社交對於不善解讀人際訊息的自閉症類群患者是重大挑戰，但調查亦顯示，有三分之一的一般高中生也為了社交障礙、害羞焦慮、應對不當等問題所苦。這本書的作者是一位心理師，也是一位研究精神醫學的助理教授，在以實證為基礎的社交巧訓練上，作者是首屈一指的專家。
雖然是為自閉症孩子所寫，但也適合一般人。書的內容將社交技巧以實際步驟寫成，但在看書的過程中，我認為也適用於成人的世界，尤其我們會面臨如何開展友誼、維持友誼、處理友誼之間的衝突，在這本書裡都有詳細的步驟，在這本書裡寫著作為孩子的社交教練，如何協助他們判斷社交訊息，以成人的觀點來看，有些甚至是我們未曾注意的細節。
**如何發展友誼（尋找好朋友的來源）
先觀察整個社交情境，小圈圈是整個層級最小的同儕關係，最典型是一群很親近的朋友，通常就是最要好的朋友。
中間層級是社交群體，包含數十位年齡相近的人，彼此有一些共同的興趣。這類社交群體通常有一個名稱或代號，來定義他們的共同興趣。常見的像是遊戲玩家，他們的共同點都愛打電動。
最大層級的同儕關係，是大同儕團體。這個團體由相同年紀的青少年與青年組成，他們通常來自不同的小圈圈或社交群體，未必有共同的興趣，甚至也未必有相互往來。對於青年來說是大學校園裡的所有學生，或是職場上的所有同事。
在這本書裡提到朋友的來源，最重要的是中間層級的社交群體，因為興趣嗜好相同的社交群體，不只是找到朋友來源的關鍵，也能保護個人免於遭受霸凌或成為受害者。
因為霸凌者最喜歡挑選落單的人、看起來無人相挺或支持的人，有社交障礙的青少年比較容易成為霸凌的受害者，因為他們通常處於社交孤立的狀態。當一個人在接納他們的社交群體找到他們自己的位置，通常可以享受到不被霸凌的附加好處，並且提供了好朋友的來源。
那麼如何找到對的社交群體？分辨一個人屬於哪個社交群體，注意他們的興趣、外表、和哪些人消磨時間、在哪裡消磨時間、參加哪些課外活動或社交活動。
該如何觀察？由喜歡打電玩的人來觀察，他們通常會談論電腦遊戲，穿著有遊戲圖樣的T恤，隨身帶著行動遊戲裝置，課前課後和午餐之類的課餘時間，幾乎都在玩遊戲。倘若不在彼此家中玩遊戲，那肯定是和朋友在遊戲商店與電子遊樂場（或稱遊藝場）消磨時間，或者正在參加學校、社區的遊戲社團。
如何參與社交群體？首先若是希望帶來成效，課外活動的選擇目的是要有機會認識有共同興趣、可能成為朋友的人，針對有興趣的活動非常重要；若在維持友誼觀點來看，重點不在於想不想參加社交活動，而是在於想參加哪些社交活動；參與的頻率，則每周至少一次是最佳選擇，可以較常與潛在朋友接觸。
**評估是否被接納
當被接納時，或有一個人或一群人找他單獨出去或團體聚會、跟他說話或回應他的話、給他聯絡資訊或是跟他要聯絡資訊、傳（或回應）簡訊、即時訊息、電子郵件或打電話（或回電）來單純為了聊天、邀請（或接受邀請）他一起做一些事、在社交網站加他為好友、對他說些好話或稱讚他。
沒有被接納，則與以上相反，比較值得注意的是，當婉拒邀請時，用「好啊，我們再找時間」，卻從未兌現也是一種沒有被接納的社交訊息。
**如何創造一段好的交談
維持有意義的人際關係，關鍵要素之一是有良好的交談技巧，有社交障礙的青少年在交談過程中會專注在自己感興趣的話題，而且通常不太注意他們談話的對象。
好的交談需有觀點轉換，最簡單的方式是交換資訊，我告訴你跟我有關的事情，你也告訴我跟你有關的事，你也問一些關於我的事情，諸如此般持續下去，如同對打網球或桌球，球來來回回有來有往，在交換資訊的過程中找出共同興趣，並詢問對方有關的事，在過程中分享有用的資訊，接著問相關的問題，對話過程中聆聽對方的內容、並維持適當的眼神接觸、身體界限，不要獨占對話，一直重複以及控制適當的音量。
另外，一開始不要談太私人的事，在更認識對方之前，太私人的事可能把對方嚇跑，判斷不同的情境適合談什麼樣的話題，需要一點悟性。從隱微的社交線索中判斷某個話題是否談得太深入，也需要一些社交技巧。要在不同情境判斷哪些談話太過於私人，很難有一套具體規則或衡量方法，需視雙方熟識程度及談話進行的脈絡。
**處理爭執
良好友誼的特徵，其中一項是化解衝突但不破壞友誼的能力。化解衝突的能力通常取決於三項特質：關心、承諾、信任。也就是說必須關心這個他想挽回友誼的人，必然對友誼有所承諾才會有意維護友誼，也必然對這個朋友有足夠信任，才願意嘗試解決問題。
