看到網路上許多好評，加上群組中有不少書友推薦這本書，讓我對這本書感到好奇，和一般溝通性質的書籍不同在於這本書特別針對馬歇爾‧盧森堡創立的「非暴力溝通」說明，書中的範例主要是家庭間(夫妻、親子)。
暴力溝通最常發生的不是外人，往往都是最親近自己的家人與親友。因為熟悉所以能夠放心且隨心所欲地說出自己想說的，卻經常在不知不覺中成為了暴力溝通。
書中作者分享了很多如何非暴力溝通的方法及範例，要實踐起來其實不容易，尤其溝通方式已經成為一種習慣，讀了這本書立刻改變是不太可能的。但我們可以慢慢練習，在話說出口時先冷靜想想，運用書中的四個步驟。
·觀察
客觀陳述事實真相，不帶個人立場與評論。
例如：你每次都遲到 —> 你上週遲到三次
你從來不關心我！ —> 我上週有跟你分享我的煩惱，但你當時在滑手機，沒有回應我。
·感受
陳述自己當下的內心感受，不是我們對於別人的想法與評斷。
例如：我感到很受傷、我感到被冷落、我好焦慮，而不是我覺得你在生氣、我覺得你不愛我、我覺得你討厭我，書中有附有描述感受的詞彙列表，平時也可以多多留意自己當下的感受。
·需要
人有不同的需要，當需要被滿足就會開心，反之就會產生負面情緒。
釐清自己心中未獲得滿足的需要，並具體告訴對方。
例如：當你發現對方一直低頭用手機，心不在焉，你可能會說「把手機收起來！」「我在跟你講話，不要看手機！」「手機還是我哪個重要？」(我真的這樣說過QQ)
但其實我們真正的需要跟手機無關，而是希望對方可以專心地與我們互動。
改成「我想跟你好好聊天，我們都暫時放下手機好嗎？」既能明確表達自己的需要，也能有效解決問題。
·請求
確認自己的需要後，以明確、正向、具體可行的要件向對方「提出請求」。
因為是請求而非命令，對方當然有拒絕的權利，試著去尊重理解而不是施壓，提出請求也是邀請對方一起參與這個改善計畫，透過一次一次的傾聽、提問、釐清、反饋，進一步溝通出雙方的平衡點與滿足需要。
例如當你需要靜下來，但家人正為了某事大聲爭吵已經影響到你。先不要急著不耐煩地命令他們安靜，而是可以學著套用四步驟，告訴他們：
我看到你們在爭吵(觀察)
讓我心情很差(感受)
我現在需要一個不被干擾的環境(需要)
你們願意降低音量，給我一個安靜的空間嗎(請求)
或許有人會覺得一件小事何必說那麼多，但把話說清楚，對方才能理解，也才能更有效地溝通。
越是親近的人越值得我們用溫和友善的方式溝通，練習好好說話，取代惡言相向，能夠正確傳達自己想表達的並學著站在對方的角度思考，降低衝突與誤會，更能有效地解決問題。自認自己平時講話很溫和，但在讀完這本書還是發現有時候會在不知不覺中用暴力溝通，看來還是需要多多練習。
(邊讀這本書的過程邊強力推薦給我的家人XD)
