尊重與接納個體差異性，成為自己的最好朋友，劃出健康的人際界線。
作者是受榮格學派啟發的心理治療師夫妻檔，具有30年的臨床經驗，與瑞士心理學家(Alice Miller) & John Bradshaw著作探討內在小孩理論同一派。
本書旨在探討如何建立健康的親子關係，其透過挑戰傳統價值觀(我的家庭真可愛? 家是永遠的避風港? 父母大愛? 無條件的愛? 永恆親子債? 天下無不是的父母?)、解釋「成人」的獨立過程與現在普遍的「偽獨立自主關係」(在獨立與依賴之間徘徊)，建議我們找回內在小孩，做一個成熟的大人(責任/自由/尊重/健康的人際距離)，讓前父母的親職任務退休，並與前父母建立一個尊重又自在的親子關係。
你對家庭的看法是什麼? 你對父母的看法又是什麼?
認知愈扭曲(太過理想與不切實際)，情緒愈容易失控。(期待愈高，失望愈大)
本書提供理性又務實的觀點，重新看待家庭、父母、小孩的角色，定義「親職」任務、「成為大人」的意涵。
前小孩/前父母之間親子關係的問題核心，就在於幼兒化對方(不論是名目上用小名稱呼或是實際應對相處上)、不對等、階級的狀態，要讓彼此關係正常化，是一種去稱謂的過程。(尊重彼此皆為獨立個體、有其需求與健康的人際界線)
近年來情緒勒索一詞讓我們正視「以愛之名行控制之實」的失控越線的親子關係。我們看到那些看似懂事的小大人，長大後繼續犧牲自己的需求，符合父母與社會期待的「孝順」，結果做到流汗卻被嫌到流口水，作者指出這類「親職化成人想當個好人，而不是一個完整的人。透過假性自我滿足－讓親職化成人願意去鞏固自己那個理想、孝順、完美的自我形象，不自覺毀損與犧牲內在小孩，去滿足別人需求。」
永恆親子債與父母大愛的迷思
親子債本身就是個荒謬的解讀，孩子與父母的關係是種「不自覺連結」，父母是「自己決定要生小孩」的，小孩根本沒有權利去選擇父母，而其對父母的依附關係是種生命需求(取得必要照護)，小孩對父母沒有與生俱來的虧欠，更不是家長的所有物。保有這樣的思維，就能避免「小孩應感到虧欠」的錯誤觀念。你可以對父母很感激，但這不會改變什麼。父母的親職任務是有有效期限的－待小孩長大成人、為自己決定負責就可以功成身退，父母的本質是陪伴小孩成長茁壯的人，不需要繼續陪伴一個「成年人」的自我發展。(成年人=父母親職任務的結束)
作者指出「父母大愛是種常見的幻想，使我們誤以為親職就是出自一種無私、無瑕的愛。這種幻想中，家長的自我犧牲通常視為楷模、佳話。…許多功能失常的家庭，比起其他家庭更會去頌揚父母愛、孩子愛。…在一段親子關係裡口口聲聲說愛小孩，其實愈會去操控他人。因為在一個「犧牲才是大義」的環境中，小孩表達自我、說不、反對的可能性就會變低。」或許正因為在功能失常的家庭中，不懂尊重個體需求，情感連結薄弱，所以才拿血緣關係(一種權威)來壓制對方。
現代巨嬰(心智不成熟的大人)
心智成熟的成人之獨立過程，涉及了「啟程(離家/分離)、分化(將不自覺的階級關係解放出來，做真正的自己)、返程(尊重彼此個體性的新親子關係)」的過程。
「延長和父母同住的時間，並不利於建立個人獨立發展與原生家庭生活模式的界線。」這也點出現代常見的啃老族社會現象，許多成人在生活與財務無法獨立自主，徘徊在獨立與依賴的邊緣，形成一種「偽獨立自主關係」，這不僅不尊重父母的生活界線，也是「以血緣之名逃避為自己負責之實」。作者也點出一個心理諮商案例，兒子長大後吃住都在家裡，還會不定時向父親拿錢，覺得自己應得，作者告訴他「人生很難。 」(沒錯，每個人都有自己的人生課題要學習，該獨立就是要獨立，資源有限也可以撙節支出)，最後他們協商出一個搬家時程大限。這讓我體悟到一個巴掌拍不響，不論是小大人或是巨嬰，心智不成熟的大人背後，都有個「看似為對方好，實則不利對方」的看不見的手。
你的孩子不是你的孩子，他有自己的個性與需求，不是父母的所有物，父母要學習接受小孩和其理想中的小孩不同。
你的父母也不是你的父母，他們就是不完美的凡人，就像你我周遭身邊一樣的普通人，有其人性限制、矛盾、衝突、不可理喻、難以溝通、甚至不成熟或不負責任－成為父母的角色並不代表他們的心智已達成熟大人的標準。當小孩長大成人，父母的親職任務任期已滿，我們必須學習接受自己的父母與理想父母的形象不同。
當我們接受這個事實、接受個體差異性的前提下，同時理解(1)你不能換父母，也不能改變過去。但你的實際父母跟過去，也不能操縱你的未來；(2)你現在的人生是你的責任，不是父母的責任。我們將重新找回內在小孩－學習自我成長(成為自己的父母)、重新解讀我們的經驗、做自己的好朋友(接納自己)、為自己的人生負責，成為大人意味著將自己從「成為我以為的人」導向「成為真實的我」的道路。
唯有當我們決定為自己的人生負責，放棄那個被家庭定義的身分、放棄對父母的依賴與期待，重新人性化父母，接納彼此的真實樣貌，我們才能從情緒束縛(情緒勒索的罪惡感/對不當教養的憤怒/對自己存在價值的困惑/對理想家庭或父母形象的期待)中解脫，而當我們能把每個人都當成一個完整的個體，而非服務或配合他人需求與期待的工具時，才能畫出健康的人際距離，懂得尊重自己也尊重他人。
本書最後以迪士尼冰雪奇緣主題曲Let it go，點出那顆內在小孩被冰凍封存、壓抑已久的靈魂與出走的心，期許我們能尊重個體差異性，尊重自己，解放自己。「弔詭的是，共生的狀態(父母的投射、期待)容易使人分離；適當距離反而會增加情感連結的親近與真實感。」
