即將要迎接第一個小生命，準備了三本書在蒐集各方建議後的育兒書籍：「相信孩子的能力，從獨玩到自信成長」、「父母效能訓練」、「父母語言」。
我一直身深信一個真理：小孩的起跑點的是父母的知識水準。因此育兒這件事，我倒覺得也是一種父母自我再次學習的一個過程。
誰都需要認同
就好比有人說，小孩就像一面鏡子，反應父母帶給他們的種種一切，好與不好都包含在其中。這本書我目前看了半本才開始紀錄心得，對我而言，最大的中心思想就是：「認同孩子」。
自我意識
我很信任作者出自於心裡諮商，用科學的精神與自己育兒的經驗來探到底小孩有多少自我意識。她分享她再換尿布的過程中，發現九天大的兒子盯著天花板若有所思。這其實就呈現了孩子有自己的自我意識空間。
無助的無知的父母
可惜多數的父母以為孩子是無知無助，然後用錯誤的反應來打擊小孩。比如小孩哭的時候，忽略他的痛苦：「哭什麼，只是跌了一跤」；或者分散小孩的注意力，用賄賂把戲等，促使小孩有效達成你的目的。這樣種種迂迴的方式導致整個育兒體驗非常差勁。小孩很失落父母很氣餒。
認同是連接的開始
應當先認同孩子的感受，再來安撫他；「我知道媽媽離開你覺得很難過吧，媽媽也會難過，但媽媽還是會回來，你好好等待好嗎？」小孩要的是情緒認同，又了認同他才開始面對事實。
覺察取代打斷
小孩首次來到這個世界，有許多事物高度觸發他的精神世界，所以其實要讓小孩專注在他的玩弄手腳神遊等過程，父母只要靜靜的在旁陪伴與觀察。儘管孩子突然哭了，也不要立刻二話不說的抱起來、換尿布或者堵上奶瓶灌奶等。父母可以好好的說「很難過嗎，是不是尿布不舒服，那我幫你檢查看看」好好的說完再幫他檢查。
參與育兒走到獨立
就好比換尿布過程中，多數父母都想要速戰速決，用任何誘導拐騙手段讓孩子分心，讓父母可以秒換完成，然後氣喘吁吁又覺得勞心勞力。但相較之下，其實可以緩緩的，一個步驟一個步驟的先說出口告知孩子要幹嘛，「你要自己走過去換還是我抱你去？」，說出口後在進行動作，然後讓孩子參與過程：「幫媽媽拿起右邊的濕紙巾好嗎？」。換完尿布發現小孩在神遊，就讓他繼續神遊，等他反應過來再抱下來。
目前為止，我覺得其實上面提到的觀念，其實就跟平常待人處事一般。是否工作中為了追求效率，而嚴重忽視同事之間的感受？對著像你訴苦的人說：這也沒什麼？如果我們無法認同孩子的感受，那是不是平常生活中也這樣對待他人，或者被這樣對待？這是讓我不斷反思，且警覺到的一致性。也難怪養兒就如同人生二次機會。當然也是要好好的教養才是對雙方都有所成長。
