有意識的生活，有意識的做選擇
- [ ] 我們怎麼判斷一個人活得好不好？最簡單的判斷標準就是：看這個人活得有沒有選擇。
- [ ] 因為有的選擇，是感覺幸福的基礎。沒有的選擇的時刻，永遠是我們最鬱悶的時刻。 ie:獨處、找工作
- [ ] 做自己的人，人際關係是這樣的：是由你來引導別人如何看待你，而不是你被迫接受別人的看待。
是想要獨處的時候才獨處，而不是被迫一個人孤單。是恰如其分的理解別人對我們的評價，而不是照別人的意思而活。
- [ ] 與別人的相處，都是為了讓我們這個僅有的、獨一無二的自己，能夠活得更自在，而不是更委屈。
- [ ] 想像、感受，並賣出護髮、付諸行動去安排我們與別人的關係，我們才有機會在進入內心那個柔和而堅固的居所：做自己。
別人越有機會幫你就會越愛你
- [ ] 我們會選擇合適的衣服，對於身邊的人，當然也要挑選適合我們需求的人，而不是隨便順其自然的、就把自己的人生給打發了。
朋友是用來陪伴寂寞，不是乖乖聽從你的（令你自在的，才算是友誼：令你焦慮的，應該是所謂的人脈）
- [ ] 友誼的存在本身就是情感的回報，不見得能拍上什麼實際的用場：而人脈的建立，本來就是為了派上各種用場
-有些人在抱怨朋友太現實的時候，其實是因為他們自己先用了現實的標準去衡量友誼
-如果期望友誼派得上用場，那就應該用建立人脈的標準去交朋友。這談不上什麼對錯每個人的人生目標不同
葡萄酒沒有標準味道你的人生也一樣
- [ ] 人生沒有範本，你不是公主人生也不是寫考卷
- [ ] 對於自己的學業、工作、個性或達到的成就，只要明星的範本，無法範本當成自己的目標，想要活成那樣才放心，那就注定一輩子都會對自己不滿
朋友和爸媽愛不愛你不是你能決定的，你只能決定自己怎麼想
- [ ] 人一輩子能跟父母相處的時間，遠比不上跟朋友同事相處的時間，有趣的是我們反而不會要求朋友和同事要多了解我們，卻理所當然的認為父母應該要了解我們
- [ ] 許多人要的其實不是了解而是了解之後的順從（你其實不是要別人懂你是要別人寵）
- [x] 一個人越懂得動用想像力來解決心靈的困擾，他在物質方面自立自強的能力也就能夠更高
別人的要求越多，你越有談判的空間（只要我們覺得虧欠，就會被對方勒索）
- [ ] 例如工作上的合作
- [ ] 覺得情感上被勒索是談判的時刻也就來了（別馬上投降要討價還價） 例如：看卡通跟寫功課（將事情盡可能地想像成談判本來各種無奈的情緒就可能變得理性和冷靜）
- [ ] 首先要知道事情的輕重緩急，爭取搭乘自己最優先的目標而在吃藥的目標上讓步，這是面對所有談判最根本的原則
你要的人生為什麼要用來讓大家都歡喜
- [ ] 在小事上滿足父母的期望（為了儲存談判的籌碼）好讓在大事上父母要尊重我們的意見。在工作上也是，例如P M和B DM在市場趨勢與產品規劃上的看法不同
- [ ] 人生是讓你拿來活得，不是讓你拿來鬥大家開心的，你的人生不需要讓大家都覺得滿意和歡喜（父母或親戚的滿足必須要自己想辦法，界線）
- [ ] 把別人對我們的期望，跟自己的願望劃分開來，這是對自己的人生負責的第一步
- [ ] 辨識：願望，是社會附加在我們身上的期望，是父母對我們的期望，還是我們自己的期望呢？
別裝無辜，你不是情感勒索的受害者（你不是無力可施更不是無可奈何）
- [ ] 享受特權總有一天要負起責任
