裡面有很多耳熟能詳的句子跟對話，其實我們都是在類似的對話環境下長大的，也因此自然而然習慣這樣的語言，其實這些都是屬於暴力溝通，例如：
「說過多少遍了你怎麼老是講不聽」
「你都不關心我的感受」
「幹嘛老是針對我」
「我覺得你根本不愛我」
像是「我罵你是因為我愛你」這句話是媽媽慣常使用的搪塞語言，一個為自己無法好好說話所找的藉口，這也是為什麼作者常提醒大家，「請認真看待跟下一代的相處，因為我們對小孩的方式，就是他們長大後對待我們的模式。」
書中提到怎樣練習非暴力溝通，主要四個部分，觀察、感受、需要、請求，美個部分都有提到怎麼定義跟練習，如觀察，要先說出你的客觀觀察而不帶批評，就是盡量做事實的描述，像是：我覺得你每次關門都很大力，就不是一個觀察，聽者容易覺得對方是不是要找碴，或是背後是不是有隱藏的涵義是關那麼大力是不是在不爽，這其實可以換一種方式說，例如：你剛剛關門很大力(只強調當下的事實，而不是用”每次”來誇大)，讓我感覺到你好像不開心(自己當下的感受)，我需要知道你還好嗎？可不可以請你告訴我？
(以上是我自己想的例子，可能不大恰當，我也在練習，不過我想大致上方向應該沒錯)
重點是去傾聽對方的真實需求，引導對方說出來，還有讓對方也明白自己的需要，彼此慢慢找到共識，很多時候親人朋友都是出自於關心與愛，了解對方的動機，不要隨意自己腦補對方的弦外之音，也就不會那麼生氣了。
其實我覺得最重要的是覺察，因為是新的語言模式，所以要時時刻刻刻意練習，就算講錯了也沒關係，記得之後檢討修正，多多練習，自然就慢慢的往好的方向走。
另外還有一個我覺得很不錯的，就是你有請求的權利，對方也有說不的權利，也不能因為對方說不就進行情感勒索，可以試著找到對方為什麼說不的原因，基本上如果好好溝通的話，對方說不你也能理解，重點在於不勉強，互相尊重跟互相成全，當對方知道可以說不也不會怎麼樣的時候，才能好好地把心裡的話說出來，也才能達到有效溝通，這樣的相處就會是舒服的。
當大家遇到對話的另一方口氣不好的說話時，通常會很自然的進行反擊，我個人有個不錯的方法可以推薦給大家，就是如果能把話中之意往好的方向去解釋，就盡量往好的方向去解釋，例如對方可能剛遭遇到不好的事才會這樣說話等等，而不是刻意針對你，這樣就比較不會因為對方的怒氣而引起自己跟著憤怒起來，如果雙方都不能冷靜自然沒有溝通對話的可能。
書中還有很多例子都是我們習以為常的，對於想要練習好好溫柔說話的，促進各種親密關係如親子、情侶、父母長輩等，我個人很推薦這本書。
