愛需要藉由好的語言去傳達~
「你為什麼每次都這樣？」、
「你總是講不聽！」、
「你又來了！」
這幾句話語，相信你我都不陌生，其實這幾句話就已經算是一種語言暴力！
你可能會想，我沒有出口成「髒」或是「口出惡言」，哪來的暴力溝通呢？
回到溝通的本質，想問問你對於溝通的想法是什麼呢？
把心裡頭的話，誠實地述說？
表達自己想要的？
抑或能侃侃而談、暢所欲言？
記得2021年在上志仲老師「家長工作坊」時，曾做個過一個5分鐘的傾聽練習，兩兩一組，一人先講述，一人先傾聽專注對方，僅以點頭回應，5分鐘後角色轉換。
你可以體驗到二種角色的不同。
我當傾聽者時，心裡頭會冒出好多想法或理由想去分享或反駁對方；
而當傾訴者時，覺得能暢所欲言，不被打斷的說話，實在很舒暢…
其實，溝通最重要的起頭與最難的部分，並非是表達，而是傾聽！這與儀婷老師薩提爾對話重點「聽、核、心」不謀而合。
馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）認為溝通是個愛的語言，要傳達的是彼此的愛。在馬歇爾《非暴力溝通》提及非暴力溝通的四要素。
1. 觀察：
仔細觀察並清楚說出觀察結果，只陳述具體行為。
容易與評論混為一談，人們只要聽到批評，就會產生抗拒的心理。
2. 感受：
清楚地表達感受，且願意適度的示弱，也有助於解決衝突，使雙方溝通更順暢。
可用句型「我(感受)……因為我……」。
3. 需要：
把願望或需求說的越清楚，對方越有可能積極回應我們的感受。
但如果我們不重視自己的需要，別人可能也不會。
4. 請求：
用建設性的言語提出請求，越具體越好，而非一個抽象的概念。
如果我們只是表達感受，對方會不清楚我們想要什麼；但如果只有表達請求，而沒有提及感受和需要，別人會誤以為是命令。
上述四個要素，看似沒特別的門檻，但在實際運用上，要把自己習以為常的語言轉換成「非暴力溝通」的話語，確實需要刻意轉變。像我看完這本書已達2-3週，在每天與家人及孩子對話，我會特意打開自己的覺知雷達，思考一下如果是非暴力溝通要如何表達。
像前二天，先生認真地幫忙煮晚餐，但當天把蒸魚的破布子加成蓮子，另一盤菜也煮到燒焦，看到先生滿是懊惱的表情，加上我們惡意的取笑，眼見先生就要生氣爆炸了，此時我的覺知雷達大響，想到先生平時做菜不曾犯下這些錯誤，今天發生了什麼是呢？
接著我表達了對先生主菜的感謝之意
「我看到你今天幫忙準備晚餐，謝謝你！我觀察之前從來沒發生過這些錯誤，你今天是不是有什麼煩惱的事呢？」
這時先生爆怒的眼神才慢慢鬆懈下來，直到睡前先生才表達出對於新工作上的擔憂，因此我們才又有更深的連結。
近期閱讀了教養、心理學與溝通類的書籍，除了學習到技巧外，發覺最終都是要回到自己身上，無非是先理解自己、愛自己、照顧自己、甚至連改變都要從自己做起。我也了解到愛自己很重要，但在作為上一直不知如何愛自己，直到近期調整了生活作息，充分得到休息又有時間閱讀、寫作及參加線上課程，在身心都穩健的狀況下，才驚覺原來這就是愛自己啊~
非暴力的相反詞為「暴力」，在肢體上的暴力容易判斷；在言語的暴力卻不易發覺，要轉換成非暴力溝通的語言，確實需要覺察後再刻意練習…
《非暴力溝通》書裏頭有詳細的範例與對話語句，歡迎大家一同來練習把愛的語言傳達出去~