- [ ] 最好能夠避免過於理所當然的使用情感勒索這樣的字眼，一旦動用這樣的字眼我們很容易就把自己想像成一個完全無辜、無力可施的受害者，那太不負責任了也解決不了問題
你很難把自己變得有趣，但可以把有趣的人變成你的朋友
- [ ] 友誼有一個重要的標準，認知並且肯定彼此的長處友誼就像是在同一條馬路上行駛的車輛，如果各自守住分寸，就算靠得很近，也不會出車禍。同樣地與人來往時，拿捏好分寸，不侵犯別人的界線之餘，也保護好自己的界線
- [ ] 尊重人際界線的人，一旦感知自己得到別人的好處，懂得回報，這就是所謂的知道分寸。我們要判斷一個人是否把人際關係當成理所當然的正品，就看這個人是否知道分寸
- [ ] 說是為你好，其實就是不知分寸（人我之間的界線，必須讓我平靜、自在、舒服）
- [ ] 每個人需要的薊縣不同。我們要找到我們自己需要的界線，才不會動不動就與人擦撞，傷害到自己與對方（一無所知的後果，不但容易委屈自己也容易冒犯別人—-直腸子）
- [ ] 其實我們不可能去讀對方的心，最起碼可以在察覺別人的界線時（或是別人明確的告知），去尊重那個界線，理解界線的後面，就是屬於對方的空間。一旦有這樣的認知，我們也就成了一個明白的人（拿捏分寸）
- [ ] 摸索界線、追尋分寸，就是長大的過程。（為你自己好就好，不用為我好/把自己照顧好不造成別人的麻煩為前提）
- [ ] 委曲求全沒有人會感激你，包括你自己（不要成為一個委曲求全的濫好人）
親愛的小孩
- [ ] 許多人小時候缺少了父母的愛，可能長大以後就無法用對大人溝通的方式來面對父母，當我們想要彌補缺憾時就會不由自主地回到小孩的狀態像父母說討那些愛的表現：禮物、稱讚、寵愛
- [ ] 把自己當作成年人，也把父母當作成年人。雙方都進入了不同的人生階段，可以試著改用新的標準，來要求彼此的愛，而不是使命追究小時候所缺乏的那份愛。不同的人生階段，速限會不同，路邊的風景也不一樣不是嗎？
- [ ] 當我們感覺缺乏愛的時候，探索一下這個缺乏感的源頭：是不是我們拿了根本與我們無關的人生當範本，才會覺得缺少？這份愛真的有缺嗎？（比較
- [ ] 別縱容自己放大缺乏感，幸福是體會來的，不是比對來的。一再去比對就很難感受到幸福
比父母過得好，不需要有愧疚感（跟父母分享你的幸福，而不是被罪惡感綁架）
- [ ] 不應該把生養孩子當作是自己人生的唯一成就，也就不至於把孩子的報答當作是曾經被需要的唯一證據
- [ ] 孝順和報答應該恰如其分不能無邊無際
- [ ] 不要讓罪惡感阻礙你追逐夢想，美好的人際關係裡一定充滿了妥協讓步和互相遷就
- [ ] 人際關係裡沒有完美這種事只有剛剛好；人際關係美好時，盛開的是你的內心：人際關係破碎時，枯萎的也是你的內心。
朋友是你人生的參考座標
- [ ] 設立無戰爭區域，在這裡不吵架而是解決問題
- [ ] 距離很近的人際關係，如果能設立五戰爭區域，雙方比較有機會意識到這個空間對彼此多麼珍貴。就是因為平常動不動炮火四射，更能顯出無戰爭區域的必要性（與孩子溝通如果孩子哭鬧，拿出一個玩具箱告訴孩子站上去不要哭深呼吸一下想跟媽媽說什麼慢慢地講出來，媽媽和孩子約好，只要站到箱子上去好好講媽媽就不可以生氣，這個小箱子就成了兒子找媽媽吵架的殺人執照）；只要懂得珍惜這份心意漸漸的就可以擺脫小箱子或小筆記本（ 殺人執照）
- [ ] 關係親密的人不可能隨時知道對方處於什麼樣的情緒。用一個小道具或小動作當作緩衝區，表示出自己目前所在的情緒狀態，方便對方尋找合適雙方溝通的時刻，這就是與人相處的貼心
