這本書很有趣，看完這本又去買了作者的老公使用說明書及老婆使用說明書，
作者提出的一些觀點蠻令我出乎意料的，比如說不要叫兒子收拾房間XD，以下節錄一些書中內容和大家分享。
【男孩子的房間多少有點散亂比較好】
做母親的要是提醒：如果想拿出第三個玩具，就要把其中個先收起來，如此叮嚀兒子好好收拾的話，可能就很難把男孩子教養成男子漢了。「放任散亂」對男孩而言是最棒的英才教育。想培養發想能力就需要有一間「不需要收拾的房間」，一旦有別人不能碰、可以一直保有的地方，男孩子的空間認知力就會顯著地提升；情緒會更安定、集中力也更好。
【孩子的頭腦與母親的頭腦是一起連動的】
尤其是三歲以前的孩子，生活當中連母親的感情都能如實地反映出來。如果母親傷心，孩子也會無條件地跟著傷心，母親覺得煩躁，孩子也會煩躁，母親心情愉快的話，孩子當然就開心。
【在小腦快速發育的幼兒期，母語體驗出乎意料的重要】
我們一般認為，母語是自然而然就學會的能力，可是在做母親的一有空就鑽入手機或平板螢幕裡的二十一世紀，如果不用心與孩子對話，母語體驗其實會變得意外地稀少。在一頭熱追趕外語教育之前，我希望做媽媽的可以用情感豐富的母語，在日常生活中不斷地進行親子對話。讀繪本給孩子聽，也能使他的語言功能發展得更成熟。
【從結論講起,不講「順便一提」的話】
關於與以目標導向，解決問題型的對話方式的男性腦的說話方式，如果在一開始不決定好目標，接下來就無法向前邁進，對於「不曉得結論是什麼的談話內容」，只要持續兩分鐘之後，對方的話聽起來就會像蚊子的聲音。大腦如果事前不知道目標為何，就不會得出結論，於是下令先發出嗡嗡聲的「警告」。
【孩子的第一個叛逆期-兩歲左右的實驗期】
在第一個叛逆期，孩子不斷重複你不想讓他做的事情，事實上是頭腦的「實驗期」，確認牛奶的碎形曲線、玩具的拋體運動而感到開心的幼兒，他腦中的重複運轉，與物理學家重複操作實驗沒有兩樣；這就是好奇心、實驗與確認結果的永久循環。如果你阻止孩子做那些實驗，導致他的好奇心萎縮，將來才叫孩子要專心讀書，這樣做不是很沒道理嗎？孩子在兩歲的實驗期裡翻湧而上的好奇心和實驗欲望，身為家長的應該帶著贊同的心情來度過這個階段。
【四歲時的提問期】
-對孩子在這個時期所做的提問，希望能盡一切所能努力回答，特別是對「表達自我」感到困難的男性腦，好不容易經過一番苦思終於組織出來的問題，若遭到拒絕的話，帶給男孩子的打擊會相當大。即使沒有答案也沒關係,希望你還是能給孩子一個回應、接受孩子的問題，對孩子提出的疑問表示共鳴。
-孩子提出的問題，很多都是無法馬上就能回答出來的。那種時候不要選擇忽視，不管怎樣都要表現出開心接受問題的樣子。「哇,好棒的問題呢。連媽媽我都不知道該怎麼回答。有一天,等你找到答案的時候,記得告訴我哦。」
【為什麼要上學？】
有必要讓兒子知道現在開始的學校生活到底有什麼目標，答案是：為了獲得觀察事物的方式而學習，作者告訴兒子，現在你會開始學習許多科目，全部都是為了讓你學習看世界的方式。學校會教你好幾種方法。最後，會透過其中的一兩種方式來看這個世界、活這一生。有人會選擇數學，當然也有人會選擇音樂。不過，一個人小的時候，我們很難知道哪一種對他比較合適，所以學校才會全部都教，讓你懂得好幾種觀察人事物的方式。讀書就是為了達到這個目的」，事前一旦這麼決定之後，面對再棘手的科目也沒辦法漠視，因為在那當中，存在著一個自己尚未擁有的「新的觀察方式」。孩子面對的挫折也是愈多愈好，使觀察方式不斷地加深。此外，孩子根本不會有「為什麼一定要學出了社會一點都用不到的微積分呢」，如果以這個目標為核心，任何「不擅長」和「挫折」都會導向正向思考，消除困惑；使學習這件事變得輕鬆且用途廣泛。