實際上，爭執與意見相左如果處理得宜，往往能突顯上述特質，而強化友誼關係。但如果和這位朋友經常處於暴烈的爭執或意見相左，就應該重新考慮這位朋友是否為適當的好選擇。
同等重要的是，需要評估情緒調節與憤怒管理是否須尋求專業協助。自我控制與交友、維持友誼密切相關，但控制情緒與行為需要一段過程，就不在這本書的討論範圍。
處理爭執的步驟：以下這些步驟應盡可能依循建議的順序進行，並且必須完成所有步驟。如果沒有完成所有步驟，衝突就不大可能徹底化解。
首先，處理任何爭執與意見相左的第一步，是保持冷靜，在這本書裡提到有些人會默數十來讓自己冷靜，有些人用深呼吸，有些人甚至需要先離開現場，直到恢復理智、能夠平靜說話才回去。
第二步驟是聆聽對方意見，很多人在爭執過程中打斷別人說話，只想強調自己的想法，不讓對方把話說完。當對方生氣時，人們有時會急著解釋自己的想法，卻沒有仔細聆聽對方為何生氣的詳細原因。有時候則看似在聆聽，其實只是想等對方停頓，好解釋自己的想法，但這些方式都很難真正了解讓對方生氣的原因，也讓衝突很難真正化解。
第三步驟是重複對方所說，以表達同理，當重複對方說的，並用自己的話表達出來時，也是在展現真誠以及對對方感受的關懷。使用以「聽起來好像…｣或是「我…｣開頭的句子（註：作者建議若是在自閉症的孩子，教導他們使用「聽起來好像…｣的句子，同樣不會引起防衛，不會讓孩子因代名詞混洧而造成困擾」），避免使用「你…｣開頭的句子。像是「聽起來好像你很不開心｣、「我覺得好像讓你生氣了｣。
第四步驟是解釋你的想法。若爭執是對方開始的，前三個步驟已經依循前面的步驟，這時候應該比較知道對方想法了(因為聆聽)，對方也覺得自己感受已經被聽到了（因為他有重述對方所說的話），現在就可以解釋自己的想法，大部分的爭執就如同英文古諺：「你有你的想法，我有我的想法，最後雙方能接受的，大概是介於你我之間的某個點。｣
在爭執的過程中，受同儕排擠的人通常急於解釋自己的想法，受忽略的人，則比較少解釋自己的想法，沒有解釋自己的想法，對方可能無法搞清楚狀況，不確定爭執發生的過程。
第五個步驟則是道歉，在解釋你的想法後，是道歉，不只是在做錯事時，也需要在所有狀況下道歉。如果希望爭執可以結束的話，在沒有做錯事的情況下，用「我很抱歉讓你覺得不開心｣、「我很抱歉發生這樣的事｣，都是在沒有做錯事表達歉意的做法，說了抱歉並不是承認錯誤，也不是接受指責，而是因為在爭執或意見相左過程中，道歉是能讓爭執結束的一個方法，很理想的狀況是雙方都道歉。
第六個步驟是嘗試解決問題，這個步驟對於衝突解決、盡釋前嫌是非常關鍵的，爭執的後果是彼此信任感出現裂痕，即使只是短暫的破裂，重要的是找到一個方式讓對方知道，現在所發生的事不會再發生。作者的建議是告訴對方你會採取不同的方式、問對方希望你怎麼做、建議對方可以怎麼做。
這所有步驟都需要完成的原因是，不要讓對方問出「你根本就沒聽懂｣（因為他不覺得有被聽到）、「我實在不明白｣（因為他不知道你的想法）、「你看起來一點也不在乎｣（他不覺得你感到抱歉）、「我怎麼知道你會不會再來一次｣（因為他沒聽到你想解決問題）。
**個人觀點
在我們出社會後，要再交到新朋友並不容易，時間通常用在上班、照顧小孩、做家務等等，這本書裡，一開始就透露好的朋友來源是社交團體（類似學生時代的社團），這讓我聯想到臉書，我們用臉書找到許多同好的社團，但也在臉書花了很多時間，我們可以追蹤某人，甚至因為他的文章或生活，而私訊和對方聯絡，因而建立起友誼。或者我們因為臉書找到了很久不見的朋友。
在這本書裡，好的朋友會一起消磨時間，但是當我們用臉書時呢？我們只有在網上互動，甚至是靜靜地看到對方選擇想放到社群上的內容。也因此，我們的社交方式變了。甚至，我們判斷傳統社交訊號的能力也變弱了。
在這本書裡，一開始就提到被社交忽略及社交排斥的孩子，所以也針對嘲諷、面對謠言以及如何改變形象、建立好風度，有著很明確的步驟，並且提到相關的社交訊息，甚至網路交友如何注意等都有詳述，在這個我們用網路交友或維持友誼已經成為常態的年代，這本書像一本指引，帶我們找回我們忽略的社交。
