我想多數人都是如我一樣，一直以來都是不喜歡麻煩別人的人，但一方面面對別人的請託又總是願意熱心幫忙，其實有這樣矛盾的心理，是正常的，本書告訴我們其中的原理，以及要如何改善，有空還可以搭配另一本小品：「好關係是麻煩出來的」，不過後者偏向感想，本書則是偏向原理跟如何實踐的原則，較為實用。
關係就是要有來有往，才能慢慢建立，理解其中的原理，學習如何直話巧說，好好拜託，是建立一種信任感學習與人相處讓他能參與你的世界完成他人手心向下樂於助人的心理遊戲與成就動機。一個人如果有請求協助的能力，人生就會比較順遂，人生是靠拜託來的，人一生所有的需求，無法靠一己之力獨立完成。
裡面還有一段我覺得很重要，就是對於請託，請保持開放的心態，你實際接受的幫助，可能跟你原本要求的不同，不要執著於是否得到你最初的要求，而是要著眼于你接受對方的幫助後，對彼此關係的助益這遠比你認為的更有意義。
一個兒童節目製作人弗雷德羅傑斯在接受電視訪談，談到如何協助孩童理解世界上有時候會有壞事發生。他的建議深得我心：『小時候，每當在電視上看到可怕的事情，媽媽總會對我說，去找人幫忙，你永遠可以找到人幫你，如果你求助，就會知道一定有希望。』人們遠比外表看起來更願意幫助他人，而懂得互相給予的人，人生也會變得更加豐富多元。
新興的社會神經科學領域衍生出來的最有趣的觀點之一，就是大腦處理社交心痛(與他人互動產生的各種不適的方式)，竟然和處理肌肉抽筋、腳趾碰撞等身體疼痛的方式幾乎一模一樣！止痛藥能讓受試者對日程遭到拒絕的經歷變得比較不敏感，原來心痛跟宿醉是可以同時治療的
當面求助成功率最高
大家都想幫忙。誠然，不是所有人，但人數遠比你想像的更多。如果你勇於求助，非常有可能獲得所需的幫助，甚至更多。賈伯斯在1994年的採訪，說明為什麼提出自己的需求那麼重要。
『現在，我真的發現有件事確實如此，多數人沒有獲得那些機會，是因為他們從來沒開口。當我向他人求助時，我從來沒有遇過有誰不想幫忙的，我從來沒有遇到有人拒絕或掛我電話，開口求助就對了。當別人向我求助時，我也是盡可能幫忙你，回報我的感激。但是大部份人，都不想拿起電話求助。大部份人根本不想開口求人，而有時候光是這點就足以區分出空想者與實踐者了。』
有研究指出曾經拒絕幫忙你的人，答應你第二次請託的機率極高。
書中也有提到幾個不要踩雷的重點，例如過多的道歉、發出免責聲明、輕描淡寫你的提出的要求、提醒別人他們曾欠你人情等，都會讓你和你的求助對象之間變得更加疏遠，即使是談論你有多感謝對方的幫助，都有可能造成反效果，如果你只是一直談論你自己。
當你請求協助時，請把焦點放在三件事上，可以增強對方的助人動機，讓人把你當作自己人、產生正向的身份認同感、可以讓對方看到因自己幫忙而產生的效能。
總之，是本值得一看的好書~~