【兒子並非缺乏動力，而是目標設的太近】
-如果目標很近，達到最終目標前就必須設定好幾千個小目標，這會令男性腦感到疲憊，動力也會跟著減少，每天你都必須一一鼓勵孩子的動力，而孩子相對也會覺得厭倦，做父母的最後也會疲憊不堪，因此不得不為兒子設定長遠目標。對男性腦而言，目標設定是令人瘋狂專注、發揮力量的物品。
-「唯有一種家長的孩子不可能成為一流人才」：就是過度投入的父母，如果家長對於成績一下子歡喜，一下子憂愁，孩子會害怕失敗。家長不能比孩子更失望，或者高興的飛上天，那樣是不行的。
-媽媽的恐懼會使兒子喪失年輕熱情的冒險心。
-如果缺乏「確信」，就容易變成為了追求「認同」或「讚美」，為了「他人的期望」而活的人。不停追求外在認同，會使人生活在心靈飢渴的地獄之中。為了握有完整的「確信」，就必須累積失敗的經驗；頭腦就是在這種重複鍛鍊中變優秀的。但是，不能「不在乎」失敗。心裡若不感到痛，頭腦就不會認知到失敗，也就無法進一步啟動迴路的改寫工程。「是那個人的錯」、「是社會的錯」,「是運氣不好」。假如把種種不順的事推卸給他人、怪罪別人，頭腦就不會認知到「這是需要記錄在自己腦子裡的失敗」，結果造成頭腦的迴路沒有被改寫。已經遭遇這種受傷經驗了。難道要白白浪費頭腦升級的機會嗎？
-「孩子失敗時，該如何處理？」作者希望大人偶爾在小孩面前展現失敗的模樣，在孩子面前坦率的表現失望、小小抱怨也可以，這麼做能讓孩子理解到「失敗是家常便飯」。孩子失敗了，「早知道我也__就好了」，這麼說會讓母親與孩子共有這個失敗的經驗，在這一瞬間，媽媽在孩子眼中會變成與自己分擔心痛的人。家長若害怕孩子失敗，不停重述孩子過去的失敗，會導致孩子動力的訊號衰竭。
-做父母的需要把自己從績效導向的成果主義中釋放出來，對失敗不苛責，對成功不洋洋得意，與孩子共同分擔心裡的痛。即使孩子失敗了的時候，還是能夠對他說出讚美的話。
【其他】
1.遊戲時，若碰到年紀不同的孩子一起自由玩耍的話(看見和觸碰到運動能力不同的身體)，格外會對小腦帶來刺激並促進發育成長。
2.孩子想睡的時候，就讓他好好睡，因為那是頭腦想做的事情。我個人本身希望在兒子頭腦的黃金時期(九到十二歲)以閱讀和睡眠為第一優先。
3.朗讀繪本給孩子聽能刺激孩子的頭腦成長，這項娛樂的效果比大人想像的要超出數百倍。孩子八歲前，請為他朗讀。在八歲以前的閱讀是缺少真實感的，希望在孩子自己有能力朗讀之前，家長可以讀書給孩子聽
4.即使面對在公園裡玩得渾然忘我，一直不肯從立體攀爬架上下來的兒子,我也不會說：「要回家了，趕快下來。」，而是「現在再不回家的話，媽媽就沒有時間煮咖哩了，怎麼辦？」讓孩子看見自己為難的樣子，即便是很難遵從命令口氣的孩子，大多數也會回應：「我知道了,回家吧。」偶爾，兒子在回答時會有別的提議如：「吃炒蛋拌飯就好囉」我有時也會一邊苦笑一邊答應採用他的意見。
