前幾天剛好看到群友分享心得，覺得很有趣就找來看了。這本書的目的是帶讀者進入並且維持長期穩定的關係，書中從如何審視自己對交往的心態、了解自己的需求、如何挑選長期伴侶應有的特質、進行約會，到進入穩定關係後如何維持、進入同居和婚姻等等，甚至也有如何分手的章節。小時候都乖乖聽老師和家長的話沒有談戀愛，以至於大學第一次談戀愛時嚇得不知所措，找了很多戀愛相關的書來看，綜觀比較，這本書有幾個優點：提及的面向非常周全（雖然相對的例如解釋依附型態的部分就會比較粗淺一點，但有興趣了解更深入的讀者可自行查閱相關資料）、每個章節都有做重點整理可讓讀者迅速回顧、有許多的測驗或實際執行的任務可立即改變讀者的心態甚至行動。以下嘗試節錄書中重點。
1. 作者把常見的感情盲點分為三大類：期待愛情火花如電影一般、對感情抱不切實際期待的浪漫派，期待具有不需要磨合的靈魂伴侶、對伴侶報不切實際期待的完美派，以及總是認為自己還不夠格、還沒準備好進入一段感情、對自己抱持不切實際的期待的猶豫派。
2. 現代社會是自由戀愛的時代，但是選擇變多不代表我們會因此對自己選擇的結果滿意度更高，人的大腦是會適應現狀的，樂透得主一年後對生活的滿意度並沒有維持在剛中獎時那麼高昂，因此成為「滿足自己的選擇」的滿足派，比挑三揀四並且時刻懷疑「一定有更好的選擇」的完美派，更能提升自己的幸福感。
3. 決策謎題套用：假設你要招聘一位秘書，有一百位應聘人選，在面試完該位秘書的當下就必須決定是否雇用，沒被選上的人就會立即被淘汰且之後不能再回頭雇用。要如何找到最理想的秘書？數學上的正解是先面試37%的應徵者，然後暫停，找出目前為止最優秀的人，以他為重要基準，接著面試剩下的人，遇到第一個優於基準的人就雇用他。假設某男子目標結婚，他尋找對象的期間是十八至四十歲，根據三七％法則，應該在二六．一歲後，從過往交往對象找到最優秀的為基準，碰到下一位比基準更優秀的就和他結婚。
4. 依附理論：有三大類型，逃避、安全以及焦慮依附。安全型依附的人口大約佔一半，這類人可靠可信情緒穩定，是理想的伴侶，善於建立健康的關係，所以通常不會在單身市場停留太久，單身人口充滿了焦慮和逃避型依附的人。焦慮型依附的人缺乏安全感，會想盡辦法拉近自己和伴侶的關係（例如瘋狂茶港或傳訊息），逃避型依附的人會害怕敞開自己與伴侶建立深入連結。焦慮行依附的人碰到逃避型依附時常會把自己腦袋產生的焦慮錯認為心動，並且認為安全型的人很無趣。了解自己的依附型態並找到理想的安全型伴侶才是最重要的。
5. 尋找具有長期伴侶特質的人：較不重要的長期伴侶特質有金錢（當然金錢很重要，作者指的是不應該追求最富裕的結果，行為經濟學家Angus Deaton的研究發現，年薪超過七萬五千美金以後，情緒幸福感就不會隨著薪資增加而提升）、外貌（性吸引力會隨著時間衰退）、個性是否相似以及擁有共同興趣（是否能接受並且支持對方的興趣比較重要）；重要的伴侶特質為情緒穩地、心地善良、具有忠誠心（能共患難）、具有成長型思維（喜歡學習，碰到挫折會勇於解決，因此也會正面解決關係困境）、能引發你最好的一面、具備處理爭執的能力、共同做出困難選擇的能力。
6. 在網路尋找約會對象：交友軟體很難呈現長期伴侶所需具備的特質，這些特質需要透過相處與體驗才能確定，因此最重要的是保持聯繫並且實際約出來見面。建議一次不要與超過三位對象約會，選擇多會分散在各別對象身上所放的心思，更難察覺到對方身上的特質（果醬實驗：有兩個攤位提供果醬是吃，其中一攤有六種口味，另一攤有二十四種口味，結果顯示，顧客購買率在只有六種口味的攤位高於提供二十四種口味的攤位）。在現實尋找約會對象：朋友介紹或是積極參加活動。參加活動盡量選擇和他人互動性高的活動，例如讀書會，在交談過程很容易更近一步認識陌生人。單獨出席活動會更容易認識陌生人。
7. 關於約會：約會前調整心態，將自己的狀態調整為放鬆且正向，挑選讓自己放鬆自在的時間地點約會，約會時不要急著展現自己，而要讓對方感覺良好，談話過程要給出支持行回應（鼓勵對方把故事說下去）而非轉移行回應（把對話焦點帶回自己身上）。
8. 交往、同居、或是結婚，這些定義關係的決策點務必和對象正面討論過，而非順其自然進入新的關係，心理實驗顯示，人對於自己正向承諾過的事執行率會較高。
9. 關於分手：請在分手之前要給予伴侶改善的機會，確定關係真的無法獲得再分手，不要關係中一有不滿就提分手。另一方面，基於不想改變現狀而遲遲分手則會拖延到自己認識其他優秀伴侶的時機。分手太早或太晚都是損失。提分手之前可寫下要分手的原因與執行計畫（確切的時間點、想怎麼說），切記在談分手時不要再檢討這段關係，檢討應該是在分手之前、仍然在關係時提出問題並解決。分手後找到自己的情緒支援清單，找家人好友一起做原本會和伴侶一起分享或進行的事情（例如工作上的好消息可以和誰分享、週末活動可以找誰）。
10. 分手後的思考：上一段關係裡，你是什麼樣的人？（你是決定兩人步調的那方，帶領伴侶跟你前進，還是被伴侶拉著走的那方？是你輔導伴侶，還是伴侶輔導你？你是很容易就投入感情的人，還是難以安頓的那方？）下一段關係裡，你想成為什麼樣的人？對於長期關係中真正重要的事，你學到了什麼？未來尋找伴侶時，你會注重哪些上一次沒有注重的特質？你從這段關係中學到什麼？你從這次分手學到什麼？「現在的你」和「這段關係之前的你」有什麼不同？經歷此事後，你在人生中會做出什麼樣的改變？
11. 關於伴侶的思考：我的伴侶比較像短期伴侶還是人生伴侶？換句話說，他會和我長久交往，還是短暫玩玩？這個人會和我一起成長嗎？我是不是欣賞這個人呢？這個人會引發出我的什麼性格？我會不會想和這個人分享好消息？辛苦工作一天後，我會不會想和伴侶分享工作上的事？我會重視伴侶提出的建議嗎？我期待與此人共同建立未來嗎？我能不能想像，和這個人一起走過人生的重大里程碑，例如買房子或建立家庭？這個人能不能和我一起面對困難的選擇？如果我遭遇重大變故，例如失去工作或失去孩子時，這個人適不適合陪在我身邊，共同思考「要不要搬家？」或「怎樣在哀痛的同時，照顧好其他子女？」等困難問題？我們能不能有效溝通、有效爭吵？