沒有別人，你就做不了自己（沒有選擇的時候，創造選擇：沒有朋友的時候，就去交朋友）
- [ ] 我們意識到了別人才開始意識到自己（我們對自己的了解，是大量依賴跟別人比較、收取別人的評價，再參雜自己的意見而逐步形成的）
- [ ] 我們常常忽視自己的聲音，不想委屈的話就要反省我們對人際關係的臣服想法，別在物以為討好大家是人際關係的至高境界
- [ ] 當你自己的世界中心就好，幹嘛去當別人的？
- [ ] 人本來就不應該被另一個人當成世界的中心，我們被寵物當成世界中心，確實很過癮，但不能順理成章地養成習慣用這個標準去衡量人際關係。沒有一個別人即使是我們的孩子或戀人就應該被要求，把我們當成他的世界中心
借別人的力量，讓自己過得更好（生命中遇到的人，會引導我們找到真心喜歡的事物）
- [ ] 選擇困難時，記得解曲別人的力量（具備情商的人不會故意放大恐懼，然後拿恐懼當作藉口，接著理直氣壯的自暴自棄不採取任何行動
- [ ] 很有讓我們能夠在不知如何示好時，藉由他們的眼睛看出去，用他們的角度來想像：如果是他們遇到這樣的事，會怎麼選擇？那麼這些人就是我們的良師益友
- [ ] 找你喜歡的是，如果找不到你喜歡的是，就找你喜歡的人，依循著這跟你喜歡的人順藤摸瓜的去感受他的熱情都頭像的哪裡（我們對很多這個熱情是被某個不斷散發熱情的人可以點燃的。那個人也許不是我們的朋友而是某個穿說中遙遠的人物，但即使雨這麼遙遠的人建立某種單向的連結依然是一種能啟發我們的人際關係）。例如閱讀偉人傳記
- [ ] 生命中遇到的人大部分會在某一天退出我們的生命。但他們會留下各種線索、各種痕跡，引導我們依循著線索去探索我們真心喜歡的事物
交朋友應該要越來越挑剔
（對不適合的友誼說不，才能讓你的籃子裡裝滿天菜）
- [ ] 你的內心是一作城堡（城堡論
- [ ] 150個好友榜，有人進榜就會有人調出榜外。一個人的一生能夠稱得上朋友的人最多大概150位，一開始手機的通訊錄聯絡欄就被設計成150人，包含學校工作、生活、家庭方面的朋友（愛有等差、親疏遠近）
- [ ] 所有的人際關係，不可能一律是強韌的，也沒有必要一律是親密的，有許多關係脆弱到出乎意料，這就是為什麼有些人莫名其妙吵了一架，關係就會切斷或是淡去；
- [ ] 關係的結束雖然令人傷感但不必恐懼。朋友榜上空出來的位子，其實就是我們空出來的心裡。我們原本沒有足夠的心力去維繫好就有的關係，很可能就是因為這份就關係並沒有帶給我們足夠的滿足，因此空出來的心裡能讓我們去尋找新的關係（願意也值得讓你去維持並付出足夠的心力，因為新的關係能讓你獲得滿足）
- [ ] 人際關係，本來就是依據需求建立，而我們未必清楚自己的需求。我們對許多事情的品味與感受都需要時間去養成，人際關係也是（買衣服、買家具，總會有一段時間買了不適合的東西，需要摸索）
- [ ] 人越活時間越少交朋友當然也要挑剔
- [ ] 戀愛需要學習，交友也需要學習，遇到的每一個令我們心動的人，都是活生生的、會變化的人，那些人身上如果沒有引起我們好奇、進而想探索的特質，我們是不會動心的。而每一次的好奇和探索都是一次次的學習。
動不動就使用被動據，表示你不想為自己的選擇負責
- [ ] 例如我被朋友騙走了400,000 ，我太太說我只會交爛朋友，把我趕出家門了，我是不是被世界拋棄了vs 我投資了400,000失敗，我想喝這杯飲料，我先生說我只會教爛朋友我不想聽她囉嗦我今天住旅館就是了
