擁抱不確定性
愛情是理想之物，婚姻是現實之物，將理想與現實混淆，必受懲戒。－歌德
本書作者Esther Perel為著名婚姻治療師，於紐約市提供治療服務超過三十年，以其專業經驗帶領讀者用多元觀點，重新看待現代婚姻的禁忌行為－出軌，從社會文化的演變、外遇動機的探討，以及外遇事件的處理與結果，並檢視單一伴侶制與開放式關係的立場，有助於跳脫傳統黑白思維的倫理與道德，用矛盾複雜的人性角度思考婚姻的意義與關係之經營。
2021年台灣結婚約11.5萬對，離婚約4.8萬對，婚齡中位數7.95年，就離婚結構來看，婚齡未滿5年者占比34.75%最大，且該比率持續上升，5-10年佔比23.4%則居次。外遇是離婚的主要原因之一，為什麼曾經相愛的兩個人，最後卻變成了獨角戲? 為什麼幸福的婚姻也有外遇的風險? 為什麼有人選擇原諒? 他們如何重拾信任並繼續對話? 第三者的敘事角度是什麼? 地下情見光後的結果又如何?
婚姻，政治與浪漫之間的平衡點
「傳統婚姻是政治、經濟與以利益為先的事，...女性結婚後，等於放棄了個人權利與財產，事實上，她們本身也成了別人的財產。值得注意的是，對婚姻的忠貞與單一伴侶制過去都不曾涉及愛情，這是到了近期才出現的轉變。這是父權制的一種主要手段，強加在女性身上，以維持家庭譜系與確保家產順利遺留後人。...新娘的童貞與妻子的忠貞，對保護其自尊與血緣都極為關鍵。」
工業革命後的社會變革，自由戀愛彌補了個人主義的孤獨感，婚姻從經濟行為轉變為情感行為，但婚姻仍是個終生契約，男子氣概默許男性在婚姻外尋找樂子，女性則只能被圈在婚姻內苦中作樂。直到1969年加州通過<無過失離婚法>，廢除了道德理由，女性主義的抬頭，消費文化與個人主義的助長，人們對婚姻的期望與標準拉高，作者提到「每一天，在我的診室內，我都見到現代理想婚姻的消費者。...我們的文化，不斷對我們發出誘惑 (你值得更好、更年輕、更體貼的人)。…過去人們出軌，是因為婚姻不提供愛與激情；現代人們出軌，是因為婚姻承諾要提供愛、激情、專注的關懷，但卻無法做到。」誠如作家Pamela Druckerman所言：「我們對於幸福的超高期望，可能使得我們更容易做出不忠行為。畢竟如果我們要有婚外情才能獲得滿足，那我們不也理應擁有婚外情嗎?」
現代婚姻的承諾備受挑戰，我們有權利追求更幸福的婚姻，不成熟的溝通處理方式對比離婚率的攀升，偶爾看到公眾人物的家務事透過大眾媒體往來表達，傳統婚姻演了一輩子的戲，現代婚姻則像年拋型產品的兒戲，比起修復經營我們更擅長刪除丟棄－「過去，離婚代表一種羞恥；現代，你當你能夠離婚卻選擇留下，成了另一種羞恥。」。在承諾與自由之間，我們需要學習更成熟的處理方式。
這樣算外遇嗎?
「當代對外遇進行界定時，人們都會關注兩人之間的契約是否遭到違反。...背叛的核心涉及了對信任的違背。我們預期伴侶會依據一套雙方的共同假設條件行事，我們以此做為行為規範，造成背叛的未必是某種特定的性行為或情感，而是在於該行為不屬於雙方的協議中。」然而，多數夫妻很少討論婚姻關係協議，這種模糊地帶的默認契約，造成雙方事後各自解讀。
作者認為外遇至少應包含三個要素之一：秘密性、情慾、親密情感。(1)秘密性讓當事人擁有自主權與控制權，但也面臨孤獨、羞恥與自我厭惡感的矛盾情緒；(2)情慾則點出婚外情未必涉及性行為，但其中必有情慾魔法的存在，點燃人們的渴望。看似非現實的虛擬性愛，一旦涉及雙方互動，通常是不歸路的起點；(3)多數婚外情皆帶有感情投入，儘管程度不同。外遇的角色包括遭背叛的伴侶、出軌者、第三者，角色輪調並不罕見(曾遭背叛的伴侶，卻成為下一段感情的第三者；出軌者在新戀情中成為被背叛的伴侶)。Robert Sternberg的愛情三角形指出承諾、激情、親密感三個元素，依據Morin的情慾公式來看(吸引力+障礙(秘密性)=激情)，婚外情的激情構面點到滿分，多年伴侶的深層親密感、安全與默契，碰上熱戀這把火，驀然成為背景。但弔詭的是，婚外情是依附在婚姻核心的陰影，一旦戀情曝光，禁忌行為合法化，公開的秘密是否還有吸引力呢?
