「當自己被指責的時候，通常不是因為無法接受別人的憤怒，而是不能接受別人用憤怒否定自己。」這時我回想起每當我在處理他人的憤怒時，或著是說當我感受到他人的憤怒，特別是親密的人，他的憤怒對我來說共感更高，因為我覺得我這個人拒絕，即使原因不明，都會覺得被拒絕，而陷入自我責備自己哪裡做不好…等等。
在情緒上的界線有兩條，一種是明線:在「事情」上，你要按照我說的話去做，在事情層面上照顧好我；另一種是暗線:在「情緒」上，你要接住我的憤怒並自行消化，在情緒層面上照顧好我。面對憤怒的時候，會出現這樣的界線，但我想我在諮商的過程中，逐漸摸索出如同書中提到的方法「情感隔離」，在這裡說的「情感隔離」並不是讓自己像機器人一樣沒有任何情感，而是讓他人的憤怒經過我自己，但不停留。只要我認清楚這份情緒跟我沒有關係，就可以隔離掉了，對方只是對這個角色發火，並不是你，這個角色換人，對方也會找理由發火，跟自己沒有關係的!
書中提到當自己對別人的憤努起反應，通常是因為這激出了自己的「弱小感」，如果可以嘗試看到原諒小時候的弱小自己。因為自己也可能經歷過別人無端的怒火，那時候你十分弱小，不得不承認是自己的錯誤，然後拼命地改正自己，以消除別人的憤怒，就如同過去經歷的各種霸凌，也許因為無端的招惹他人，也許因為自己的正義感，使得他人看不順眼，也許因為自己聽力受限，做事情比較大聲，使得他人不愉悅，但是現在並不一樣了，我現在長大了，別人的情緒，不需要我承擔負責。
包容也是一種方法，也是一種EQ力，消化別人的憤怒，不是我的義務，但卻是我自己的EQ，可以練習不要抱怨為什麼把憤怒丟給你自己。因為你需要他，就要接受；不需要他，就離開。同時也不要抱怨為什麼別人都不願意接住你的憤怒，而是你要問自己「你能給他什麼，讓他願意為你接住憤怒」?也不要抱怨別人為什麼不尊重你，因為「你有什麼本事，讓別人尊重你的情緒」。讓我思考我過去是一個很常因為小事生氣的人，後來開始漸漸讓自己對一切事物感到無所謂，這樣就不會有人覺得要承接我的情緒，可是現在我跟我現任男友一起，目前一起同居，更容易遇到爭執的事情，我也意識到我因為我需要他陪伴我，即使他因為工作不順利發脾氣，我也會哄他，不吵他給予他空間；反過來我在生氣時，他也會給我空間讓我發揮我的小劇場，再買玉米濃湯給我喝，我想這就是我跟男友之間的彼此包容吧!
