指責與超理智下，竟埋著過度討好…
我對討好這名詞的認識，主要來自於學習薩提爾的應對姿態。初開始學習時，對於自己的應對姿態認識，大都只向「指責」與「超理智」，外在行為都是以指責對方與超愛講道理的方式在處理。但歷經一段時間的觀察，發現那個生氣、指責與超理智過後的自己，竟沉浸在有大量委屈氛圍、自己是受害者的角色之中。
當我閱讀《慣性討好》時，裡頭提及「用無盡滿足來維繫關係」、「為了得到安全感，合理化負面行為」、「為求安全生存，習慣依他人臉色行事」與「因有所虧欠，不斷給予補償心理」這些討好行為時，幾乎都切中我委屈者的部分，所以在閱讀這本書時，我像是看鬼故事般用半瞇著眼看完的，裡頭寫得例子與行為對我而言，太寫實如同之前生活又血淋淋出現在我腦中，帶著害怕與恐懼再走過一次討好的自己…
覺知到討好的這段路，自己走得跌跌撞撞，像是一開始時，孩子總是吃定媽媽，什麼事情用哭的、耍賴的方式，而媽媽總在生氣指責過後，仍會心軟答應。尤其是對早產的大兒子，我承認對於孩子早產這件事有很大的虧欠感，總感到一出生就住在保溫箱，沒能讓他有個身強體壯的身體感到抱歉，所以對於大兒子的哭鬧，我總是一而在的心軟退讓。直到今年五月經歷更換安親班事件後，孩子的耍賴行為更加嚴重，在經過孩子老師的點醒後，我才驚覺自己的討好虧欠把自己逼進了死胡同裡。慢慢地我開始學習將責任回歸到孩子身上，不在當什麼都好的媽媽，一時還無法適應的孩子，吵鬧賴皮的程度因而加大，我也直接攤牌告知孩子，媽媽原本心裡因早產的虧欠感，但隨著8年多來的努力照顧，這部分已經不用在繼續虧欠下去，經過幾次堅持過後孩子哭鬧賴皮的行為就不藥而癒…
遇到二個孩子打架，一開始我會耐著性子聽雙方的說詞，但當時只在頭腦層面想要溫柔正向，面對自己的內在卻不平靜，又想要完美的解決兄弟的糾紛之下，就像是暴風雨前的寧靜，表面平靜卻是在忍耐與壓抑，心裡卻翻滾著不耐煩、煩躁與各種的情緒，待情緒暴風圈逐漸擴張，最後卻來個情緒大爆發，最終又回到自責、討好的輪迴之中…
書中由形成討好者的生長背景、求生存機制與類型一一探討，並針對各種討好者解析心理的迷宮，進而建構自我價值來自於自己，而非他人的肯定、需要或是依賴。
父母的覺知成長往往也是前進一步、退後二三步，能看見與知道自己討好，但由我瞇著眼看書行為來看，接納自己還有一段路要走~慶幸的是有走在覺知成長路上了~
