➖前言
情侶和夫妻有什麼差別⁉️
作者認為情侶與夫妻的差異出現時機點不是在成為夫妻的當下
因為剛結婚時通常雙方的職涯都還是各自獨立發展
直到有了共同責任，第一次共同面對人生大事，如新生兒、房子、車子、生病等等，才會開始加入更多面向的考量
（我覺得也不限於夫妻，如果情侶遇到上述情況也算是邁入第一次轉變）
關於職涯發展的建議一般都是針對個人
當今天有一個心動的工作機會出現，但是必須離開舒適圈，轉換跑道，承擔未知的風險時
加入「家庭」這個因素，你是否會去冒險呢⁉️
這本書講述了雙薪家庭在面對大轉變時要「如何成就彼此的愛情和事業」
透過許多實際案例，看看他們的心境轉變，以及雙方如何調適與溝通
➖第一次轉變
剛開始我們都是不受拘束的人才，包容力強，能夠理解、體諒和支持對方
對世界的挑戰樂意接受，就算有另一半還是能保有原本的嗜好和交友圈
認為努力就可以擁有一切，但隨著現實的種種打擊，才發現力不從心，時間、金錢和體力遠比自己要的還少（太認同這句話了嗚嗚）
➖溝通小技巧
🔺共同協商彼此的價值觀、底限和恐懼
🔺分別訂定出一定要和一定不要的點
🔺避免「溝通末日四騎士」😂
分別是：輕蔑、批評、防衛和漠視
在溝通的過程中一定要盡量避免這 4 種態度（這個也不限於和另一半溝通，跟親人、同事上司下屬也都適用‼️）
🔺短時間但百分之百的關注（回想我和另一半很多深度談話都是在車上，沒有用手機，週邊也沒有太多會讓人分心的事）
🔺確保兩人都做出選擇，同時也都能有所成就
🔺不要預設對方懂，常常會是誤會來源
🔺1 + 1 > 2 不能只是互相妥協互換得失的零和賽局
⚠️避免存有自我犧牲的心態，以及單方面給暗示
⚠️不要害怕觸動轉變的開關，對問題視而不見可能會埋下不可收拾的炸彈
➖做決定時常遇到的困境
1️⃣ 以經濟條件作為決策依據，看似理性追求經濟利益最大化，但缺乏考慮彼此的價值觀；書中舉例：母親是否要離職帶小孩
2️⃣ 短期偏差，只用當下狀況判斷，沒有考慮到長期影響
3️⃣ 只著重現實層面（這段覺得跟1️⃣類似）
4️⃣ 想要做好每一件事 or 高估自己的付出
➖可以和另一半共同探討的議題
🔺你有一個以上的職涯目標嗎
🔺你的企圖心有多大
🔺想成為怎麼樣的父母親
🔺和另一半的關係中，什麼是最重要的事
🔺生活中，錢以外還有哪些事很重要
➖第二次轉變
大約會在中年碰到，正值背負許多責任的階段，可能會渴望從責任中解放
處於中介狀態（liminality）一種自我認同懸而未決的心理狀態，不能回頭也不知道怎麼前進
這個狀態下可能會卻步或逃避面對，害怕追尋自我、探索未知領域（跨出舒適圈）似乎對夫妻關係造成威脅
但是，關係夠緊密，就算不說，對方還是很有可能察覺到異狀，不說反而讓對方亂猜
另一方面也可能告訴自己要知足，日子過得好好的幹嘛沒事找事
越是認可自己過去的選擇越難質疑它，例如在大公司一路成功順遂的升遷，突然有朋友找合夥一起開事務所之類的，會更難抉擇
家庭關係處在穩態，第一次轉變達成的共識在這時反而變成一種安穩的束縛
這並不代表上次的路是失敗的，只是因應不同階段需要做出一點調整
不用完全捨棄之前的模式，只要重新商議角色定位，拓寬並修正道路即可
🔺雙方角色要重新達成平衡，個體化不是一個人的事
🔺以「成長心態」來面對
🔺不要把挑戰都當成壞事
🔺對另一半的付出表達感謝，一起慶祝成長
🔺當另一半的安全堡壘（secure base）
🔺不輕忽也不誇大地接納對方的焦慮，同時鼓勵離開舒適圈
⚠️看待另一半角色過於僵化的話，可能會在看到另一半漸漸改變時出現不信任和自我防衛
⚠️太大程度的改變可能會毀滅原本角色帶來的自我認同
➖第三次轉變
則是夫妻退休後或成為空巢期老年人之後
面臨角色轉變，對於自我認同喪失的挑戰
這部分離我還有點遙遠，所以就先沒有閱讀下去
🔺每共同一個階段，感情就會更加昇華
➖結語
沒有告訴你一定要怎麼做，更多的是心理建設
還有伴侶之間的溝通和表達技巧，每一對遇到的問題都不一樣，重要的是怎麼達成共識
真的很難呀🤯要同時顧及自己和對方在轉變階段的身心靈狀態還要做出適當的應對，只能邊走邊學摟‼️
希望每一對雙薪伴侶都可以在人生這條艱難的道路上一起成長，互相扶持，一直幸福到老❤️
