在做情緒覺察的時候，我發現自己對某種人很容易生氣：請他們去做一件事，他會回答：好啊或者是我會處理。然後不去做、或是拖延。而不會告訴我，什麼時候要去做，也不會告訴我在忙什麼，當我生氣時，這個人也不會馬上去做，反而會找藉口，或者告訴我：妳實在很沒耐心！（或是妳實在脾氣很不好！）因此，在多數人際場合，我會避開和這種人有交集。但如果不能避免呢？當我發怒時，對方找的藉口或是指責我時，我又開始想：是我脾氣不好嗎？他們好像從來沒對我表現過怒氣？看起來好像先發脾氣的我錯了？看起來像好人的他們（真的！他們不會發脾氣），好像總是讓我這種直接表達的人吃悶虧…
直到有一天在網路上看到有人介紹這本書，看到書中的描述，我每一段都想劃紅線XD（根本都在說他~）
這一段我真是心有戚戚焉：多數和被動式攻擊者相處者都說他們很困惑。長久相處下來，這個表面上可愛、隨和、溫順、好相處的人莫名地令他們惱火，一開始他們可能還視若無睹或沒有查覺，隨著時間過去，隱而不顯的憤怒越積越深，有時就難免沒來由的爆發出來。舉例而言，被動式攻擊者對某個要求的回應，可能是言不由衷的一句”好啊”，提出要求者聽了就突然大發雷霆。除了困惑與憤怒，旁人可能會對自己的反應和感受覺得內疚，甚至開始懷疑自己是不是情緒不穩。
是不是很像我想的呢?
說真的，這種日積月累的相處，不是被動式攻擊者的人，會隱約覺得哪裡不對，但又說不出來，久而久之，變成小事情就會發脾氣，甚至於會變得和他們一樣，做同樣的事來對被動式攻擊者，然後雙方關係就破裂了。
書中提到各種不同的被動式攻擊（總之他們不會講。）例如：他會默默地把你的東西堆到角落（認為你鳩占鵲巢）。覺得你太忙，但要找時間和他相處時，他又說自己要去做別的事，故意不在家（他不會告訴你，對於你太忙他感到憤怒又傷心）。
這本書中寫被動式攻擊者，害怕表達憤怒，也害怕衝突，當他們不配合時，其實是在憤怒，相處時必須逼著他們面對，並且把話說開，平和而堅定的告訴你的界線。
怎麼明確而堅定的和被動式攻擊者溝通以及容許建設性衝突，我認為這對所有人相處都適用。
不帶指控與批評地說出自己想法
（以第一人稱說明，不用第二人稱）——以＂我＂開頭，不用＂你＂開頭。
例如：你在大家面前批評我的廚藝，這麼做很傷人。（你開頭）
聽到你在不喜歡我為大家準備的晚餐，我很難堪也很生氣，想知道你的想法，我寧可你私下告訴我。（我的理解：指出對方做了什麼，自己的情緒，希望對方怎麼做。）
容許建設性衝突
事發當下，先給自己一段冷靜期間想清楚，並提醒對方問題的存在、到了想和對方談的時候，也問問對方想不想談，能否認真思考你要談的問題，懷著保有這段關係的意圖來處理問題。專注在問題上，不要責備或懲罰對方，穿插肯定的言語。
在這一段建設性衝突中，我認為最重要的一件事是，不要讓對方有防備認為你要找麻煩或吵架，避開他們不想談的時候，這需要認真觀察，若是日積月累的不滿，總是要有人先提出來討論（通常不會是被動式攻擊的人，他們害怕衝突、不會表示憤怒、喜歡找藉口—這是他們很重要的特徵）。我的經驗是，被動式攻擊者，若是漸漸地在你面前表達他的憤怒，反而是一種關係變好的狀況，不要害怕衝突，好好的聽他們說，但不要因此妥協你的界線（因為書中也提到他們會自我中心），所以不要因為他們說了什麼藉口而接受，這樣其實也是在幫助被動式攻擊者，清楚的說明自己需求。
