每一次外遇事件，總是引起媒體競訪，在最近應該是藝人翔&忻、馬&王，在之前也有呂麗絲（？）的討論，我總有個疑問，如果和已婚男生談感情，總是女生最後沒工作或是消失（不在螢光幕前），而男生繼續在抬面上活躍（看起來沒影響！？），甚至在某些國家或文化中，女生被處極刑或處死，那麼理性來說，所有女性都不該和已婚男性談感情，不會有婚外產生。然而層出不窮的多數是已婚男性的婚外情（這也許是已婚女性婚外情總是比較隱密沒被發現），這是我看這本書之前，想要解決的疑問。
我想知道是
1.人為什麼會想要婚外情？（因為很容易被發現，而被發現之後，可能是離婚、親情的分離及人際間的壓力，失去一切的感覺並不好受）
2.愛與性是否真能分離？（如果對方告訴我，我們只是聊聊天，沒有性；或是我們只有性，我愛的是妳/你，算不算是婚外情）
3.如果你或你自己的朋友有婚外情，你會告訴伴侶（或朋友的伴侶）婚外情這件事嗎？如果你或是你的朋友是外遇的當事人，是否該坦誠讓被外遇者知道？
4.婚外情之後，怎麼修復感情？（很多時候並不是想離婚就能如願的，我個人走分開的選項，所以特別想知道修復這件事。）
這本書中，作者其實是把外遇的行為中性化，不試圖批評這種行為，她是一個治療師，以這種方式能探索出各種不同外遇行為背後的意義。
傳統的婚姻制度，並不涉及愛情，而是一種經濟交換；親密感則是現代婚姻制度的核心，是一種看見我的內心、關注我的內心世界，需要對方的同理心及認可的概念，在現代婚姻觀，我們依然想要傳統婚姻所能提供的一切，包含安全感、子女、財產及體面的生活，但現在我們還需要伴侶愛我們，渴求及關注我們；我們要求同一個人給我穩定性、安全性、可預測性、可依賴性，也就是所有能使生活穩固的經驗；我們也要求同一個人給我們尊敬感、神祕感、歷險感和刺激感。我要舒適感、也要緊張感；我要熟悉感，也要新奇感；我要延續感，也要驚喜感、今日的伴侶，希望把一向分散各處的渴望，匯集到同一個屋簷下。
我們在婚姻概念中，加入了所有原本應該在婚姻之外尋求的事物，包括浪漫愛情的仰慕眼神，雙方共同放棄無節制的性愛，以及自由與承諾的完美平衡。過去的出軌是基於婚姻不提供愛與激情，現在的出軌則是因為婚姻需要提供愛與激情以及專注的關懷，但卻做不到。——在這裡，我的解讀是，現代人為婚姻加入了許多包山包海的想法，然而很多東西，其實是無法全然期待婚姻達成的，一旦對婚姻有著不切實際的想像，也許外遇發生的可能就增加了。
怎麼樣的行為算是外遇？這本書的作者認為外遇行為有以下三個構成要素（含其中之一或以上）：祕密性、情欲效應、親密情感。很多外遇者認為祕密性，強化了他們的性欲、甚至認為再一次地碰觸了生命的本質。以作者觀點，祕密性讓外遇者展現自主權和控制權，而這樣的觀點，尤其在女性外遇者身上占多數（也許婚姻讓女性失去很多自主權和控制權？！）情欲效應指的則是性愛以及渴望：渴望得到他人的渴望、覺得特別、被看見和連接以及吸引注意力，這些感覺讓我們覺得有生機、有活力、有能量；親密情感指的是情感的投入，而情感的投入則在匿名、付費、虛擬等各種性質之間轉換，我的理解是用自己的精神心力、時間、金錢付出在一個人身上。
精神婚外戀，用於形容背叛行為並不涉及實際性愛，但卻含有原本應當保留給伴侶的不當親密情感，並導致基本夫妻關係變得淺淡，由於現代婚姻結合，是基於親密情感和全然誠實的理念，因此當我們將內心完全對另一個人透露時，感覺更像一種背叛，然而以作者的觀點，與他人的深入情感交流，也就是內心感受和需要的合理出口，不是婚姻能完全做到的，所以大家都對外遇採取最狹義的觀點：嚴禁性愛。
即使我們同意擴大範圍，伴侶的情欲自由，包括思想、夢境、回憶、心動、吸引力、還有自我的歡愉，是否需要和伴侶分享。在作者的經驗中，能夠成功維持情慾不減的，都是能接受二人之間的情欲神祕性的伴侶。作者認為我們在保護自身免受伴侶背叛時，會要求知情、掌控和透明度，也因此冒險，無意中消滅這個為了維持兩人之間的渴望而必須維護的空間。也就是說，你要求知情的內容愈多，愈容易保護自己免於背叛，而另一方面，則犧牲了情慾空間。
