假設你有個爛到爆炸的安慰經驗，或因怕安慰不成反倒傷人而避不見面，最後後悔沒適時幫助，推薦你讀本書。本書並非理論書，沒有心理學專有名詞或繁雜數據統計，兩位作者是依據自己開創互助組織與自身的經驗，整理成一本如何安慰人的教戰手冊，用詞平易近人，想表達的概念也一目瞭然。
「我該不該過去說些什麼？」「提這個會不會二度傷到他？」「我若說錯話怎麼辦？」聽聞噩耗後，此類決定安慰人前的尷尬猶豫，往往耗費一大部分的心力，而最後我們最常的做法是：讓時間撫平一切吧！但其實做出這類決定並不會使我們好過，有時我們反倒會後悔沒適時上前關注，而感到罪惡感。
作者理解這種感受，所以本書開始是先從自我的同理心訓練開始，其實安慰人並不需要什麼心理諮商師資格，我們也不是天生的安慰大師，只要能抱著善意去聆聽就能做的很棒，不要給自己太多壓力。
提幾個本書印象：
一、勿批判
「很多人辦著眼淚還有悔恨學到一件事，那就是我們不能把痛苦與恐懼託付給任何人」原因很簡單，因為有很多人會動不動就批判別人。
「人們並不想要因為自己遇到困擾而遭受指責，而且也不想為了自己的選擇出面辯護。」所以安慰很重要的一點是，切勿批判。
二、同情心要避免強迫與急躁
有種糟糕的助人者，作者把他們稱為強迫型與急躁型助人者，他們都只是提供一堆你不需要建議，希望透過似是而非的安慰，掩飾自己想獲得支持的想法，滿足自己的虛榮感。
三、閉嘴
很多時候，建議會變成「指責悲傷者為何沒做些什麼」，詢問事實會變成「利用悲傷者的處境來盤算自己的風險值」，所以當你想給建議或詢問更多事實時，請在心中考慮一下，說這些真的能安慰他嗎？沒有，那就閉嘴吧。
四、你解決不了他的問題
失去是難以忍受的。陷入哀傷的人絕對不會「回復正常」，因為他們的人生已經整個改變了，而且並沒有什麼「正常」可以回得去，在這些極度困難的情境中，有時並無解決之道，許多我們想提供協助的反射動作，往往是適得其反。
五、你沒辦法理解他們的悲傷
你對某人有同理心，並不代表你有辦法確實了解他們的感受。你的經驗並不會和另一個人相同，就算有部分相似，但在你提問前，你是不會了解對方感受的。
本書除了可以在親友重大時刻給予心理支持外，某一部份也可用在自己身上。有時悲傷時，我們也不知道自己到底需要什麼樣的幫助，面對一些會給自己添壓力的無意義安慰，辨明並忽略會輕鬆些。作者也強調，要優先照顧好自己，這邊並不是說不管其他人的事，而是先好好照顧自己的心理狀態，也能順便訓練同理心與同情心。
安慰的藝術見仁見智，讀完本書不保證成為安慰大師，但至少不要當踩雷者，書中有許多幫不上忙的話可供參考避免。最後，我們都是人，都會遇到壞事，照顧好自己，有餘力就關心一下別人，你恰到好處的一句安慰，是可以讓人感到窩心的。
