一.東方從小教育觀念，聽話順從，從學校到長輩，不聽話變成一個不乖不討人喜歡的表現。小時候在體制下會乖乖聽話，高中開始形塑個人觀念，成人之後便有想法認知，於是對於親友的觀念說或想法開始有差異處，親友便會用「你以前不會這樣，怎上大學、出社會開始變了樣子。」
「你為什麼要跟爸媽作對，我是為你好，真的是不孝」
長輩對「孝順」的意義，好像是有「順從」才有「孝」，是否達到「孝順」是由父母決定的。
親友長久以來的需求被你滿足，需求被拒絕有了空缺，親友便用言語行動試圖想說服對方。
從一開始堅持自己，至心裡內疚感及親友要求之下，開始回順從親友的，一個情緒勒索環節開始產生循環。
如果不這麼做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然後，你將深陷在這些情緒中動彈不得，像是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣？
你的人生，都在滿足別人嗎？
二.［情緒勒索］六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。
1.要求：同事工作做不完趕去接小孩，同事請求你是否能幫忙，在能力範圍下答應了幫忙。
2.抵抗：發現同事開始把工作臨時託付，向同事反應已經超出負荷不想在幫忙。
3.壓力：同事以人情壓力「沒有幫我接送小孩來不及啦」等理由，把它合理化行為。
4.威脅：當你提出不在協助，同事可能說「你以前都會幫忙的，現在怎麼不會互相幫忙呢，我是真是看錯你。」貶低或否認你的價值。
5.順從：沒有幫忙同事怎麼辦，同事接小孩延誤怎麼辦，自我價值開始啟動懷疑啟，開始內心動搖，我好像應該幫忙同事的麻煩，再次協助同事工作。
6.舊事重演：慢慢會屈服同事說情，變得無法不幫助同事，一次上演。
三.情緒勒索對身心狀況影響：失去自尊、自我懷疑、對自己失望、忽略自我感受及表達能力、合理化對方的要求、習慣取悅、產生以害怕為基礎的互動。
四.拒絕情緒勒索，建立情緒界線：和自己真心對話、接受自己可以忍受的界線、認真體驗自己的情緒、立下自己不需要為別人負責決定、自我允許好好保護自己。
五.慢慢練習建立情緒界線三步驟
1.停：減少互動、跳針反應回覆、降低焦慮閃為上策，例如「這個請求我在想一想再回覆你、我現在沒辦法回應你」。
2.看：緩和自己情緒、安撫自己焦慮及罪惡感、提醒自己情緒界線在哪裡。
3.應：一次一點改變，設定不同程度目標，有意識地選擇。
書末提到「我的人生目的，不是為了滿足別人的需求，而是為了滿足我自己的需要，我的人生我自己選擇，我這麼做沒有錯，沒有對不起任何人」