性欲對男性而言是一種尋求認可的溝通方式，讓他們可以流露各種被禁抑的情感，比如溫柔、軟弱、脆弱、需要撫慰，傳統上這些情感都不適合男性展現，然而他們透過性欲加以掩飾，在與其他肉體接觸時尋求滿足這些需要。性愛，其實是男性走入情感空間之門，作者認為正是由於男性的性慾是與伴侶關係之間密切相關，因此許多男性比較傾向於向外尋找不帶複雜情感的性關係，從而避開反覆出現的恐懼、焦慮和缺乏安全感；他們透過付費或匿名性愛，以尋求自由與控制權的程度，與他們的情感關係困擾的程度是成正比的。對男性而言，以付費的方式取得歡愉，就像他購買了自私的權利，不需多重情感互動。若以作者的觀點，這樣的狀況算是一種外遇，夫妻應彼此探討對性的感受，來彌補雙方以往不足的關係。
作者在經過許多案例後發現，婚外情（外遇）是一種尋找自我的方式，探求新的（或失去的）自我認同的表現，在書裡的案例，有很多人婚姻是很正常的，和一個社經地位不錯的人結婚，有著小孩，而這些外遇者自己也是個優秀的人，然而他們選的第三者，常常是自己不選擇作為伴侶的對象，藉由這樣的行為，外遇者把外遇視為另一種平行宇宙，重新塑造另一個自己，而通常這種外遇，被發現後會就此結束，即使是他們放棄原有婚姻和第三者進入婚姻，也無法順利。
某一方面，外遇是嚮往未曾活過的人生、或是重拾遠去的情感，或是安全與冒險的匯合。也許我們曾在生命中的某個路口和前情人分手了，在網路的世界中，很容易透過社交軟體再度相遇而因此激起這一段外遇；進入婚姻中由職業婦女變成家庭主婦，而伴侶外遇的對象則是和自己一樣的人，只是對方是職業婦女；有時候是婚姻的安全與穩定，再也激不起一絲情欲，而婚外情則激發情欲，讓外遇者感覺自己變得完整，這尤其常見於婚姻中認為失去自己的人身上。而這種對立的渴望，我們永遠無法消除。
外遇行為被發現後，被外遇者通常有自我價值感低落的狀況，其實是一種不被愛的感覺，最常出現的問句是拿二個人來比較：我比他/她不好嗎?為什麼你/妳會選擇她/他?你們都在哪裡做?怎麼做?他/她比我厲害嗎?而且妒忌和吃醋的感覺交織，另一種感覺則是被遺棄了，而這些感覺促使自責以及報復的行為發生，例如：這一切是我的錯，是我把他/她推向那裡的；多數的人是先憤怒而後自責以及反省，憤怒則引發強烈的報復心，在這樣的狀況下，以前自己願意退讓的、妥協的，變成了一種難以忍受的犠牲，我們開始一一計較起自己的付出，開始報復只是為了重掌權力，爭取賠償，摧毀對方（因為對方摧毀我們）。
然而理智上，我們必須做的是用紙筆寫下所有報復手段，以及修正自己的記憶—想想對方曾對我們的付出（也許是因為對方的某些付出，你才有相應的付出，也就是你的付出不全然是犧牲），而在最終二人能修復關係的關鍵，則在於是否關注雙方的關係，而不是自尊受到傷害，在這樣的狀況下，比較能出於體諒並希望了解對方出軌原因，而不是爭論對錯。比較有意義的問句是：為什麼是這個時候？如果我沒發現，你會自己結束嗎？現在事情公開了，你是感到釋放，還是希望不為人知？你覺得你該得到原諒嗎？如果我原諒你，你會比較不尊重我嗎？將焦點集中於分析，能夠促使二人各自思考關係中的問題，是比較能促進婚姻再往前走的重要因素；重建信任，與得知某部分的真相有關。提問時，應該以探討外遇意義為主要方向，真心誠意的好奇心有助建立溝通的橋樑，這是重新和好的主要步驟。而最終，無論是分手或是和好，讓自己快樂以及努力提升自己，而不是努力去傷害那個傷害你的人，才會是對自己比較好的做法。
婚外情該不該坦誠？取決於個人的價值觀及當地的文化，有些人認為隱瞞就是一種欺騙，有些人則認為隱瞞是一種尊重，主流觀點認為婚外情必須要坦白，才能和好。然而作者提出一個觀點：先問問自己，坦誠真的是誠實嗎？會有幫助嗎？是出於善意嗎？有時候說出來，反而讓被外遇者受到嚴重的傷害，也許保持沈默才是關懷的表現，最重要的是考慮對方得知真相後能否應對。在美國的文化中，坦白是主流觀點，然而在西非、比利時、菲律賓則偏向於說的委婉，在法國文化則是認為是溫和的虛假代表尊重，目的是留面子和讓大家心安，這種具保護性的掩飾，勝於直率揭露而導致大家公開蒙羞。
那麼什麼該說？什麼不該說？作者在書中提到，不該說的是將自己外遇行為合理化，而是應該對自己傷害對方的行為負責、完全坦誠自己的癖性，並承認多年來自己合理化外遇行為，不顧對方犧牲、傾訴對對方的愛，爭取重建關係。
看完書後，我想，應該所有人都可能外遇，然而怎麼避免這樣的事發生，正如作者言，「別人的錯，都是個性引起；自己的錯，則是環境造成」，可見錯誤是可控與不可控的差異。我們很難改變自己個性，何不減少外在的誘惑，讓自己可控因素增加，畢竟如果自己真的外遇了，就算事業不受影響，也傷害了那個曾深愛的人（或是仍深愛自己的人）。
