還不夠多嗎?
是我不懂談判、不敢開價嗎?
回顧過往，如果當初進入職場初期就擁有成長心態的話，說不定在努力一段時間後，可以和那位同事一樣將能力轉化為成就。
還好讀到這本書，使我知道，只要我想要，隨時都能進行改變。
成長心態給我們實現目標的動力。
接下來來介紹此書作者-Carol S. Dweck( 卡蘿．杜維克),
她是美國人文與科學院院士、史丹佛大學心理學教授，是社會心理學、性格、發展心理學等領域的權威。
她的研究影響比爾‧蓋茲基金會團隊對心態的看法，因此這本書被蓋茲推薦。
這本書分為八個章節。一本資訊量大的書，除了能讓你邊讀邊將自己過往經歷對號入座以外，還能激發你擴大你的待讀、延伸閱讀書單。
我讀的時候驚覺我是成長、定型心態交錯，不管是在工作、愛情與人際關係上，時而成長、時而退縮。
以我在過往工作表現上為例:
定型心態:
我教書的時候，並不是個懂得激勵學生、引起學生強烈學習動機的好老師，相反的，我成為學生懼怕、表現不如我意即怒吼他們的爛老師。
我常在想，我可能抹殺了許多小孩想學習的欲望。
前東家曾擴展業務至亞太八國，我外語不夠好，每次都很畏懼接到紐、澳客戶的電話，常常請他們再重複一遍需求，以避免誤會。
有些客人不願意浪費時間，要我把電話拿給外語能力較好的同事講。
我那時也沒有力求進度，常藉故不接電話，轉給同事去接，錯過了磨練我習得聽力、口語的大好機會。
我曾想報名外交特考，當時我把Facebook上所有顯示在外交部任職的人，一一傳訊發問請教，如何準備外語特考。
有三位外交官回應了，熱心分享他們備考經驗，其中一位還打給我，問明我想考外交官的動機。
在得知他的背景後，我退縮了，那位優秀的外交官求學過程一路都是第一學府，大一就以優異的外語能力免上英文課。
畢業後隨時考上外交官。
我當時心想，他們的終點線是我的起跑線，我可能努力許多年都無法達到他們的外語程度。
因此放棄這條路。
我有位會說六種語言的好友Jason則常惋惜我沒去嘗試，他蠻看好我，覺得我很會考試。只是當年我退縮了，沒去報名證明一下自己。
成長心態:
我以前寫文案常被退稿，我不服，覺得上司不懂。
過了很長一段時間，我才理解到，是我自己太傻。
出錢的人就是老大，只要他高興，才是好文案。
因此我開始去外面進修，想學會寫出好文案的技巧、減少被退稿的機率、寫出能讓老闆滿意的文案。
我上過Zen大、林育聖的文案課，接下來有機會的話，我還想上貝克街王繁捷的文字行銷課。
任職三星期間，我差一點因外語不夠好，無法通過試用期。
兩位長官力保我留下，為了答謝知遇之恩，我更拼命工作、沒日沒夜地加班，甚至休假期間只要長官一通電話打來，我就以最快速度進辦公室支援。
一年後，長官拍了拍我肩膀，說我代表公司拿下集團內最高榮譽的服務獎項。
疫情期間粉碎了我在旅遊業的夢，但我知道我不能放棄進步。
這段時間我上過Zen大 至少三十堂不同主題的課程，在中國生產力中心、文化大學進修推廣部、世界公民文化中心等累積308.5小時的進修時數，並在Zen大的指導下，二十七個月讀完580本書。
我慢慢地看到自己的進步，也開始嘗試像Zen大那樣，擴大閱讀守備範圍，希望有朝一日能像他一樣，一年讀五百本書。
在感情方面，書中也有一個章節來分析成長心態、固定心態。
過往我在感情中不是很有自信，膚淺的我總是追求外表亮麗的女子。
她們總是追求者眾多，因此我的失敗率就很高。
就算在一起，我也會很沒有安全感。
我遇過擁有十八間房子的前房東私下想以一百萬、一棟房子的條件包養前任、有人割腕給我看，求我把女友讓給他。
我曾遇過對我很有好感的女孩，一但我得知她薪水高於我的四倍之多，我就變得沒有自信，我不知道如何好好調整自己的心態，來面對一個我自認比自己優秀的異性，慢慢地這段關係就淡了，也和對方漸行漸遠。
作者Carol說我們在兩性關係應該要聚焦在試圖了解對方、幫助對方，而不是要評價與羞辱對方。
我害怕被評價的想法支配了我非常長的一段時間。
面對下一段感情，我想自己能夠從固定型心態的"妳太優秀，我應該配不上"；努力轉向成長型心態:"妳很優秀，我也不差，我們一起努力、一起成長"。
和Q在一起時，一開始我們有一樣的共識，我負責賺錢養家，她負責貌美如花。
隨著工作量日增、我面臨越多的壓力，回到家只想放鬆、不想做家事，曾失控為家事爭吵過，那次我情緒失控第一次對她大吼，她走了過來，抱住了我，什麼也不說，當下即融化了我。
Carol說夫妻或戀人或許對傳統腳色達成共識，但這不同於假定它是理所當然。
成熟的處理方式應是一起討論。
不努力的關係不是好關係，且註定會失敗。
我們應該追求的是:他們從此幸福、快樂地共同努力。
書中有另外一個章節是談論父母、教練如何教養孩子。
我其實曾有過一個女兒，後來她沒長大，被醫師拿掉了。
日後回想時，一直覺得我沒有作好一個負責任父親的腳色。
所以我常跟同事說，我打算去結紮。自己沒把握能做好父親的腳色。
和Q分手吻別後，我才理解到:不是每一句我愛你都能成就一段美好的愛情故事。
婚姻/感情的重點在於鼓勵你的配偶發展，也讓另一半鼓勵你的發展。
彼此都擁有成長心態，我們就能在關係中幫助對方，發揮潛能、追求目標。
人際關係方面，我很感謝有Jason這樣的朋友，他是個有成長心態的人。
他使我領悟，跟老闆談薪水，可以不是吃到飽(老闆要你會並馬上展示、上手所有他認為你該會的技能)，而是加價購(每多學會一項新技能，就該要求加薪)。
他讓我了解，一下子沒能達到目標沒關係，就想想自己與目標有多遠的距離，擬定好戰略，想好可以利用身邊所有可用資源，然後盡自己最大努力，不斷調整方向，終有一天，你會得到你所想要的。
成長心態，可以用在經營企業、經營感情與人際關係、當一個稱職的父母與教練。
你問:如何擁有成長心態?
第一步:學習永遠不會背叛你。
第二步:擁抱挑戰、不確定性。
第三步:培養挫折耐受力。
第四步:勤能補拙、熟能生巧。
第五步:面對反饋、批評，從中學習。
第六步:從他人身上找到啟發與激勵。
第七步:分享、利他，啟動正向循環。
願成長心態都能使我們成為更好的人。
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