心得：以一句話來說明蘇絢慧心理師《立下界限》這本書的重點，那便是：「從這裡開始，就不是我的課題了。」
華人社會的觀念，講求輩分、倫理、以和為貴，無法建構「每一個人，是單一的個體」這樣的觀念，經常主體（我）與客體（他人）混淆不清。要麼自己背負他人的責任，或者是他人干涉自己的生活。
因此很多的家庭，特別是老一輩人觀念，最常用的藉口：「我都是為你好……」，過度涉入後輩（乃至他人）的領域，問你讀什麼學校？一個月賺多少？為什麼不結婚？為什麼不生小孩？甚至你的高矮胖瘦，也要唸一唸。
我還記得，自己小時候，還被阿公阿嬤唸：「囝仔郎有耳沒嘴……」意思是，大人說什麼，小孩子不能反駁，只能乖乖聽話照做，當個沒有聲音的乖小孩。
此外，過度開玩笑的語氣，也一樣要有個限度，記得十幾年前，我有一次騎機車摔車，手腳滿是擦挫傷，一位鄰居兼玩伴開玩笑說：「哈哈哈，你真倒楣，騎機車也會摔倒，這麼倒楣，你怎麼不去死一死，哈哈哈哈！」
如果這樣過度干涉的感覺，讓自己不舒服，想表達自己的情緒時，常聽到以「我又沒有惡意」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「你應該要……（聽話、孝順等）」之類的話。
不論怪罪、或過度玩笑的口吻，除了讓我們自己不舒服，還讓我們有種錯覺，誤以為自己不夠好，才讓他人不滿意，甚至陷入自我譴責與批判的漩渦中。
為了證明自己夠好，為了當長輩眼中的乖小孩，朋友、同事眼中的好人，自己難免在乎別人怎麼說？怎麼看？怎麼反應？為了領張「好人卡」，沒有極限討好他人、滿足他人，即使對方已經「侵門踏戶、得寸進尺」，傳統當好人的觀念，讓自己不敢停不下來，以致身心、情緒失衡。
許多人都時常受苦於「人際關係」的不睦，除了不理解對方（或自己）對他人失去分寸的態度，是來自於「控制欲」，用錯誤的方式表現「強迫式、一廂情願」的好意與關懷，而這些批評與嘲諷並非真的直指我們的缺陷，反而對方在掩飾自己的怯懦與不安。
很慶幸時代改變了！隨著心理成長書籍的普及，讓自己反思，為何不能立下界限？為何不阻擋，他人讓自己不舒服的言語。
所以，蘇絢慧心理師《立下界限》這本書中，教導讀者正確的自我認知，內容講述十種人際關係界線失守的類型，點出了十種人際界線失守的關係陷阱，讓我們理解內在糾結，關注的是身體與心理「界限」的認知與劃分，靠著內在覺察修復與建立個體界限。
結論：說真的，我們沒必要，贏得所有人的喜歡與肯定，自己的存在價值，不是當乖孩子或領「好人卡」討好他人，反而最該重視與愛護的，是——自己，特別是內在情緒。
如同《立下界限》這本書的封面，大雨之中，沒有人能為你撐傘，我要有能力，為自己撐傘，為自己遮風擋雨。
