我如何遇見這本書？
在多年的感情中，我知道自己在心情低落時，會不自覺掉入否定自我、不相信自己及對方的深淵，衝突時，與另一半總會落入「你逃我追」的模式，不斷輪迴，就像兩隻受困的鼠，在滾輪上不斷追趕，卻沒人有勇氣跳下迴圈。
透過測驗與閱讀網路文章，發現自己是一位焦慮依附者，在衝突發生時會透過「追」，期望透過對方的回應來緩解失落。
終於在一次吵架中，我上網搜尋「修復不安全感 / 書 / 焦慮依附」，發現多篇書評都提到《關係黑洞》是一本專替焦慮依附者發聲的書，試讀後，深感被理解，趕緊下單拜讀。
作者周慕姿心理師為知名心理諮商師及暢銷作家，著有《情緒勒索: 那些在伴侶、親子、職場間, 最讓人窒息的相處》、《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》等年度知名暢銷書。周慕姿心理師非常擅長描寫「關係」，特別是戀愛、家庭等。書中，作者會將一幕幕貼近生活的場景搬入扉頁，賦予人物靈魂，使讀者彷彿身歷情境，又能從中看見自己的影子，接著，再以柔軟堅定的文字承接、安撫，梳理角色情緒，為每個想要理解自己的行為、救救自己的焦慮者提出修復、療癒方案。
以下，就從焦慮依附者的角度，剖析自己及事件的樣貌。
那些「不安全感」是從哪裡來的？
根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。
這裡的「對世界的看法」，即是從自己過去的經驗、創傷來的，有些傷口發生在年紀非常小的時期，即使已經忘記，卻已不自覺地反映在身心上，無形中，引發焦慮、無助、困頓。
一年前看到這句話時，彷彿當頭捧喝。在不夠了解自己的時候，會誤以為不安是對方的問題，為了安撫「升起」的不安情緒，而向對方的「索求」，像是上了癮般無法控制自己的行為，終導致關係碎裂。
也有可能在這樣的過程中，漸漸發現問題出於自己，而反過來責怪自己。
◆ 心裡有傷
但其實，有些傷口之所以形成，是源於原生家庭、源於他人無意識的態度及話語。這些這些，無法將錯歸咎於誰，更不需要責怪自己，我們能做的，就是專注地感受傷痛，聆聽內心的聲音，更可以透過書籍，尋求專業協助（例如：諮商）覺察自我。過程可能血淋淋赤裸裸，但是終究能讓我們知道「不安全感」的出現是必然，但很努力地找尋方法面對傷痛，想讓情況變好的我們，就已經很勇敢了。
◆ 在冷靜之後
當我冷靜下來，彷彿看見小時候因為家庭帶來的傷，瑟縮在牆角的自己。這一次我不再苛責自己 ，而想蹲下來和小小的自己說：「你辛苦了，這個不想傷害別人的、善良的你，才是真正的你。但是你知道自己很早就受了傷了嗎？我們先好好地處理好他、照顧好他，好嗎？」
我想對你說，那個願意去理解對方苦痛，會覺得難過、捨不得的你，才是真正的你，那正是你愛對方的證明，只是，你的不安全感，總是讓你害怕，讓你得保護自己為優先，使你變成另一個樣子。那是你的保護殼，卻不是你真正的樣子。
如何練習給自己安全感？
在開始聊這個問題前，想邀請閱讀這篇文章的你們一起想一想：
真的有「能夠全心全意理解接納我、包容我、愛我」的靈魂伴侶存在嗎？
答案相當未知。
而且，如果我們不夠了解自己、不夠接納自己，又該用何種立場，去要求對方無條件包容自己呢？
以下，周慕姿老師在《關係黑洞》中，提到的給予自己安全感的方法，我也會搭配自己實際做過、能安穩身心的方法說明：
一、相信自己的價值
當你相信自己是個有價值的人，不會因為這段關係存在與否、或是別人喜愛你與否而影響你的價值。
當情緒風暴來襲，請先記得「情緒」代表的不是你本人，而是天上飄來的一朵大烏雲，甚至是狂風暴雨，因為傷痛被引起，引發情緒，那就是天氣，不是你。而我們能做的，就是處在一個自己覺得安全的空間，拿棉被裹住自己，大哭、睡覺、聽音樂，什麼都好，就是靜靜地感受情緒，等待情緒風暴離去。
而無論情緒風暴的來去，那些不相信自己的聲音（有時甚至是自己告訴自己的），都不影響我們個人的價值。
如果你和我一樣，生活在對孩子比較高要求的家庭中，是習慣過度要求自己，覺得自己不夠好的人，提供我的作法，一起練習看看：
1. 紀錄：平時紀錄自己的自信與開心片刻，無論是文字或是照片，找個資料夾安放存擋
2. 感謝：睡前寫感恩日記時，留個空間好好謝謝自己，寫下今天的自己做得很好的部分
3. 微笑：早上刷牙時，對著鏡子給自己一個好看的微笑
4. 行動：低潮中難以起身時，可以做做簡單的小活動，讀讀短詩、散文，聽聽音樂，洗洗衣服
請相信這個，想要努力調整自我、安撫自己、愛自己的你，會有變好的可能。
二、練習相信這段關係
我是個在關係中吵架時，如果陷入否定自我的情緒，就覺得另一半會因此離去。這才想到，有些人一吵架，常常直接說分手卻後悔，可能也是這樣的狀況。
現在想想，或許是源於對自我的不認同，才會出現這樣的反應。
相信這段關係，並沒有這麼容易斷裂；相信你對面這個人，留在這段關係裡，正是他重視你、這段關係的證明，如果兩人因為某些外在或相處的因素，而必須結束這段關係，這可能有很多原因，並非是你的錯，也不會影響你的自我價值。
在《關係黑洞》中看見這句話，瞬間頓悟，隨之而來的是滿滿的感謝，感謝周慕姿老師將焦慮依附者的細微心思寫出來，再給予撫慰和指引。後來，每當我不小心落入否定圈圈中時，這段話總能提醒我以客觀角度看事情 —— 另一半因為珍惜，所以也在努力，不說分開，這是最最可貴的。
三、給另一半情緒的空間和時間
別把他的「需要空間」當成「對你的拒絕」。
我和另一半是典型的「焦逃配」，我是焦慮型、他是迴避型。
記得他總是告訴我，他處理衝突的方式就是「躲起來」，要躲在只有自己一個人的殼裡很久很久，等到覺得安全的時候，才會出來。以前我不了解，為什麽有人會想在衝突還沒被解決的時候就離開呢？ 再說，我是個害怕「被離開」的人，怎麼另一半不能理解。
直到透過約翰鮑比（John Bowlby）的依附理論，了解到世界上就是有不同的人，對情緒有不同的處理方式，有感地幫助我學會換位思考。而在《關係黑洞》中，遇見「情緒界限」的觀念，也深深地改變我的想法。
如果我們能意識到，在適當的時候，有清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突。允許自己給對方一個「發脾氣的空間」，親密關係間的互動，可能會因而更輕鬆自在。
現在，當衝突發生時，即使第一時間還是很難克服「被離開」時的痛楚感，但已能盡量客觀地明白，那是我心裡的傷引起的，不是對方造成的。而我們，都有屬於自己的課題要處理，也都有權利擁有一個能安放自己的空間。