- [ ] 你不是被當、被分手，你是主導者（長拖出口就是被動據可能意味著我們不想承擔自己做的選擇（電影真愛挑日子-我依然很愛你，我只是不再喜歡你了）
- [ ] 不要拿對別人的期望，來豁免自己的責任
- [ ] 趁機會思考一下：在你的人際關係裡，你是否中期待別人的照顧、期待命運的成全、期待世界的配合，而不是期待自己一步一步往目標靠近？
- [ ] 在關係裡對別人有期望是合理的，但不要拿對別人的期望來豁免自己的責任
我們的付出，是對方真正需要的嗎？（看見對方的需求，進而包容與成全
- [ ] 你在意對方的需要，還是在意對方有沒有回報
- [ ] 付出必須對準對方的需求
面對威脅和利誘（問自己，如果威脅成真，那又怎麼樣呢？
- [ ] 你再這樣我就生氣囉！你嫁給這個人就不用再上班啦！你這樣不聽話，就給我搬出去。你這樣怎麼對得起列祖列宗？
- [ ] 理解對方的失望、痛苦、悲傷或憤怒但這是他們的情緒，我們想干涉也干涉不了也沒有資格干涉。費力地表達了情緒不但沒有辦法解決問題反而帶來了逃避這就是浪費，拉遠了去推演看看如果發生了那些威脅利誘會對自己的生活造成什麼樣的改變。想要溝通就要冷靜，認知自己手上的籌碼在進行談判
so what?
- [ ] 情緒勒索，把自己拉出當下的氣氛和角色從旁觀者的角度去看（面對劇烈的情緒要練習冷靜）
- [ ] 對方選戰你不一定要印章（只要讓對方看見這場想像中的戰爭根本不會有任何戰果可言，那有什麼好打
有自知之明，就算受傷了也不會致命（只要頭腦清楚，就不會留下一個大洞讓別人的意見輕易入侵
- [ ] 知道自己的優劣勢，別人的意見就不那麼重要了
- [ ] 如果一個人知道自己為什麼做這個選擇，別人的意見就不會那麼輕易的影響你（有自知之明，人言就不再可畏
- [ ] 只要活著任何人都會受到別人的傷害。不要分散心力去保護那些看起來重擔最多的部位而是要集中心力去保護那些致命的部位，（自知之明知道自己的脆弱，才能把力氣花在刀口上
這樣李尚的支持，讓人生的長假提早來臨（死亡逼迫我們想到對方的可惡，也想到對方的可愛或可憐
- [ ] 讓僵持不下的關係解套的奇招
- [ ] 死亡像當頭零下的瀑布，把我們滿頭的雜質衝去
- [ ] 死亡會逼迫我們反省：之前一切的執著，有沒有必要那麼放不下？死亡會逼迫我們在想起一個人的時候，不只想到對方的可惡也想到對方的可愛和可憐
- [ ] 死亡使我們理解到作為人對有多脆弱渺小。在意氣風發時在乎的那些面子、身價、你辜負我多少照顧我多少在死亡的面前都會變得無謂和可笑
為自己進行的儀式-練習釋放情緒
- [ ] 練習帶適度的體驗各種情緒後讓某些情緒走掉，也讓某些情緒得到安放
- [ ] 我們不需要成為聖人，該執著的還是可以執著但不需要執著一輩子或到對方真正死亡的那一天
- [ ] 好像我們在對方葬禮上的致詞，我們發現惱人的困擾不藥而癒
讓朋友陪你成為更好的自己
- [ ] 朋友是一本有趣的書會形塑你的價值觀
- [ ] 不同歷練、不同年齡的人可以拓展你的想法和視野
- [ ] 如同我們選擇感興趣的書一樣，我們主動的去欣賞和了解對方並邀請對方來參與我們的人生形塑我們的想法和價值觀
- [ ] 別讓你生命中的人白來一場，讓你的朋友帶你去你原本不知道的遠方，讓他們陪伴你成為比你想像中更好的自己
