書中提到，其實我們每個人不時都會以被動式攻擊（消極抵抗，意即用看似沒有敵意的方式表達憤怒）的方式作為回應。嘴巴上說好，心裡其實覺得不好。
或許是因為「憤怒」在華人的文化中是一種令人避之唯恐不及的情緒，但對憤怒置之不理，它並不會自動消失。
但又為什麼會導致這種行為模式呢？
書中舉出一些例子
（1）童年時父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方，不知不覺間就為孩子樹立了的榜樣（例如：媽媽背著爸爸買零食給孩子，然後交代孩子不要告訴父親。）孩子在此學到：不能直接和強勢或易怒的人硬碰硬，但可以為了得到你想要的而對他們說謊或保密。
看似平常平凡的例子，最嚴重的是會影響著孩子未來的應對方式。終其一生，在面對威權人物時，選擇不誠實的溝通。
（2）或是孩子面對太過分嚴厲的父母，孩子很快就學到他們必須處處配合，時時討人歡心。但是保持這種假象的壓力會對孩子的焦慮，並引導孩子把被動式攻擊當成處理自身需求的管道，並認為這是一種絕佳的求生欲。
迂迴溝通，並不能代表一種另類聰明極致的生存策略。設下適當的情緒界線是十分重要的事情。不要總是辦法維持自己在這段關係中的穩定與安全。因為在每一段真正健康的關係中，雙方都需要認同自己又尊重他人。
最後在閱讀這本書過程，讓我想到，蔡康永曾經說過他覺得林志玲不是情商最高的人，而是周杰倫。
因為他認為真正的高情商，不應該是不斷委屈自己成全別人，真正的高情商人應該是讓自己內心舒服的人。
因此學習適時健康表達負面感受來取代妥協遷就，其實是一件好事～
你必須釐清是哪些不自覺的心念在主宰你的人生、引導你走上被動式攻擊的道路。唯有如此，你才能揭開自己真實的情緒。
