目前看到第四章的心得，後續會持續紀錄與分享，也這是我目前最認真投入到育兒書籍。
這是繼「相信孩子的能力，從獨玩到自信成長」、「父母的語言」的我的育兒讀物第三本。作者１９６２年就首創父母效能訓練至今還能如此熱銷，歷久不衰的知識在我從朋友那邊得知之後就嚮往已久。畢竟在我的挑書法則裡面，其中一項就是能夠經歷世代淘汰下還暢銷的書籍，會是無比有用的經典。另一方面也是聽到案例，父母完整引用該本書的知識教導出可以好好溝通且有紀律的孩子；有別於我親眼看到的育兒經驗－失控爆走的孩子與父母。
備受責備的父母
當孩子成為失敗與問題來源的時候，父母都是備受責備的對象。父母確實是有責任，但父母都沒有機會接受訓練。育兒－一個人生最困難的工作，卻沒有任何的學習機會；我就試想，如果父母都能有足夠的知識後再來育兒，能夠有多少孩子可以對整體社回產生回饋？如果一般人學校學習的技能都會做錯，我們又怎麼可以期待每一對父母天生就合格？
你真的不必回答所有問題
不必解答孩子所有問題、不用在扮演上帝的角色、不用在下列做選擇
「輸家」－父母用權威管教
「贏家」－讓孩子享有充分自由
「騎牆派」－父母與孩子惶恐不知標準
選邊站是一大盲點：職場選邊站、家庭選邊站等等，結果孩子也就跟你選邊站了。
接納的問題
當人成為父母時候，一些古怪的事就發生了。戴上父母的面具，然後忘記自己也是人。面對是否接納孩子的行為的判斷標準，本來就應當會隨著：心情、環境、精神狀態等而改變；比如說父母失眠時，孩子任何行為都讓會觸怒他們，或者作客在他人家的行為標準會比在家裡還要高。確實孩子因不懂世故而覺得父母的變動標準很奇怪。導致父母深信：無論任何情況都得統一標準，這就產生了出虛偽的接納。孩子對於父母情緒感應很敏感，虛偽的接納只是徒增親子間的隔閡。而且更會衍伸出你只接納孩子的人而非他的行為的邏輯混亂，讓孩子產生抵抗與說謊的負面效果。
真實的人來分辨問題
父母的接納標準是可以變動，因此可以分別出目前不可接受行為的是誰的問題。當確定是孩子的問題導致行為失序，就用積極聆聽來協助孩子；當父母的問題就用需要幫忙的態度來讓孩子行為導正。解決兩方的問題來擴大親子間無問題區域。
如何聆聽，才能使孩子吐露心聲
端詳自己跟父母的家庭關係，儘管是普通正常家庭關係，感情沒有不好但也沒有特別好到會跟父母吐露心聲。是否父母跟孩子的隔閡是無法改變且很普遍呢？我知道會有世代、環境等認知差異，但人與人之間的聯繫應該是可以通過這些差異的。是甚麼時候開始不跟父母說心裡話？好像是一開始有心理意識的時候就不曾有過了。
建議、挖掘與批判的三大毒藥
父母確實會是想要多幫助與接納孩子，只是用了錯誤的表達方式與沒有適當的表達接納方式。我之前在讀於「成功有約」的系列書籍時候知道，人與人對對談時候，最讓人收傷的就是：建議、挖掘與批判。儘管聽的人是想要好好關心對方，但上述三個很常見的錯誤我自己就很常犯錯，也沒意識到其實是讓對方更難受而不願跟你對談。
建議、挖掘與批判的動機可以很正常，比如說給建議是想要幫助對方改善問題、挖掘是想更了解細節來看怎麼協助、批判是人們容易對事情的好壞表達看法；你的看法大多是對的。但事實跟你吐露心事的人當下是很脆弱與需要認同。你給他建議不見得適合他也忽略她當下的感受（還顯得他好像無法自己解決）。挖掘會顯得你在探究他人隱私，而不是專注在與他談話。更別說批判是直接對於當事人更多的直接傷害。
面對孩子也是如此，當人們身為父母的時候，就會以大人與父母的面具來面對孩子。產生１２項父母回應地雷
命令－直接給一個指令：「不要用這種態度跟媽媽說話」
恐嚇－警告孩子後果：「你若不好好念書，以後就會後悔」
教訓－告訴孩子甚麼是對的：「你必須尊重長輩」
建議－給孩子忠告與解決問題的方法：「我建議你和老師談一下」
曉以大義－用事實與邏輯：「誰都必須學習人與人之間的想處道理」
責備批評－「你沒想清楚」
讚美－「我同意你的看法」
嘲笑－「你的舉動真像野人」
分析－「你只是忌妒他人罷了」
安慰－企圖讓孩子心情好一些：「別擔心，之後就會解決」
詢問－問孩子問題來找出原因：「你為什麼討厭上學」
轉移－分散孩子的注意力：「吃飯的時候不要討論這個好嗎？」
恐嚇、命令等是很容易知道就是地雷。曉以大義與責備批評是父母戴上面具的結果。比較意外是讚美與安慰等也會造成問題。仔細想想當你難過的時候，上面事情真的有直接幫助嗎？安慰可能會讓對方覺得你沒有與他同感，只是想要應付心態。建議則是表現自以為是，儘管可能是有用的建議，但對方來找你不是為了建議。
針對以上地雷我覺得可以歸類
父母的面具：命令、恐嚇、教訓、曉以大義、責備批評
自以為是魔人：建議、讚美、分析、安慰、詢問
沒有用心：轉移、嘲笑
當你需要心靈溝通的時候，與其面對父母的面具、自以為是的魔人與沒有用心，真正有幫助的是一個忠誠的聆聽者能夠認同你，人的悲傷情緒也會在被認同的當下而部分釋懷。
父母的面具真的是很可怕且不自覺的東西，讓為人父母覺得面對自己的孩子，就有責任與權力可以這樣對待孩子；可是想想不管誰與誰相處，都不應該受到這樣的對待吧？尤其是心智不完全成熟的孩子，他只會覺得父母怎麼如此的對待他。
以不干涉、不表達任何意見，完全的無自我感受的心態來聆聽，才可以讓他人覺得你正在同感。「消極聆聽」與「不干涉」就是最基本的有效的聆聽孩子與讓孩子願意對你吐露心聲。孩子的問題是孩子要自己解決，孩子可能也知道要怎麼解決只是需要抒發心情。不要當萬能父母幫助他，父母可以做的是一個好的聆聽者。
