起初這本書打動我的，其實是書封上引述俄國文豪托爾斯泰的一句話：「一個人若懂得如何工作、如何去愛．他就可以活得很精彩」。老大不小的自己，一直期許未來即使成家，也能保有獨立的工作和對世界的熱情，這本書看來正符合我的需求。
尤其喜愛這本書的英文原名「Couples that work」──指的不僅是各自都有工作的夫妻，更是「投入努力、讓一切行得通」的夫妻。作者透過對雙薪夫妻深入的訪談，歸結出夫妻會經歷的「三次轉變」，觸發三次轉變的契機，和三次轉變中必須彼此叩問的關鍵課題，唯有在每次轉變中坦然相對、一起奮力探究答案，夫妻才能相互成就，而非相互成全、犧牲。
簡單來說，這三次轉變分別是：一、蜜月期過後：兩人所遭遇的第一件來自於工作或個人生活中的大事（如搬到其他地方居住、升職或解僱、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親）。這件大事的指標性，在於讓原本擁有獨立生涯和職涯的兩個人，必須彼此互相依賴，將計畫合而為一。在這個階段，夫妻必須探索的課題是：我們怎麼解決這個問題？
二、中年危機：往往以「存在主義問題」的形式呈現。在這個階段，夫妻生活看似穩定下來，卻開始不再想要迎合他人的要求與期待，必須思考：我們真正想要的是什麼？
三、老年空巢期：來自於孩子離巢求學、自己的職涯也進入退休前的最終階段，這樣的角色改變導致自我認同喪失。此時我們會問：我們現在是怎樣的人，該如何運用剩下的時間和精力，進行人生的最後衝刺？
對我來說，很多經驗由於還無法親身體驗，這本書幫助最大的，是可以當成一份對將來人生藍圖預習的指南：了解有哪些地雷必須避開，哪些困難的溝通必須進行，且工作成就和圓滿的家庭生活絕非水火不容。這邊便簡略分享一下我印象最深的幾個觀念：
一、兩人關係之所以變得緊張，幾乎都是由於分工不明確，而非不均：作者有一個非常中肯的建議──「不必想要做完每一件事」。在家務方面，列出所有待辦事項後，雙方依興趣認領想負責的工作，並且仔細評估：我們可以不用做哪些事？
二、真正的夫妻生活從分享彼此的價值觀、底限與恐懼時才開始：讓對方知道在這段關係中你最渴望獲得、無法接受的部分，明確的畫出底限，可降低失望與後悔的機率，並在某些問題的警訊浮現時，及早開始處理。針對未來雙方共同的道路進行協商時，也應避免「末日四騎士」的溝通模式：輕蔑、批評、防衛、漠視。
三、別因為急著脫離恐慌區，就陷入以下的決策困境：包括以經濟條件作為決策標準（如以夫妻中收入高的一方為主，因為財務因素或社會壓力離開職場），出現短期偏差（而非審慎考量決定的長期影響），只著重現實層面，或者一定要做完每一件事、而忘了對彼此的關注和愛。
