心得
這是本絕對可以改善人際溝通的書！尤其是貫穿全書的原理：愛自己，尊重他人的態度，是有效溝通的要素。懂得如何非暴力溝通，對內可促進家庭和協，對外甚至可以弭平戰爭或種族衝突，實為值得放在手邊，隨時參考的好書！而且全書穿插作者協助的案例，及給讀者在類似情況下的練習。以下是讀書時，每日摘下的重點：
四要素：
1. 觀察
2. 感受
3. 需要
4. 請求
聆聽是表達愛意的方式。
悖離本性的溝通方式：
1. 從道德角度判斷別人
2. 和別人做比較
3. 沒有認清自己要為自己一切決定負責
4. 以＂要求＂而不是＂請求＂來表達自己的渴望。
區分觀察和評論的差異。非暴力溝通的第一要素：觀察而不評論。
第二要素：表達感受
當我們判斷，批評，診斷或解讀別人的話語時，其實都是在以疏離的方式來表達自己的需要及價值觀。當別人認為我們在批評他們，往往只會為自己辯解或攻擊。我們越能將自己的感受和需要連結，其他人越有可能對我們做出善意的回應。
提出能豐富彼此人生的請求。注意，請求不是要求。請求是對方如果拒絕我，我還能同理對方。要求則是會開始批評對方。提出請求時，用正面而不模糊的語句。在團體發言時，具體說出自己想要的回饋。
以同理心聆聽。全心全意與對方同在。empathy is not sympathy. When we have sympathy, we are not having empathy. 與對方合一。所謂同理，就是尊重地理解對方的一切。
注意聆聽他人的需要，而非他們的想法。ex:你這樣不高興，是不是因為你需要……..(x:是不是因為你覺得….)
要同理別人，先同理自己。
非暴力溝通最重要的用途，可能是增進對自己的善意。自我批判是以一種可悲的方式，表達自己未被滿足的需要。
練習：我選擇……因為我想要……
我很生氣，因為我需要…….(而非我很生氣，因為別人做了什麼）我需要一個很乾淨的工作環境。原因與刺激並不相同。因為我需要…是原因，而別人把lab弄亂是刺激。
化解衝突，調停紛爭
非暴力溝通式調停，著重在建立雙方的連結。當雙方都能理解對方的需要後，再來一起商討出雙方都能滿意的辦法，創造雙贏的局面。當一方太過痛苦而無法理解對方的需求時，先同理當事人的感受及需要，直到當事人感覺被同理，生出信任感。當一個人說＂不＂或沈默，不一定表示他們拒絕，反而有可能是某些需要沒有被滿足。如果兩方真的無法同時到場溝通，調解人可以用角色扮演的方式，找出雙方的需要。
非暴力溝通，幫我們將負面情緒轉化為感受和需要，藉此增進內在溝通，並加以同理，不陷入憂鬱的泥淖。同理對方。
感謝是為了彰顯對方，而非控制對方。説出：你做了些什麼，讓我的哪些需求得到滿足，穫得哪些愉悅的感受。
