當有人進入你的生活裡，做出讓你感到不開心、冒犯的事情、說出不舒服的話語時，你是否有所察覺並有所反應？還是一直隱忍在心中，一再忽視自己心裡的聲音？直到有天爆炸讓關係結束？
也許你沒有瞭解到自己的情緒與所耐受度是有極限的，學會釐清界限，趁早學會在人與人之間找到平衡，是很重要的事情。
這是一本談論心理界限為何重要、如何使用的書，作者是一位文字溫和的諮商心理師，她認為華人文化數千年來崇尚統一，上至全世界只有天朝皇子「我」的概念，下到子女的權威教育→婆媳問題...都是排他性的關係模式，在這樣集體主義下的自體、獨立性是不被認可的，導致我們內心滿載著壓抑與無限的屈服(奴性)，只為求附合(討好)一個扭曲的關係，失去了自我。
然而設立界限對於從沒意識到的人來說，起初是困難的，因為內心總會感到對他人眼光想法左右，產生罪惡感、害怕失去人際關係，加上重視對方的需求甚過自己(工具人、M屬性)，愧於說出內心真實感受，一再隱忍，並虛偽的笑著說比從前快樂，最後在沒有停損點的情況下，一次炸裂，讓一切歸零。
其實設立好界限，不會毀掉人際關係，反而是更能勇敢表達自己的聲音，讓他人尊重你，好的關係在有了界限後產生更深的連結，而你也更願意在關係中持續付出，也照顧到自己心裡的孩子，壞的則是過濾掉過多的人事物加諸在自身，你擁有更多屬自己的空間時間，去實踐、滿足自己。
內容除了談論界限，也包含情緒勒索、暴力行為、婆媳問題、外遇、長輩生活代溝...問題，其實都與界限有連帶關係，作者一再提醒，關係設立不是切斷一切，而是保護關係，並為關係的平衡與深化做出改變，一直付出妥協並不會使關係圓滿，找到彼此共識遠比表面和諧來得重要。
界限設立step：
(1)釐清責任歸屬：每個人都有屬於自己的責任，不要全攬，你沒那麼重要(大家都很重要)。
(2)向內徵詢自己的情緒：傾聽自己的聲音，並瞭解這份感受的來由。
(3)say it：表達你對彼此的重視並提出你對越界的感受與要求尊重。
(4)邀請與警告：如果對方是你的另一伴，一起找出越界行為背後原因，並引導、提供方法，若不願意則警示後果。
(5)說到做到：若對方仍再度越界，限制自己投入，並做出警示行動，讓對方知道你不是開玩笑。
章節最後有附上二段放鬆冥想的練習(療癒內在小孩、自我肯定)，有點李笑來每天洗腦的概念；人在肯定自己時，總會有負面的你在後面補刀(你沒那麼好啦!)，他會一直反覆出現，與其費心排除，不如之共存，接受那是生命的一部份，並繼續肯定自己。
在界限設立成功後，你會有更多的成長空間與時間經營自己，當你成長茁壯後，也沒時間再意別人的眼光、不在乎做的事有沒有被看見，而是追求自己的價值(馬思洛的自我實現)，不斷進步。
