這本書的主題：如何做到有效又友善的溝通？
本書是以馬歇爾・盧森堡博士開創的非暴力溝通的理論基礎，加上實際案例來講解，有好幾句話都有打中心聲，非暴力溝通的方式真的很值得好好學習。
書中常提到豺狼與長頸鹿二種代表動物，豺狼代表暴力語言，因為牠的領域性、控制、攻擊性及自我防衛；長頸鹿則用牠更高更廣的視野、強大的心、聆聽與包容代表非暴力語言。
非暴力溝通的四個要素：
1.觀察：將事實不夾帶評論地陳述
2.感受：單純對自己內心狀態的描述
3.需要：釐清心中未獲滿足的需要
4.請求：具體告訴對方希望對方採取的行動
如果善加練習，便可以像盧森堡博士疲累地回家看到小孩吵架，雖然已無力氣同理，但仍自然而然說出「看到你們在爭吵（觀察），讓我心情很差（感受）！我現在很需要安靜一下（需要），你們願意讓給我一段安靜的時間與一個安靜的空間嗎？（請求）」這樣完整包含四要素的話語。
曾經有一次安慰朋友，想用同理心理解朋友的感受，試著用「你應該很難過/失望吧」的句型說出來，結果被回：「沒有，其實也還好。」，後續對話又好幾次連續被打槍說「沒有，我還好，只是⋯⋯」，當下整段對話我只覺得我失敗了、被反駁了，所以心情很差地回家。
在書中，作者分享一個與女兒溝通的例子。作者女兒IG被駭客入侵勒索，無法要回帳號，心情很沮喪，作者仔細聆聽女兒的心聲後跟女兒說：「你一定很難過，花那麼多年累積的粉絲就這樣沒了，一定很沮喪很澳惱。」結果女兒反過來安慰說：「其實也沒關係啦，反正我也在想，像IG這種社交媒體到底有什麼意義⋯⋯」作者很高興，她沒有勸女兒想開，使用非暴力溝通的方式後，女兒反而很平靜、情緒也穩定下來了。
在看到書裡這個例子後，突然理解其實我要達成的目標並不該是自己被肯定，而是朋友有沒有恢復情緒、有沒有得安慰，不該被她的回話嚇到，應該要繼續去理解朋友、保持同理，才能真正地幫助到她。
想解決問題，雙向的溝通很重要。當對方說話時，他的話語中提供我們同理的線索，理解他的需要後再提出請求，而請求不是要求，如果對方沒有說不的權利，那就只是單向的要求了。
我看書看到後面浮現了這個疑問：「為什麼別人要滿足我的需要？」，作者說也有學員問過這問題，所以她用小孩餵鴨子飼料的故事來回答：鴨子得到孩子給的食物獲得了飽足，孩子也因看鴨子吃東西而獲得了喜悅。
當你的需要獲得滿足、而我的需要也獲得滿足，就是一種幸福。