外遇的動機
「婚外情的受害者，不一定是婚姻的受害者。」
在外遇動機中，常見原因包括既有婚姻關係之摩擦或虐待(忽略、冷漠、嘲諷、拒絕、鄙視等，把工作視為首要、無共識的性生活都是推手。「在具有破壞性的婚姻中，忠貞不是美德而是弱點。」，而當人們面對死亡、蒙受重大壓力之際，也有可能透過外遇取得能量，來逃避無助與脆弱感。
那如何解釋幸福的人也會出軌? 作者指出「人們外遇的原因有許多，但有一個主題一再出現－婚外情是一種尋找自我的方式，一種探求新的(或失去的)自我認同的表現。...有時候，我們之所以尋找他人注視的眼光，並非不想看見身邊的伴侶，而是不想看見今天的自己。我們看似在尋找另一個情人，其實是在尋找另一個版本的自己。人們在婚外情所尋找的他者中，最令人陶醉的並非在於發現新伴侶，而是在於發現新的自己。」
這也解釋為何情人與另一伴經常是不同類型－「與來自極為不同階級、文化、世代的情人相愛，我們就能創造更多可能性，這都是現實生活無法企及的。耐人尋味的是，這類婚外情極少能在被發現後繼續存在。」
婚姻中的角色，限制了我們的可能性，第三者則喚醒另一部份的自己，失去的自我與情慾、照顧人的重擔壓力在嶄新的關係中得到解放。當事人切不斷的並不是第三者，而是捨不得與那段關係的自己告別。「你以為你是和對方發生戀情，其實你是和你自己親密接觸，他只是一個中介。」
然而，多數人並不傾向自我剖析，探討外遇的深層動機，這錯失了瞭解自己與修復關係的機會，相反地－「常看到夫妻帶著診斷報告，希望自己的行為透過病理學外衣得到合理解釋與掩護。心理學術語取代了宗教言詞，罪的觀點被病理觀點所掩蓋，我們不再是有罪的人，而是有病的人。」
值得一提的是，在作者訪談中，罕見提及了第三者－這個多數被遺棄、不合法的角色，儘管有時是被對方隱瞞而陷入其中，她們的立場呈現：「寧願當個被愛的第二個女子，也不願成為不被愛的妻子。」，但無法公開的身分，並不利於自我價值的建立。
外遇之後－死亡、存活、重生?
「婚外情導致兩個天真的幻想破滅。一是你的婚姻是獨一無二的，二是你是獨特且受到重視的。…當婚姻是經濟上的安排時，外遇就對我們的經濟安全造成威脅；今日當婚姻成為浪漫情懷的安排時，外遇就對我們的情感安全造成威脅。」
心理學家Steven Stosny認為：「如果情感背叛的問題是失去權力，憤怒就是正確的解決方法。但情感背叛的巨大痛苦極少是涉及失去權力，造成痛苦的是認為失去價值－你覺得比較不被愛。」
因此，背叛後的重點在於重拾自我價值感，修復關係的責任則主要落在出軌者身上。你要用自己的方式定義自己的價值，愈執著其中愈難轉移注意力，作者建議多用書寫、用調查式詢問取代偵探式詢問(前者關注動機與意義，屬於開放性問題，著重分析而非事實，後者則聚焦事實與細節)，而若你擁有較強韌的關係支持圈(家人或好友)、良好的自我效能感、信仰、資源、以及原始婚姻品質，都會協助你更快走出婚外情事件。
真相重要嗎? 其實這裡我還蠻意外的，作者提到並不是每個人都想知道真相。其中一個案主小孩表示：「對我而言，我把所知道的事藏在心裡，也是出於尊重他們。幹嘛這麼做呢? 就只為了表示自己「誠實」嗎?」又或者即將離世的先生想坦白告訴妻子－「你這種潔淨自我靈魂的作法，真的是如外表所見那麼無私嗎? 伴侶知道這個消息之後，她又應該如何應對呢?」主流文化推崇坦白，自我揭露代表著親密感，但也有其他文化認為破壞性的祕密不利集體和諧，坦白的動機是什麼? 我們有尊重對方是否想知情的意願嗎?尊重對方，未必要全盤托出，最重要是同理對方能否應對，再權衡道出真相的優缺點。
外遇落幕選擇繼續維持的夫妻，有三種常見結果－受傷者(受困於過去，帶著道德優越計較對錯，名存實亡)、重建者(放下過去，但未必能超越，關係未有顯著改變)、探索者(浴火重生，更了解彼此，感情更深。雙方害怕失去對方，願意表達與接受各種情感，擁抱不確定性，積極對話與修復，而非急著結束。)
有一種劇是裡面沒有壞人，但從上帝視角來看卻看得出每個人的難處，這本書許多案例與解釋帶給我這種感覺。在一段關係中，做好哪件事情是最重要的? 我覺得是選對人，而選擇彰顯出你的價值觀，其有賴於認識自己的原則與底線，好消息是現代人對離婚態度較為開明，人生的多數選擇擁有容錯率。人性的矛盾本質－既要安全也要冒險新鮮，在伴侶的共同成長上其實可以兼具，開放式關係也有新的問題，婚姻是個協議，重點是雙方的共識，以及最重要的－不要勉強自己簽訂你價值觀無法認同的不平等協議。在整個外遇故事的敘事中，出軌者透過第三者來尋找另一個自己或許是個繞遠路的逃避路徑，我看到很重要的關鍵在於自我效能的建立、自主獨立性的重要性。在這個選擇多元的時代，如何避免婚外情的威脅? 愈禁就愈想犯禁，不如就擁抱不確定性，接受沒有永恆或理所當然的關係之事實，明辨可控與不可控範圍，這或許會讓我們更感謝與理解另一半，更用心經營關係，也更珍惜個體的自主獨立性。
