【本書適合】
1. 常被說脾氣不好的人
2. 需要面對脾氣不好的人
3. 其實應該是每一個人！
【本書簡介】
本書作者叢非從是大陸知名心理師/講師/暢銷書作家，因為看過他兩本著作，覺得作者很能深入淺出地述說實用心理學的內容，所以當看到網路上介紹這本書時，我很快地就買下來，主要是想了解自己為何會憤怒和生氣的原因。
作者叢非從認為憤怒背後的訊息非常複雜，所以藉由分析自己和個案，研發了憤怒分析表，希望幫助讀者可以理解自己的憤怒，甚至轉化憤怒。憤怒分析表主要分六個部分拆解憤怒背後的意涵：(1)憤怒是一種評判 (2)憤怒是一種期待 (3)憤怒是自我要求 (4)憤怒是情感連結 (5)憤怒是一種恐懼 (6)憤怒是一種愛。本書的內容就是分這六個部份去說明、解釋和案例介紹憤怒，應該可以讓讀者非常有既視感，進而思考自己或別人是否有符合裡面的內容。作者認為憤怒不一定是壞事，我們需要理解自己的憤怒，才不會太過壓抑憤怒，也不會過於衝動發洩憤怒。如果我們都能理解這些，那就有機會從反思之前的憤怒，慢慢進步成覺知現在正在憤怒，慢慢更進步到：我知道我快要憤怒了，而我有自由決定我接下來是否要憤怒，想用甚麼方法表達自己。
【我的個人心得】
憤怒是人們很常見的情緒，人的很多情緒和感受都會用憤怒來表現，但事實上憤怒的背後有豐富、複雜又深層的原因。本書絕大多數都是在說明”我”為何生氣，也就是從審視自己出發，我們有決定是否要生氣的自由和權利，就算還沒有能力控制自己是否要生氣時，也可以事後了解自己生氣的深層原因，而不是把憤怒的原因全部歸責於他人，因為我們真實擁有是否要生氣的選擇自由，之所以會生氣必定是我們內心有個部分在反應，生氣不一定是錯誤的，只是最好是能了解這個原因。
比如說，我的生氣其實是因為我對他人的期待太高，但他達不到，我就會憤怒，甚至否定他。其實別人真的有義務要達到這個期待嗎？那我們也有義務達到別人對我們的期待嗎？如何判定這個期待是合理的？這也有可能是因為我期待他人做到的標準，也是我要求自己要做到的標準，所以我常常生氣是因為別人達不到我的標準，甚至我自己有時也達不到自己的標準。
有時候憤怒是一種忌妒，比如我在公司很忙很累，回家看到小朋友玩玩具很開心、看到伴侶在看電視很高興，我就會生氣說我這麼辛苦你們這麼爽，然後想出一套說辭說：你怎麼還不去寫功課、你怎麼不打掃家裡等等的說詞合理化自己的忌妒和生氣。
憤怒常常也是一種隱晦表現我很脆弱、我很擔心害怕、我很需要被愛的偽裝。比如說我受到家人或主管的責罵和質疑，但我因為住在家裡或仍不能離職，我只能小幅度的憤怒回擊，或者是將憤怒轉移到別人身上。又或者我們大聲喝斥小朋友不要做危險動作，其實是害怕他因此出意外受傷。又或者我生病時想要伴侶多關心照顧我，但是對方忙於工作或看電視，然後我就憤怒指責他沉迷工作或電視，其實是我想要對方對我表達愛意。
有些時候人憤怒純粹是因為自制力下降，在夜晚或肚子餓的時候，無法克制住自己的小情緒，導致莫名地會自言自語地罵路人或服務生。
本書的六個憤怒原因看起來蠻多有相似或重疊的部分，但是若能慢慢仔細閱讀，非常有助於梳理自己的過往憤怒情境，了解自己深層複雜的內心渴求。認真學習了解自己的憤怒以後，自然也就能理解他人的情緒，也許有助於做出更適當的回應與互動。
擁有憤怒的自由是在我理解自己後，我有權利選擇自己是否要生氣，用甚麼方式生氣，這跟薩提爾的精神一致(作者也是薩提爾模式心理師)。當然也可以用非暴力溝通(內容詳見同名書)的方式來表達自己內心，而不要用憤怒表現，造成更多錯誤與誤會。當然在使用非暴力溝通的同時，一定會遇到對方不習慣或不理解，但這不是我們回到憤怒模式的理由和藉口，因為對方同時也擁有自己表達情緒的自由，無論這是對或錯。這也同我以前上卡內基時老師回答學生所說的，我們只能控制自己，大部分狀況在做了一段時間以後，對方會改變，但若是對方不改變，我們也能對得起自己，並不是我們做這些，對方就一定改變，這是他的自由。
